我放掉了10年的感情，雖然分手是我提的，但是隔天就後悔了，這一生活到33歲第一次經 歷所謂的分手，也經歷了所謂的失戀‧ 我無法克制自己的腐爛下去，不想吃飯，不想睡，不想做任何事情... 但是我已經不是處於一個可以揮霍的年紀了... 以前天真的覺得很多想做的事情，都可以自己一個人完成，身邊一直有個人陪伴的我，並 不了解那種生活突然空掉的感覺，以前聽單身的朋友笑著說，總是在想大家周末在做什麼 ，回到家面對空盪的房子，真的覺得很可怕的寂寞... 我都無法理解的盡說些很愚蠢的話... 我喜歡自己一個人坐在午後的陽光下看書，我喜歡上網看著電影，我喜歡研究很多動畫的 評論，我喜歡上網隨便亂晃... 我跟男友長期分隔兩地，但是我獨處的很好， 就算不常見面，也不會覺得怎樣的思念... 我喜歡一個人‧ 但是，很可笑的是，當我真的變成一個人，我突然什麼都不想做了‧ 書看不下去，連電視都索然無味，看電影看一半會分心，整個人只剩下煙和酒，不想跟朋 友出去，不想工作，不想吃飯，不想睡覺，不想面對人群... 原來，身邊的那一個人，像是圓心一樣，因為他的存在，我才有了生命的動力‧我一直以 為自己不依賴感情，但其實我是最依賴的人，我住在裡面，等到什麼都搬空了，才發現佔 的最重的，是那個人的存在‧ 一個只要一回頭，一通電話，就可以看見的存在‧ 10年的感情讓我自以為是的覺得，總有些無可取代的部份，會在我消失之後，讓對方回頭 ，但是，他完全不想回頭，像是從長久的一場夢境中清醒，他比誰都快的找到了自己‧ 我連痛都沒有理由，像是被徹底的否定‧ 我連恨都沒有理由，因為我清楚的知道自己錯在哪裡‧ 『我想，我們都需要一段時間讓彼此冷靜一下‧』 『我真的，不想再回頭了‧』 『我們可以是一輩子的朋友‧』 他說的話像是跳針一樣的在我腦海裡反覆的播放，我除了情緒很歇斯底里之外，但理智還 是存活的‧ 人會因為在長久分開之後，發現對方的重要性，不想失去對方，而走回來的機率有多少？ 我們是這麼習於習慣的人，當你花了好長的時間，好不容易學會跟自己獨處，當你好不容 易接受了對方已經不再存在，當你好不容易把人生走到一個沒有他的世界仍可以運轉的還 算可以的人生... 你會發現對方的不可取代性的機率有多少？ 就算發現，還願意再走回來的機率有多少？ 隨著時間過去，即使我知道他的存在是這麼的鮮明，這麼的徹底，我還是會害怕走回頭， 那些辛苦建築的一切都像是岌岌可危的高塔，一不小心就會崩塌的成為一地的廢墟... 那他呢？ 我唯一能夠做的事情，就是走向一條離他越來越遠的道路‧ 我怎麼走，都走不回去了‧ 從分開的那天開始，就走不回去了... 因為，我們都不是過去的那個我們了，即使習慣的小動作依舊，習慣的表情依舊，我相信 我們看著彼此的眼神，我們心底對彼此的感覺，都不同了... 從我說出那句分手之後， 我不是就已經很清楚的感受到這一點了嗎？ 什麼都變了... 『我不是你的幸福‧』 『我曾經愛過你，所以希望你幸福‧』 記得他說那句話的表情，像是這10年來面對我的那個他，從這一秒鐘在世界上消失了... 那還住在那個記憶裡面，呼吸和心跳的我，該怎麼辦呢？ 我被遺棄了... 『很抱歉以前跟你說的那些話，我已經無法實現‧』 真是傻瓜，我比誰都清楚，不能拿過去的他來譴責現在的他‧ 如果他看見自己當時的眼神的話... 如果他看見自己當時的表情的話... 我真的，已經完全不認識了...不認識那個他了... 即使我們曾經劇烈的爭吵過，即使我們曾經用漠視的方式冷戰... 我都不曾看見，他的臉上曾經出現過，像他此刻臉上的表情... 『你還愛著我嗎？』我不知道為什麼要問出這句話，也許人總是想要抓住一絲微渺的希望 ，只要一點點微弱的火光，就可以不放棄心底的希望‧ 但是答案早就在心底，在清楚不過了... 『我不知道』 我看見了厭煩‧ 然後我關燈，出門‧ 能夠讓自己生活支撐下去，就是往前走‧不要回頭看，在每一次回頭看的時候，就告訴自 己這樣做只會離自己想要的幸福更遠... 可是我必須藉由這樣的不斷回想分手當時的場景，來阻止自己自取滅亡的無意識等待... 在那種被全然否定和放棄的丟捨感中， 告訴自己總還有什麼事情，是現下的這麼自己， 誰都不要的這個自己， 可以做的事情‧ 可是我空掉了‧ 就只能看著自己空掉了... --

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