以下可能會被噓吧，不敢看推文，直接回信吧>< 鼓起了勇氣，聽我娓媚道來，如果你直接跳到底看， 那就跟看【亂世佳人】直接翻到結尾一樣，毫無意義！ 過程和結局一樣重要 各位優秀的男孩們你們應該要有信心 為什麼？ 從小，我就很內向，我是個明明遭受不平對待卻只敢忍受的小孩，從另一方面 來說，或許可以把忍耐力當作優點吧。 也許是內心的某種期盼與現實中的因緣際會使然，終於在中學時發生了一件事 ，碎片利器刺進臉部，就在推甄前。 整天的考試，那時的我究竟是慶幸終於可以喘一口氣？還是沒有時間難過？ 現在回想起來，那段日子多半是慘淡的，像在逃避些什麼。 第一次想在眾人面前哭，是拿的杯子，左臉沒感覺，水，它就從我的嘴邊流了下 來。不只開刀一次，不止一個月的復健、電療。卻從來沒有心理復建過。 大家應該對自已有自信，你們很多男的拿得出照片，又會打扮，也不少又高又帥的 ，再怎麼差至少都是個顏面正常人吧。我後續復健，在那當中上學時臉上貼那種膠布 ，有時我懷疑，我究竟是借著疤痕來遁世。或是因為避世而產生了物化的現實中疤痕？ 我還記得當我努力笑時，同學說:「你怎笑起來皮笑肉不笑呀？」 是因為自閉而自卑，還是因為那些現象而更有理由自卑？也許蛋生雞，雞生蛋， 也許分不開。 再加上青春期好幾年的嚴重痤瘡，在我後來到了育幼院出隊時還被小朋友笑「月球 臉」。封閉，謝絕，退縮，毀滅，我甚至懷疑那些年來是怎麼度過的？在往後的日子裡 我住院、吃藥，懷疑自已得到重鬱症。你能想到的那些狀況，我經歷過了也做過了。 看看我，想想你們，大男孩們，你們應該對自已更有信心，個性好的女孩子會懂得 欣賞你們的。 很多人會怕，或是以責怪、指責、批判的言語來污名化。我也曾努力當志工服務 他人，是的！我參加社團多到讓你張大眼，武術性社團，每天的社課，寒暑的山訓， 台南的水火同源，操整天，我可以比師兄弟還早起，我硬撐，那是在自我訓練或是對 抗生命中的某些自虐我已分不清。畢竟還是因為某些因性而退出了。加上某種宗教性 質的社團當上社長，費盡心力當了幹部卻因為看見某些瘋狂地、盲目地、儀式性地、 偶象崇集體崇拜迷失自我而悄然退出。是自已懶？是因為看到後來暴發靈骨塔事件(新 聞有報)，還是害怕面對生命中的某些東西？我不知道。或者說我自以為知道。我更 到老人院，下棋硬是要贏過老人，究竟是誰在服務誰？就算是參加社福性質的社團我 也敢挑那種比較方便好服務的，也許是自已終究害怕那最後會令自已無助、崩潰、無 力、無以回天的某些人事物吧？我更參與舉辦新港營隊，我的吃相連社長看了都罵說 「難怪你沒有女朋友。」等到某天我胖到自已跑個步都喘得要命時才想減。 我貪財、好色、愛吃、懶、混、嫌麻煩。我考個駕照都嫌教練兇就不去了。打工 洗個碗，太慢要不就被嫌太快不乾淨，老板三天就fire掉我。 我總嫌東嫌西，我抱怨這抱怨那，我怨天尤人，我幻想有錢卻對理財完全不通， 懶得學，又對數學沒輒。微積分，連微分都快昏倒了。只會玩壞電腦，不懂它。玩個 電動，如世紀，嫌煩，只會直接用秘技。沉迷線上遊戲，能睡多久就盡量睡。 這就是我。 然而，我究竟還剩下些什麼？ 除了強顏歡笑，我的臉，我還能笑嗎？ 一個想要改變自已的決心， 一個曾經痛得死去活來的改變， 一段未完待續的故事。 一段住進精神科大樓的日子。 continue~~~ -- 一、「過去的事過去的都過去了， 如果過不去的，那麼…那就是 【憂鬱症】。」 二、「一個能深刻了解他人痛苦的人 必定是本身已經歷過痛苦的人。」---拜倫 --

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