我媽從很久以前就有精神病了，她第一次看精神科醫師是在十幾歲的時候 身為她的孩子，我以前一直不覺得有什麼不對 頂多就是我跟我哥吵架時，她會突然抓狂，六親不認 有時會變得很害怕，一直說這裡不是她家，她要回家 有時很兇，連我爸都抓不住她，她會瘋狂大叫亂打 有時變得很呆滯 不過我覺得平常都好好的 一直到她去818醫院 會去那裡是有很多原因，總之她去那裡看醫生 醫生診斷是人格障礙，好像還說是邊緣人格，我忘了 無德的心理師要"幫"她找出問題的根源，即使醫生曾經阻止 但是我媽跟心理師都想挖 (該死的好奇心) 最後就大爆炸了 病情惡化滿快的 愈老愈不行了，到現在我幾乎已經忘記，我曾經有一個還滿正常的媽媽 我也曾經有一個跟別人一樣的家庭 我爸從來都不管她，即使在我很小的時候 因為我跟我哥打架讓她發作，她發瘋跑到深夜的街上 我爸從來都不去找她 他也不會讓她住院 我哥也不管，我很難說他是怎麼樣的情況 他就是不管，而且還常惹我媽 例如我媽好好的時候跟他多講二句話，他就不耐煩回嘴，甚至罵她 我媽就會發作，他要嘛就躲回房間，要嘛就壓制我媽 所以從以前我媽就跟我訴苦 訴小時候的苦，訴娘家媽媽兄弟姊妹對她多壞的苦 訴婆家那邊對她多壞的苦 訴我爸對她多壞的苦 一直重覆重覆重覆重覆重覆 讓我心中充滿仇恨。恨到我覺得不是我死、或她死、或那些人死，我不能解脫 讓我更恨的是，她還要一直重覆她對娘家人的行為 她不斷的關心他們，打電話、寫email、搭飛機回去 (我媽是華僑) 然後跟我哭訴說她們又怎麼對她 我發過脾氣叫她不准再跟那些人來往，沒用 跟我哭完了，又打電話、寫email、搭飛機回去 然後再繼續跟我哭訴說他們又怎麼對她 我現在覺得我要到極限了 我已經結婚，我準備生小孩，可是我的情緒仍然繫在她身上 上週日我哥又為了一點雞毛蒜皮的小事罵她， 她卯起來把醫生給她的安眠藥吞了160顆，還喝酒 沒死。說真的我有點驚訝，有點失望 星期五我犯賤關心她回去看她，又為她娘家的事搞得烏煙瘴氣 她不知道怎麼了，今天去大鬧教堂 (不是第一次了) 我老公會跟我去彌撒，當然我有先跟他說過我媽的情況 但是那場面依然讓我難堪 我媽覺得她的病很丟臉，叫我不可以跟丈夫說 所以我今天就沒去理她在後面大吼大叫 我也覺得今天不是回去關心她的好時機，萬一她更失態怎麼辦 結果我爸打給我的時候她把電話搶過去 劈頭就罵我不孝，媽媽被人欺負得那麼慘竟然不理 我當場好想大哭，好想摔電話 我不孝，我好想不孝 我好想不要理她，但是我辦不到 我還是耐著性子跟她說，我以為妳還沒好，所以覺得今天不適合去看妳 我覺得我到極限了 今天晚上彌撒的時候我好想去死 我想去看心理諮商 請問張老師適合嗎？ 謝謝 --

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