我只是惹怒周圍的人，在我吃藥前行性失憶時。但是我完全沒印象，除了像此時此刻喝了 紅酒服藥後心悸，會這樣死掉嗎？突然就把封鎖很久的臉書打開，看看前任的近況，記得 幾個月前她還說過我很重要，我當時想自殺，想再見她一面；沒想到跟從墾丁回來的她竟 然要吃過飯之後才跟我碰面。剛見面時還好，後來就失控的開車門要跑開。雙腳無力倒在 路上，被她拖回車上。 剛剛看她認識更多朋友，朋友都幫她打卡。跟我一起時，她不是這麼喜歡社交的人。現在 想想，可能因為我。我跟她在一起五年，但是她其實沒發現我的病，我也以為自己只是憂 鬱傾向而已。失眠就失眠；亢奮就亢奮，因為一次失控，她看見了，但是也沒說什麼。二 年後，我開始和從前交往過的學妹出軌，肉體上的快樂。但只有一年一次到二次。我是女 同性戀者，屬於一般人看不出來的角色。 去年此時，我發現前任已無法了解我，我偽裝的時間越來越長，當時學妹的每通電話給我 力量。但是我一直到十月才離開前任的家，自己居住，學妹一周來看我二天。我自殘、我 喝酒、我失眠我惡夢、想死卻因為掛念補習班的學生，課程不能中斷。混混噩噩過了三個 月，我心裡知道我兩個人都想要。 一月，我自己開始去看醫生。我不是很容易跟醫生坦白，除非我受不了被誘發才開始說， 但是太多記憶都雜亂了，每次都只說最近的事情與情緒。後來知道是雙極性情感。 我又開始跳躍說話，其實想說的事前幾天因為自己吃藥失憶對學妹說了很過分的話，後來 她在電話中說我不能這樣子、一直忘記。然後我就被訓斥了一頓...。學妹回家後，買了我 愛吃的蛋糕。但是我害怕到不太敢吃，回房間裝睡，因為我真的無法面對。然後想到前任 對我從來沒有生氣過，也許是當時的我沒有現在嚴重。所以其實也不能這樣想，跟學妹在 一起後，她也縮小很大的社交圈，我承認我不喜歡跟他人接觸。我都有自卑感。外表、收 入、家境...。 前陣子也因為跟學妹處的不太好，我知道她愛我，非常強烈的情緒表達，對於有時喪志的 我很有鼓舞作用；但是她憤怒時候，我完全無法接受。在心裡憤恨、想念前任。 醫生說我對這兩個女人就是我一直缺乏的爸爸媽媽。現在想想真的很像。但是愛情不一樣 。我只能選擇一個。 但是心中對前任還是關愛與想念，我曾經哭了好幾個小時，就是想她。但是不敢聯絡。因 爲我覺得我自己現在是躲藏的狀態，也不能自私的打擾她。我剛看見我五月買給她的鍊子 沒有戴了；也許她有新女友；但是當時她說這輩子都不會拿掉這條鍊子。 我身邊的人正熟睡著，而我爲前任正在焦慮，當時說好的永遠的防線呢？ 看著身旁的睡臉，我想問的是前陣子的勇氣呢？為什麼要兇我？ 因為前日家族聚餐，我跟我媽媽一年慣例是四次面。跟我爸爸也是。我大姐說我媽媽覺得 我離她很遙遠，我心裡想：我跟誰親密了呢？ 這週要寫完論文、下週完稿提口考。想推掉補習班的課，因為距離真的很遠。我想計畫一 些事情，但是又很想死。 求生與求死的力量同樣強烈的拉扯我的靈魂。很累很累了，我愛她也愛她，折磨著自己真 心，疊合收起一直壓抑不敢問不敢透露自己。 就夢吧！夢得我心力交瘁全身軟爛。 到底要再怎麼活下去？ 怎麼面對自己永遠在想著另一個人的內疚，跟這個想那個，跟了那個想這個。 只有死亡才能救贖我吧。 她們都不容許我沒有愛情， 接軌的很順利。但是我總是會有不滿足與內在抱怨。 沒有我，也許學妹也可以去過新的生活，擔心我十多年，我第三次回到她身邊，我知道是 最後一次了。 她說如果真的要走，也留一些回憶給我。 所以我正在做，同居、煮飯給她吃。 但是今晚，我卻非常想念前任的一切。 我或許根本不應該談愛，因為我只是一直把對方逼到不知所措。但是我無法不爲那條項鍊 感傷，代表她放下我了。原來永遠的防線、只要我一個人，這種話說出口成了空氣、打成 文字變成更冷咧的時間符碼，此時彼時...... --

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