我是個研究生 從一年前和教授關係處不好開始 心情就一直沒有真正的好起來過 有時會很情緒化 像是看到一些書或電影 就特別會流下眼淚 這是我以前不會有過的情況 如果有~但是那種想哭的程度並沒有那麼深 有時候常常會躲在自己房間裡發呆 覺得自己總是一個人(我是獨子) 有些事情很想找人談談 但是又不知道如何開口 一直壓在心裡 一年了~ 那種感覺愈來愈難受 加上和教授的互動不好 那陣子情緒常七上八下 整天就是苦著一張臉 對很多事情都沒有興趣 同學也說我很少再笑過 紛紛關心我發生什麼事 但總覺得講了還是沒有用~心情反而更差 有一天晚上 胸口突然好悶~快喘不過氣了 覺得好像快死掉的感覺 後來大概持續了五分鐘吧~我也忘了 不過幸好不長~否則我可能也沒法在這裡po文章了 我被我這個狀況嚇到 覺得自己是不是得了憂鬱症 上網去找了些相關文章 一堆符合的項目 後來終於鼓起勇氣去和醫生談談 可是又不知道怎麼談起 只能和醫生說我感覺胸悶、對很多事情都沒有興趣、失眠多夢、覺得好像沒有什麼未來 也和醫生聊到我和教授相處上的一些問題 不過沒聊很多~我感覺~醫生的表情就一副只聽不談的面孔 只是和我說他要幫我做夢境分析~要我把我每天所做的夢記下來~一週後再和他談 開了克憂果和安眠藥給我 大概五分鐘左右就結束了 我不知道~我很茫然~因為這是我第一次去接觸精神科醫師 根本就感覺好像沒有用處 所以後來我也沒去找他了 我就選擇了逃避學校的事情~就比較好受一點 但還是常常感到不安 但現在~唸到研四了~還是得去面對教授 這種壓力又來了 而且~也比以前的更大 有一次~我甚至在房裡昏了過去 醒來時發現被爸媽搬到床上去 我一直喘~ 可是不知為何~我也不是難過或是心情上有什麼高低 但是眼淚就是一直不停的流 大概一陣子吧~我才慢慢平靜下來 我真的受不了了 論文拖了一年多了都還沒完成 但在寫的時侯又是因為沒法和教授互動而整個有點偏離 我一直都覺得自己在寫一篇垃圾 根本就不敢想這種東西交出去 口試時會被釘成什麼樣子 或是當口試時一被電 我可能就會當眾昏倒 我好害怕 覺得自己好沒用 浪費了這麼多時間 我姊夫和我爸媽都說我對論文的自我要求太高 但是~我真的覺得不是要求高不高的問題 而是那種垃圾是連自己看了都做不下去的那種 又弄得自己情緒七上八下的~甚至覺得我活著幹嘛 這麼沒用~ 有次拿了美工刀~~想要割自己~ 但是一想到我媽她說過我是她的全部 如果我有出什麼事情~她就會和我走 一想到這裡~又很難過的哭出來 把那把美工刀丟了出去 倒在床上大哭 現在 我真的好想選擇退學 不想再唸了 雖然現在教授有講就交出去準備畢業 但我對自己的標準和自信完全沒了 沒有想要完成它的想法 我覺得好痛苦 家人覺得我就剩那麼一步~為什麼還要搞成這麼痛苦 大家都勸我換個角度想 但是若是真的可以~我也不會這樣痛苦 我真的不知道自己幹嘛了 我真的不曉得再去問誰了 難道還要再去找精神科醫生嗎? --

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