致各位： 我是海狗， 我們剛完成了在大港開唱的演出， 跟以往的每一場演出一樣， 我們都是用盡全力的， 在此衷心感謝每場在台下嘶聲吶喊的觀眾， 你們一直都是表演的一部分， 也是我的動力。 發這篇文是要告訴大家， 大港是我在胖虎的最後一場演出。 這是前一陣子的共同決定， 只是我們選擇用大港做爲句點。 在此跟歌迷與胖虎家族一鞠躬， 你們一直都對我很好， 未來就讓下一個團員承載胖虎的精神陪你們往下走吧。 以前看過很多離團聲明， 或是官方的團員變動公告， 都會想， 如果有一天換做是我， 我會打算怎麼表態。 此刻的我， 反而覺得沒啥好想的， 好聽不好聽對我來說並不重要， 只要誠實就好了。 和大部分我印象中的團員異動原因一樣， 分開就是理念不同而已， 不過， 對我來說很難得的是， 過程中我們是沒有起爭執的。 為了不要讓理念不同變成一種官方說詞， 我試著從自身角度解釋一下。 加入胖虎到現在的我， 其實歷經了幾個不同的階段， 剛開始是單身且身兼三個樂團的階段， 那時生活的就是玩團最高。 幾點回家都沒關係， 睡不飽吃不飽都沒關係。 因為某程度我也正享受著表演賦予我的光環。 同時燃燒著的我也同時虛榮著。 接著就進入已婚然後以拍戲為工作的尬團階段， 這時生活就比較難一點， 雖然玩團在心中還是最高， 但工作卻是現實的最高。 拍戲這種工作類型是很逼人的， 以一個有其他事情想追求的人來說更是如此， 太多未知的變數牽制著生活。 沒戲拍的時候收入可悲， 有戲拍的時候時間可悲， 怎樣都可悲。 還得對不起很多人。 現在回想， 當時能夠這樣拍戲還兼著玩團， 可能是因為一直都不紅吧。 紅不到太忙。 接著是一年生病的階段， 這時的生活就很簡單， 就是想康復。 這期間我搞懂了些事情。 曾覺得有放不下的理想跟執著， 好像肩負著哪些責任， 以為重如泰山， 其實根本就輕如鴻毛， 當你只想要活下去的時候都不重要了。 記得當時躺在病床上等著診斷報告， 感到有面對死亡的可能， 腦中只想著好想看到兒子長大的模樣。 於是想通了一件事， 我身處的任何位置都很重要， 但也都是可以換人的。 真要說， 只有當爸爸這件事情不可以換人。 最後就來到現在的階段， 健康且平凡無奇。 當然還是有夢想存在心中， 很重要， 但沒啥好說的， 那些所謂我想要的， 也只能排在家庭跟工作的後面。 雖然生活過著過著， 發現剩下的空間其實不多了。 但那也沒辦法， 生活就是取捨的藝術。 不久前一個認識多年的朋友對我說， 他覺得我這個人『有主見但沒意見』， 我覺得說得挺準確的。 我對生活的抉擇非常有主見， 但我對於別人不同的生活觀或態度沒意見。 人各有志， 做自己最自在。 回到胖虎身上， 好幾年來我一直希望胖虎能壯大到一個程度， 到一個能擠掉我生活中其他事情的程度， 那我只要專心彈胖虎就好了， 最屌的話工作都不用做了， 因為這就是我的工作。 退而求其次的話， 那就保持產值， 新的作品新的表演跟新的強度。 起碼再次站上同個舞台能拿出不一樣的東西。 讓大家知道我沒有停止擠壓才華。 沒有變化是就會覺得自己退步了， 然後覺得自己在吃老本， 然後覺得自己沒資格在生活中還堅持做這件事。 這是我比較強迫症的一面。 我改不了。 胖虎的演出一直都令我驕傲， 我認為很精彩， 我們也的確徹底的把身心靈都交給這舞台。 然而幾年來一樣內容的表演， 我對台下的觀眾是感到愧咎的， 因為你們從沒吝嗇給予掌聲。 我並不因掌聲與稱讚感到自滿， 因為我覺得在台上表現很棒是我應該的， 我只是做好本分而已。 光環是屬於舞台的， 而不是我， 走下舞台我就是個平凡無奇的人。 會吃會尿會大便。 綜合以上種種， 我自覺無法在這個狀態下繼續玩團。 甚至一度懷疑自己是不是根本就不適合玩團。 但， 撇開所謂的理念不同， 我其實很感謝胖虎的大團隊， 從來都沒有人試著想改變我或是批鬥我。 甚至連最後要離開的決定， 都是在一個參雜諸多閒聊的和平氛圍下產生的。 某程度來說這也是一種善終了。 最後， 謝謝大家把冗長的文字看完。 離開胖虎並不影響我最本質對bass的迷戀， 每天等兒子睡了之後， 走進房間拿起bass彈的滿足感都是一樣的。 適不適合玩團我不知道， 但我知道我生來就註定是個bass手。 這是我不可能停止的事情。 胖虎是個真誠的樂團， 表演與做人都是， 我很高興自己能禀持這個態度， 真誠的論述今天要說的事情。 在此下台一鞠躬。 海狗 筆 --

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