作者liskenny (Why so serious?)
看板Preschooler
標題[閒聊] 小孩說 那妳就不是我的爸爸媽媽了
時間Mon Dec 19 08:26:30 2016
昨晚太太幫兒子洗澡(大班) 應該說是協助非全程幫洗
因為晚上較冷 所以當太太要求兒子洗頭時
他說今天不要洗 因為昨晚洗過了
接下來兩個人可能是為了這事在你來我往的一個要一個不要
太太貌似拍了他身體一下要他快一點
結果兒子就脫口而出這句話
之後也不幫洗了就放著讓他自己處理(我很討厭這樣)
然後洗完就自顧自地出浴室
留著光身體的兒子含著眼淚叫爸爸幫他圍上浴巾出來穿衣服
那知道太太一發不可收拾
當我幫他整理好要他上床睡覺 她就要兒子穿上外套離開家
後續就是我跟兒子講做錯事要道歉
他一直很害怕媽媽持續在生氣
我就跟他解釋說你不能期待當你做錯事 只要道歉對方就會馬上原諒你
但因為是你做錯事在先 所以不管怎樣都是要道歉的
後來總算在睡前解決了這件事
我認為所謂的 那你就不是我的爸爸媽媽了
應該是他因為大人逼他做不喜歡的事(自己洗頭)
而非真正地不再是爸爸媽媽與兒子之間的關係吧
純粹只是 我討厭你 / 你叫我做的事 這樣的意思對吧
大人被這樣講也是有不高興的權利
但是要求小孩心智成熟到可以理解這樣的話會傷害到大人 似乎過於苛刻了
懲罰或說教都可以 叫他離開這個家 這......
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.206.2.26
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/Preschooler/M.1482107192.A.AEE.html
1F：推 mynameisjoyg: 做得很好....讓他知道話不能亂說,父母不是允許允求 12/19 09:08
2F：推 mynameisjoyg: 我可以理解太太的心情 兒子跟媽媽會撒嬌談判頂嘴 12/19 09:29
3F：→ mynameisjoyg: 兒子長大了爸爸帶比較能獨立 12/19 09:30
4F：→ ninan : 我覺得媽媽錯在先，先是強迫孩子又動手(雖然不重)， 12/19 09:40
5F：→ ninan : 為什麼不是媽媽先道歉？不過家家有本難念的經，要這 12/19 09:40
6F：→ ninan : 種媽媽主動道歉應該非常困難 12/19 09:40
7F：推 ocean9901 : 這句話很嚴重，不能亂說，是我說不定也是這樣，但 12/19 09:44
8F：→ ocean9901 : 生氣完會跟孩子說這很傷人，媽媽很傷心 12/19 09:44
9F：推 condenza : 這句話很嚴重。大班我也會講重一點讓他知道嚴重性 12/19 09:51
10F：→ condenza : 這句話是威脅爸媽。而且大班很大了，該懂不可以 12/19 09:52
11F：→ liskenny : 我認知是要引導他 他們的情緒跟用字沒辦法像大人一 12/19 10:27
12F：→ liskenny : 樣 沒必要以他還未認知言語的嚴重性就直接最高規格 12/19 10:27
13F：推 rabbit829 : 就算孩子說錯話，放著孩子光身體這種行為我不能接 12/19 10:27
14F：→ rabbit829 : 受，還趕大班小孩離家，我覺得對孩子的傷害遠大於 12/19 10:27
15F：→ rabbit829 : 孩子說錯話 12/19 10:27
16F：→ liskenny : 看待 大人偶爾都會說錯了更何況小朋友 純發洩情緒 12/19 10:28
17F：→ liskenny : 倒不如利用機會教育他說話 及鼓勵他面對錯誤及責任 12/19 10:28
18F：→ liskenny : 而且我很不喜歡情緒一上 該完成的事直接撒手不管 12/19 10:29
19F：→ yat : 起因是洗頭這種事，我一定隨孩子，一天不洗頭讓他 12/19 10:53
20F：→ yat : 知道會臭會癢他就知道了。孩子說錯話，媽媽叫他 12/19 10:53
21F：→ yat : 離開家，這不是錯得更嚴重嗎? 12/19 10:53
22F：→ yat : 孩子幼稚還在學習人生應對，媽媽應該要成熟一點 12/19 10:54
23F：→ yat : 另外，孩子真的有"錯"? 需要道歉嗎? 12/19 10:55
24F：→ yat : 不應用大人的權威讓孩子道歉 12/19 10:55
25F：→ amandalee38 : 我也覺得這種話太嚴重,不管之前的起因是什麼 12/19 10:56
26F：推 bunny10 : 即使孩子還不到認知這句話的意義，但要在當下讓他 12/19 11:13
27F：→ bunny10 : 體會話講出來的後果，這時媽媽生氣，爸爸扮白臉我 12/19 11:13
28F：→ bunny10 : 覺得是可以的 12/19 11:13
29F：推 ladyluck : 媽媽也是有情緒的 12/19 11:55
30F：推 godrabbit : 我小時候被迫做不願意做的事也會覺得不想要媽媽啊XD 12/19 12:29
31F：→ godrabbit : D這很正常吧？如果你的生活安排都被某人控制，並且 12/19 12:29
32F：→ godrabbit : 覺察到自己不樂意被控制，難道不會生氣嗎？ 12/19 12:29
33F：推 godrabbit : 孩子也是家庭的一員～為什麼媽媽有權力趕他出去呢？ 12/19 12:31
34F：→ godrabbit : 所以照這個邏輯～如果老公沒有達到太太的期待又頂嘴 12/19 12:31
35F：→ godrabbit : ～是不是也要把老公趕出去呢？ 12/19 12:31
36F：推 godrabbit : 希望原po的太太唯有「真心希望孩子離家」的時候才 12/19 12:34
37F：→ godrabbit : 趕人～否則長久下去孩子只會一直期待自己快快長大 12/19 12:34
38F：→ godrabbit : ～早日脫離家。這是你們想要的嗎？ 12/19 12:34
39F：推 yylane : 我看不懂孩子錯在哪兒耶，為什麼需要跟媽媽道歉?媽 12/19 13:07
40F：→ yylane : 媽情緒性的放孩子在浴室不管甚至要趕他出門才傷害孩 12/19 13:07
41F：→ yylane : 子吧?而且不想洗頭是犯了甚麼錯? 12/19 13:08
42F：推 djboy : 我是覺得還好 12/19 13:09
43F：→ yylane : 還有一樓的允許允求是甚麼意思?看不太懂這詞 12/19 13:09
44F：→ ltlmouse : 我猜應該是"予取予求"吧 12/19 13:56
45F：推 soar927 : 自己把小孩趕出家門，到時候真的離家你就慘了 12/19 13:59
46F：→ ltlmouse : 我是媽媽 若我遇到可能當下也會這樣反應 這句很嚴重 12/19 14:00
47F：→ soar927 : 我也被我爸趕出去過(已成年)，從此跟爸爸關係很差 12/19 14:00
48F：→ ltlmouse : 我最近教孩子"你有多自律就有多自由" 如果能把自己 12/19 14:02
49F：→ ltlmouse : 的事做好 那能選擇能決定的事就會多很多 12/19 14:02
50F：→ ltlmouse : 不過媽媽這樣的反應也代表她累了 需要抽離休息一下 12/19 14:03
51F：→ ltlmouse : 休息過後再回來 對孩子的脾氣耐性都會好一些...~_~ 12/19 14:04
52F：推 anny325 : 可以理解媽媽受傷的感覺，但我覺得她情緒化過度反 12/19 16:48
53F：→ anny325 : 應了！不過這時也是剛好爸爸介入協助雙方互相同理 12/19 16:48
54F：→ anny325 : 的好時機。 12/19 16:48
55F：→ yaokut : 所以期間有聽到他們一來一往的對話嗎？有些時候請適 12/19 18:27
56F：→ yaokut : 度的介入，避免拉鋸過久降低大人的耐性，而做出你認 12/19 18:27
57F：→ yaokut : 為不適當的行為。然後，既然你老婆覺得受傷，撒手不 12/19 18:27
58F：→ yaokut : 管，不是很正常嗎？那就換你接手，你又沒有情緒，不 12/19 18:27
59F：→ yaokut : 是剛好嗎？離家過於嚴重，但要機會教育，讓他知道這 12/19 18:27
60F：→ yaokut : 句話有多傷人，不懂得言語嚴重性就請謹慎說出口，而 12/19 18:27
61F：→ yaokut : 不是不懂嚴重性，何必這樣呢？ 12/19 18:27
62F：→ yaokut : 然後，整理好怎會是上床睡覺？這比較像是傷害人以後 12/19 18:30
63F：→ yaokut : ，當作若無其事，更容易激起被傷害者的情緒反應吧！ 12/19 18:30
64F：→ yaokut : 應該是再次認真跟他談，並要求他去跟媽媽認真道歉吧 12/19 18:30
65F：→ yaokut : ？！如果認真道歉後，會延伸到請孩子離開嗎？@@ 12/19 18:30
66F：推 mynameisjoyg: 謝謝更正錯別字... 12/19 18:45
67F：推 mynameisjoyg: 這就是"吵架" 可以開家庭會議討論一下 正反方的感受 12/19 18:50
68F：→ mynameisjoyg: 敞開心胸 完整的說明彼此的感受 並規定好幾天要洗頭 12/19 18:52
69F：推 MOONDAY79 : 我是覺得你沒必要放上來給網友批判你太太吧，你的語 12/19 19:01
70F：→ MOONDAY79 : 意很明顯。平面來看，你兒子和太太都有不是之處， 12/19 19:01
71F：→ MOONDAY79 : 但是你太太平時是怎樣的人我們也不清楚，有沒有前因 12/19 19:01
72F：→ MOONDAY79 : 後果才導致她的情緒我們也不知道。與其在網路上討 12/19 19:01
73F：→ MOONDAY79 : 論她和兒子的行為，倒不如好好去跟兩人溝通 12/19 19:01
74F：推 ching335 : 幫你老婆買本「大吼大叫的企鵝媽媽」 12/19 19:05
75F：推 blissfulgirl: 我覺得本篇非常偏袒兒子，媽媽的反應雖然比較大， 12/19 19:18
76F：→ blissfulgirl: 但兒子的錯也不小，不應以「不懂事」就輕輕帶過。 12/19 19:18
77F：→ blissfulgirl: 何況，既然你都知道老婆把兒子放下不管了，為何沒 12/19 19:18
78F：→ blissfulgirl: 有立刻過去接手？還要等兒子含著眼淚過來叫你？看起 12/19 19:18
79F：→ blissfulgirl: 來爸爸也只是出一張嘴啊！這種好人真好當。何不從 12/19 19:19
80F：→ blissfulgirl: 今天開始換你負責「協助」兒子洗澡？ 12/19 19:19
81F：推 yylane : 不覺得爸爸只有出一張嘴耶，媽媽擅自出浴室跟小孩含 12/19 22:08
82F：→ yylane : 眼淚找爸爸這中間有很久嗎? 12/19 22:08
83F：推 mingjo : 不是很多專家都建議大人覺得開始無法忍受 12/19 22:15
84F：→ mingjo : 小孩的情緒或行為的時候，先離開現場冷靜後 12/19 22:16
85F：→ mingjo : 再處理嗎？所以媽媽當下離開浴室算合理啊！ 12/19 22:17
86F：→ yaokut : 是不是出一張嘴不知道，但偏袒孩子，幫忙孩子開罪跟 12/19 22:45
87F：→ yaokut : 事後處理方式倒是...。不希望在對方抓狂的情況下， 12/19 22:45
88F：→ yaokut : 離開現場 @@ 又希望對方維持一定的理智，到底是誰要 12/19 22:45
89F：→ yaokut : 求比較多啊？ 12/19 22:45
90F：推 muki : 我覺得你太太做得好。既然不是爸媽那就沒義務幫洗澡 12/19 23:03
91F：→ muki : 大班要知道那些話不能亂講了。 12/19 23:03
92F：→ muki : 後續你太太請兒子離開家，如果是很冷靜的態度， 12/19 23:05
93F：→ muki : 我覺得也還可以接受欸...你在那時候扮白臉是很好的 12/19 23:06
94F：→ muki : 連續技。 12/19 23:07
95F：推 antey : 這句話殺傷力大,加上晚上媽媽累了或是生理期前(我會 12/19 23:13
96F：→ antey : 媽媽的確是抓狂了 要好好照顧老婆的情緒 不是怪她 12/19 23:15
97F：→ antey : 小孩的確講不適當的話 不需要幫孩子辯解 老婆情緒 12/19 23:16
98F：→ antey : 生理穩定一點 再請她和小孩談談她的感受 12/19 23:17
99F：→ antey : 前兩天也和大班的老大發生類似的事 我有為我後面 12/19 23:19
100F：→ antey : 失控行為向小孩道歉 也有指證他前面的錯誤請他修正 12/19 23:19
101F：推 antey : 事發當時我老公有先安撫孩子的情緒 隔天再來安撫我 12/19 23:21
102F：→ antey : (當天晚上我處在爆炸狀態沒人敢碰) 我是隔天整理好 12/19 23:22
103F：→ antey : 情緒再重新跟小孩溝通 感謝我老公沒有來指責我而是 12/19 23:23
104F：→ antey : 包容(生理期前)與幫我收拾小孩情緒 先生幫忙很重要 12/19 23:25
105F：→ yylane : 不覺得偏袒兒子耶，明明就是媽媽自己情緒太大，爸爸 12/19 23:39
106F：→ yylane : 還跟小孩說做錯事要道歉，媽媽還趕小孩出門，如果倒 12/19 23:40
107F：→ yylane : 過來是爸爸這樣對小孩，我不覺得贊成本篇媽媽的會覺 12/19 23:40
108F：→ yylane : 得爸爸是對的。而且我很想問到底小孩一開始錯在哪? 12/19 23:40
109F：→ yylane : 不想洗頭犯甚麼錯?為什麼媽媽要生氣小孩還要道歉? 12/19 23:41
110F：推 mingjo : 小孩要道歉的，是講那句話吧！ 12/19 23:56
111F：→ mingjo : 小孩不能理解這句話的真實意義就要解釋給他聽讓他 12/19 23:58
112F：→ mingjo : 懂，但是造成的傷害還是要道歉，才會更加深印象， 12/20 00:01
113F：→ mingjo : 禍是會從口出的。 12/20 00:02
114F：推 yylane : 但是媽媽錯在先，還說要趕小孩出去，媽媽對小孩的傷 12/20 00:12
115F：→ yylane : 害明明更大，而且整件事的波瀾就是媽媽引起的，為 12/20 00:12
116F：→ yylane : 甚麼會那麼多人贊成媽媽?如果我老公這樣對小孩我會 12/20 00:13
117F：→ yylane : 跟老公說這樣太過火了，趕小孩出去根本踩底線。而且 12/20 00:13
118F：→ yylane : 到底不洗頭犯甚麼錯啊?就因為媽媽說必須洗，所以不 12/20 00:14
119F：→ yylane : 能挑戰媽媽權威? 12/20 00:14
120F：→ yylane : 要知道大人可以很輕易地用權威去管制小孩，小孩沒有 12/20 00:15
121F：→ yylane : 權力也沒有力氣抵抗，我覺得那是他能做出做大的反抗 12/20 00:15
122F：→ yylane : 了，明明媽媽的傷害更直接更過火 12/20 00:16
123F：推 sevenqueen : 天啊，為孩子心疼，這過程一直都是只有在乎大人的 12/20 00:39
124F：→ sevenqueen : 情緒感受，大人的意見，要大班的孩子順從大人，不會 12/20 00:39
125F：→ sevenqueen : 以大欺小嗎？不會落入「我都是為你好」的邏輯裡嗎？ 12/20 00:39
126F：→ sevenqueen : 大人自我療癒能力難道不如孩子？其實看推文看原文 12/20 00:39
127F：→ sevenqueen : 都很生氣。 12/20 00:39
128F：→ sevenqueen : 孩子說出「你不是我爸媽」跟「我討厭你們」這就是 12/20 00:48
129F：→ sevenqueen : 有限口語最大強度的表現，因為「不想洗頭卻被強迫」 12/20 00:48
130F：→ sevenqueen : 對他而言非常重要。你們不一定要順從，但必須要協 12/20 00:48
131F：→ sevenqueen : 商，而不是拼命講（大人的）道理，更何況失去理智 12/20 00:48
132F：→ sevenqueen : 用「離開這個家」這種情緒勒索，為何還有人認為做得 12/20 00:48
133F：→ sevenqueen : 好？認為媽媽疲累所以情有可原，認為孩子不能不懂， 12/20 00:48
134F：→ sevenqueen : 其實就是大人之間的投射同理而已，還有幾個人記住小 12/20 00:48
135F：→ sevenqueen : 時候被大人強迫要脅的不適感？各位喜歡自己爸媽這 12/20 00:48
136F：→ sevenqueen : 樣不服從就用經濟威嚇自己的態度嗎？ 12/20 00:48
137F：推 yylane : 我也是這種感受，媽媽疲累了媽媽可能身體不舒服所以 12/20 00:51
138F：→ sevenqueen : （以上針對那些認為媽媽ok的……還是很不能接受這 12/20 00:51
139F：→ sevenqueen : 種概念……） 12/20 00:51
140F：→ yylane : 情緒過大可以理解她對小孩的行為，但小孩已經大班了 12/20 00:51
141F：→ yylane : 不能不懂事?? 12/20 00:51
142F：→ ladyluck : 我不覺得媽媽\ok，但我也做過同樣的事情，那種理智 12/20 00:55
143F：→ ladyluck : 斷線感同身受。 12/20 00:55
144F：→ ladyluck : 老實說爸爸的態度是火上添油 12/20 00:59
145F：→ ladyluck : 老實說爸媽本來就是個authority figure 12/20 01:01
146F：→ ladyluck : 本來就是個權威的腳色，就算你裝不是，阿她還是啊 12/20 01:01
147F：→ ladyluck : 孩子還小的時候哪件事情不是大欺小了？XDDDDD 12/20 01:02
148F：→ ladyluck : 要他上學是不是大欺小？要他早睡早起是不是大欺小 12/20 01:03
149F：→ ladyluck : ？要他不要偏食是不是大欺小？滿滿的壓迫啊啊啊啊啊 12/20 01:03
150F：推 MOONDAY79 : 當然媽媽表達方式也有問題，但是挑起問題的始作俑者 12/20 01:24
151F：→ MOONDAY79 : 是兒子的"妳就不是我的爸爸媽媽了"。如果還不明白這 12/20 01:25
152F：→ MOONDAY79 : 句話的問題，那換成對兒子說"那你就不是我的兒子了" 12/20 01:26
153F：→ MOONDAY79 : 。同樣的話，對所有的人的殺傷力都是很大的，並沒有 12/20 01:27
154F：→ MOONDAY79 : 說這句話是小孩子說的，就一切沒問題。就算他的本意 12/20 01:28
155F：→ MOONDAY79 : 不是如此，有些話也不適合說出來。如果說媽媽也不是 12/20 01:28
156F：→ MOONDAY79 : 有意說呢？凡事不要雙重標準。小孩也是會長大的，現 12/20 01:29
157F：→ MOONDAY79 : 在會因為他小而縱容，長大後他說一樣的話，或是對下 12/20 01:30
158F：→ MOONDAY79 : 一代孩子這麼說，那是不是因為他長大了就忽然變成他 12/20 01:31
159F：→ MOONDAY79 : 錯了呢？某大學教授也說了現在台灣的教育方式也出了 12/20 01:32
160F：→ MOONDAY79 : 問題，過度小心伺候長大的孩子，經不起任何挫折，看 12/20 01:33
161F：→ MOONDAY79 : 看近年來台灣的社會問題了，這些小孩都是經不起任何 12/20 01:35
162F：→ MOONDAY79 : 挫折而延伸出種種問題。 12/20 01:37
163F：→ MOONDAY79 : 最後重申，媽媽和兒子都有錯，並沒有說誰沒錯。兩人 12/20 01:39
164F：→ MOONDAY79 : 都應該對自己所做的事情負責 12/20 01:40
165F：推 antey : 說實在我還蠻羨慕不會理智斷線的人 有時候那個點被 12/20 01:55
166F：→ antey : 戳到就很暴躁 尤其生理狀況不佳時忍耐度真的很低 12/20 01:56
167F：→ antey : 我為失控跟孩子道歉時 也一起討論控制情緒的問題 12/20 01:57
168F：→ antey : 小孩:可是我有時就是忍不住 我:媽媽也會忍不住 一起 12/20 01:58
169F：→ antey : 練習一起加油吧 養育孩子本來就是很大的學問 12/20 02:00
170F：→ antey : 另外小孩很精明 過兩天罵完小的想遷怒老大的時候 12/20 02:01
171F：→ antey : 馬上就被大的噹說媽媽不要這樣 他們很清楚父母界線 12/20 02:02
172F：→ antey : 原PO可以和媽媽好好溝通 相信媽媽事後也會後悔 12/20 02:04
173F：→ antey : 這篇沒有被挺的原因在於爸爸覺得小孩那句話不是字面 12/20 02:05
174F：→ antey : 的意思 但終究他還是說出口了 可以引導孩子用更好的 12/20 02:06
175F：→ antey : 語句表達自己不舒服的感覺 母子雙方一起講開來溝通 12/20 02:07
176F：→ antey : 總是邊相處邊學習邊改正的 不過我還是會要我的孩子 12/20 02:08
177F：→ antey : 特殊時期要閃遠一點不要被噴火龍噴到 呵呵 12/20 02:09
178F：→ yaokut : 所以媽媽趕孩子出門以前，哪句話有提及爸爸跟孩子討 12/20 06:41
179F：→ yaokut : 論，並要求道歉，還被趕出家門啊？@@ 12/20 06:41
180F：推 stacybaby : 和好了嗎？？媽媽有沒有抱抱親親孩子了 12/20 07:58
181F：推 sanelien : 所以媽媽不該趕小孩出去,應該自己離開,我都跟小孩說 12/20 08:00
182F：→ sanelien : 那媽媽回娘家好了,讓阿公阿嬤跟爸爸陪你 12/20 08:00
183F：→ hsuehhm : 媽媽偶而會理智斷線+1 小孩該學會有些話很傷人+1 12/20 08:29
184F：→ hsuehhm : 事後跟太太溝通:有些話跟行為很傷人 12/20 08:30
185F：推 miffyfree : 在孩子說錯話當下 就算作不到冷靜分析給孩子聽 改 12/20 08:41
186F：→ miffyfree : 成處罰是可以的 但要孩子離家永遠別說出口 根本不可 12/20 08:41
187F：→ miffyfree : 能 還只是增加小孩的不安全感 萬一以為媽媽真的不愛 12/20 08:41
188F：→ miffyfree : 他怎辦 那安全感不是幾句對不起可以挽回的 但爸爸作 12/20 08:41
189F：→ miffyfree : 很好 這時候有幫忙踩煞車 好好和媽媽溝通教養底線在 12/20 08:41
190F：→ miffyfree : 哪吧 12/20 08:41
191F：推 libaga : 熬到晚上洗澡準備睡覺時段的媽媽很容易理智斷線，可 12/20 11:51
192F：→ libaga : 以感同身受 12/20 11:51
193F：→ hsinlingchu : 媽媽理智斷線可以理解，可是不代表這是對的 12/20 11:53
194F：→ hsinlingchu : 我也會因為孩子理智斷線，可是我會後悔是我控制 12/20 11:54
195F：→ hsinlingchu : 不好，也在自我改進，多休息不要太累，太累太忙 12/20 11:55
196F：→ hsinlingchu : 就容易抓狂，意識到要抓狂時就找人補位抽離一下 12/20 11:56
197F：→ hsinlingchu : 沒人補位就吃顆糖冷靜一下 12/20 11:56
198F：推 yylane : 問題的根源不在小孩的那句話，在媽媽一開始堅持要小 12/20 13:17
199F：→ yylane : 孩洗頭這件事。父母本來就是權威，但這個要小心的用 12/20 13:17
200F：→ yylane : 不是爸媽說甚麼小孩就全得盤接受，必須要合理才行啊 12/20 13:17
201F：→ yylane : 這個例子就是濫用權威的例子，不用拿建立規矩的權威 12/20 13:18
202F：→ yylane : 來比擬。我也是媽媽我也能體會累到要抓狂的感受，但 12/20 13:18
203F：→ yylane : 小孩那句話的殺傷力遠不及媽媽趕小孩出去，何況小孩 12/20 13:20
204F：→ yylane : 講那句話前提是媽媽不合理的要求跟逼迫。媽媽累做出 12/20 13:21
205F：→ yylane : 傷害小孩的行為可以體諒，小孩被逼到反擊就不可原諒 12/20 13:22
206F：→ yylane : 這邏輯我無法接受，明明就是大人錯得多。另外我不懂 12/20 13:23
207F：→ yylane : 爸爸被拖下來鞭的理由 12/20 13:23
208F：→ yylane : 前面還很多人說媽媽是先遠離現場冷靜一下沒啥不對 12/20 13:24
209F：→ yylane : 結果冷靜完了之後是趕小孩出去?這叫冷靜? 12/20 13:24
210F：推 eisin : 謝謝這麼多的看法和意見，我老大也是大班，最近也常 12/20 14:02
211F：→ eisin : 常讓我理智斷線，當媽真的不容易。不同角度母子雙 12/20 14:02
212F：→ eisin : 方都有對錯，但是如果大人比較能控制自己情緒的話， 12/20 14:02
213F：→ eisin : 還是要忍一下，免得真的親子關係出現裂痕，畢竟自己 12/20 14:02
214F：→ eisin : 的小孩，多花點耐心不會吃虧。 12/20 14:02
215F：推 butkam : 直接跟他說 媽媽聽到這句話會難過 以後別說了 12/20 18:28
216F：→ yylane : 老實說我覺得小孩會脫口而出這句話，代表平常跟媽媽 12/20 19:28
217F：→ yylane : 的溝通就已經有問題了，跟小孩感情很緊密的親子很難 12/20 19:29
218F：→ yylane : 聽到小孩子會說這種話，而且這句話出口的前提根本就 12/20 19:29
219F：→ yylane : 是小孩受到威權逼迫的反抗，我反而覺得小孩會說出這 12/20 19:29
220F：→ yylane : 種重話第一個要檢討的根本就是大人 12/20 19:30
221F：推 rabbit829 : 認同yy大，讓小孩說出這種話，要檢討的是大人，媽 12/20 19:34
222F：→ rabbit829 : 媽是否說過「那你就不是我的小孩」的話語 12/20 19:34
223F：→ hsinlingchu : 我是覺得分析誰錯比較多沒什麼意義，這種情境在 12/20 19:49
224F：→ hsinlingchu : 一般家庭每週可能都會出現個幾次，重點是全家有沒 12/20 19:49
225F：→ hsinlingchu : 有 12/20 19:49
226F：推 hsinlingchu : 一起在反省，找出改善方法，降低以後發生的機率 12/20 19:51
227F：→ hsinlingchu : 一直要互相檢討很容易演變成吵架，全家感情更差 12/20 19:53
228F：→ hsinlingchu : 抱歉，應該是說互相批鬥會吵架 12/20 19:53
229F：推 yylane : 但我只看到後來小孩跟媽媽道歉了，但媽媽還在執著著 12/20 20:29
230F：→ yylane : 小孩說那種話趕出去剛好，根本沒有一點檢討的意思， 12/20 20:29
231F：→ yylane : 整個看下來真的問題出在媽媽 12/20 20:29
232F：→ sevenqueen : 我對於幸運夫人板友的無限延伸的舉例覺得不可思議， 12/20 22:23
233F：→ sevenqueen : 真的有看清楚我說什麼嗎？從頭到尾都要小孩反省道歉 12/20 22:23
234F：→ sevenqueen : ，大人到底有作什麼？毫無作為，認為自己ok，媽媽想 12/20 22:23
235F：→ sevenqueen : 建立的常規到底合理不合理可另外提出討論，但這件 12/20 22:23
236F：→ sevenqueen : 事裡面，只要求孩子照顧大人情緒，難道不叫以大欺小 12/20 22:23
237F：→ sevenqueen : ？ 12/20 22:23
238F：推 ladyluck : 對不起因為我是那個小孩出門過就得洗澡洗頭才能上 12/21 06:09
239F：→ ladyluck : 床的媽，我覺得那個規定很正常。 12/21 06:09
240F：→ ladyluck : 是誰先把情緒問題無限延伸到什麼權威？這才是匪夷 12/21 06:10
241F：→ ladyluck : 所思無限延伸，一直都是母子兩個吵架罷了。 12/21 06:10
242F：→ ladyluck : 如果要講甚麼權威，最好先定義怎樣的規定是合理或不 12/21 06:12
243F：→ ladyluck : 合理，又，這種規定是每家都要一樣還是由家長自訂? 12/21 06:12
244F：推 ladyluck : 沒有人只要求小孩要照顧大人情緒 12/21 06:19
245F：→ ladyluck : 只看到很多為小孩開脫的說法。 12/21 06:19
246F：→ amandalee38 : 說真的,我覺得這種就是家務事,每個人觀念不同 12/21 09:06
247F：→ amandalee38 : 拿出來公審,說真的也沒意義,原PO雖然也出來解釋過程 12/21 09:06
248F：→ amandalee38 : 但若是你覺得不合理,又無法改變,最後也是無解 12/21 09:06
249F：→ amandalee38 : 至於有沒有大家講得這麼嚴重,其實所有點都被放大了 12/21 09:08
250F：→ amandalee38 : 情緒斷線,有時其實嘴硬,但內心有無反省也看不出來 12/21 09:09
251F：→ amandalee38 : 孩子其實忘得也快,大家似乎也沒想到這一點 12/21 09:10
252F：→ amandalee38 : 會不會因此而受傷?說真的,我們不也這樣長大 12/21 09:12
253F：→ amandalee38 : 建議原PO還是和當事人好好溝通,都是基於愛孩子的心 12/21 09:17
254F：→ amandalee38 : 或許你覺得此次他聽不進去,但若你就此放棄 12/21 09:17
255F：→ amandalee38 : 分歧愈來愈大,就不只有孩子的問題了 12/21 09:18
256F：→ amandalee38 : 不要過於放大此次事件,大家都不愉快不是嗎 12/21 09:18
257F：推 tzeyun : 同意amanda,根本就家務事,還是非直接當事人貼文 12/21 16:35
258F：→ tzeyun : 如果是媽媽本來上來貼這件事,敘述的情況可能有差異 12/21 16:36
259F：→ tzeyun : 媽媽當時的情緒跟心境,只有當事人自己知道. 12/21 16:36
260F：→ tzeyun : 上面修正 "媽媽本人"上來貼文. 12/21 16:37
261F：→ yylane : 喔那我媽就是那種規定不可以天天洗頭的媽，我是要天 12/21 19:21
262F：→ yylane : 天洗頭的女兒，那我要跟我媽吵架還是妥協呢 12/21 19:21
263F：→ sevenqueen : 哦…想一想，反正這裡多得是跟母親一同檢討小孩說 12/22 00:14
264F：→ sevenqueen : 話過分的大人，我倒是很樂意擔任幫小孩開脫的角色， 12/22 00:14
265F：→ sevenqueen : 這說法我接受~ 12/22 00:14
266F：→ sevenqueen : 我的看法就是，這個大班孩子已經會跟母親說出「天 12/22 01:03
267F：→ sevenqueen : 氣冷不想洗」這句話，表示他開始學會商量，當然大人 12/22 01:03
268F：→ sevenqueen : 也要陪他練習商量的過程，並非在各執一詞，看誰最強 12/22 01:03
269F：→ sevenqueen : 。 母親堅持在「必須洗」（因為母親認為流汗髒要 12/22 01:03
270F：→ sevenqueen : 洗）而過程中到底母親有沒有去考慮如何幫孩子解決「 12/22 01:03
271F：→ sevenqueen : 覺得冷」的問題？或她如何判斷是否是「因為累所以懶 12/22 01:03
272F：→ sevenqueen : 得洗」（也就是繼續幫孩子一起解決「覺得累」的問題 12/22 01:03
273F：→ sevenqueen : ）這是目前旁觀者未知，但如果有試圖也兼具關注孩子 12/22 01:03
274F：→ sevenqueen : 在乎的重點，其實不用到「吵架」。 整件事情發展 12/22 01:03
275F：→ sevenqueen : 成讓孩子不接受母親的建議，也覺得不被理解而生氣 12/22 01:03
276F：→ sevenqueen : 說出情緒性語言，但大人反而改成堅持孩子要懂得為 12/22 01:03
277F：→ sevenqueen : 自己說話負責（這是重要的教養沒錯，但只有堅持這 12/22 01:03
278F：→ sevenqueen : 個，真的就能「有效溝通」嗎？） 而且真要吵， 12/22 01:03
279F：→ sevenqueen : 媽媽不說「既然不認為我是父母，那我就暫時不跟你 12/22 01:03
280F：→ sevenqueen : 說話」而是以「你不能住在這個家」來要脅？不算經 12/22 01:03
281F：→ sevenqueen : 濟威權？所以我也認為這看起來就是一連串要求小孩 12/22 01:04
282F：→ sevenqueen : 照顧大人情緒的過程沒錯：媽媽覺得髒、媽媽覺得累、 12/22 01:04
283F：→ sevenqueen : 媽媽覺得傷心、媽媽覺得生氣……哦，但孩子覺得懶/ 12/22 01:04
284F：→ sevenqueen : 怕冷/抗議，大人能將他的感受視為同等重要嗎？如果 12/22 01:04
285F：→ sevenqueen : 大人非常糾結介意髒，那麼在最後洗與不洗之前，花 12/22 01:04
286F：→ sevenqueen : 個時間「討論」流汗不洗髮跟天冷洗髮各自有可能的優 12/22 01:04
287F：→ sevenqueen : 缺點和成因，甚至有沒有好好考慮放過彼此，讓孩子 12/22 01:04
288F：→ sevenqueen : 嘗試一次包著浴帽毛巾睡覺？用討論取代角力，大人小 12/22 01:04
289F：→ sevenqueen : 孩都能跳脫出各執己見的牛角尖，這次熬過，下次就 12/22 01:04
290F：→ sevenqueen : 減少在洗髮卡關的機會，邀請孩子一起面臨意見分歧如 12/22 01:04
291F：→ sevenqueen : 何解決本來就是教養一環。單純吵架，要雞同鴨講循 12/22 01:04
292F：→ sevenqueen : 環吵到幾歲？ 12/22 01:04
293F：→ yaokut : 希望包浴巾帽睡，應該是另一場角力的開始 XD 12/22 03:15
294F：→ sevenqueen : 那就再討論XD 不是說非得建議孩子這樣，而是親子 12/22 13:15
295F：→ sevenqueen : 間取一平衡點好過各自氣呼呼，雖然這種溝通看起來 12/22 13:15
296F：→ sevenqueen : 很折磨，但是常這樣練習，一定會漸入佳境。 12/22 13:15
297F：→ puccalove : 其實....我很好奇到底怎麼溝通要不要洗頭這件事。 12/24 16:39
298F：→ puccalove : 有時我們也會懶得洗，但旁人覺得很髒，怎解? 12/24 16:39
299F：推 lianu : 不覺得媽媽有錯！是人都有情緒，孩子也要學習接受每 12/24 19:00
300F：→ lianu : 個人的各種情緒表達，也要知道有些話說出去，讓人 12/24 19:00
301F：→ lianu : 心情受傷了，很多關係就回不來了。 12/24 19:00
302F：推 yylane : 樓上，小孩被媽媽搞得有情緒了就不行?大人有情緒就 12/24 23:43
303F：→ yylane : 可以不覺得有錯?媽媽的話說出去也很傷人也收不回來 12/24 23:43
304F：→ yylane : 明明媽媽做的事說的話才會讓關係回不來吧 12/24 23:44
305F：推 kawaii98 : 做得好啊！是我也會這樣對我兒子，小孩真的很白目要 12/25 12:29
306F：→ kawaii98 : 讓他了解什麼事/話是不能亂說的 12/25 12:29
307F：推 yylane : 媽媽更要了解甚麼話是底線也是不能亂說的 12/25 13:13
308F：→ yylane : 跟小孩賭離不離家這種事輸的只有爸媽，小孩有能力了 12/25 13:14
309F：→ yylane : 的時候大可頭也不回的走 12/25 13:15
310F：推 choulu : 我家的也會說，別人的媽媽沒有這樣兇喔! 讓我又氣又 12/26 06:36
311F：→ choulu : 忍不住笑 12/26 06:36
312F：推 choulu : 小孩子白目，有時候已經手忙腳亂，孩子在旁邊還冷眼 12/26 07:24
313F：→ choulu : 說妳動作怎麼這麼慢, 真的氣結 12/26 07:24
314F：推 choulu : 如果還有氣力處理，我嚴正告訴小孩不能這樣說 12/26 07:27
315F：推 Sva : 爭什麼， 在一起做撒尿牛丸啊笨蛋 12/28 14:55
316F：推 concen : 要看親子關係怎樣，不好的話，以後學起來，會對你 12/30 16:31
317F：→ concen : 們說回去 12/30 16:31
318F：推 concen : 因為不知道，但用很嚴苛的方式，我會看情況才用，因 12/30 16:33
319F：→ concen : 為小孩真的很容易什麼都學起來 12/30 16:33
320F：→ superday : 為什麼要去計較四歲說的話啊？！我兒子這樣說我只會 01/03 15:47
321F：→ superday : 跟他講：「這是既成事實啊。又不是你說了算。」 01/03 15:47
322F：→ superday : 我兒子也會說：「那我就不愛媽媽了。」我：「但我 01/03 15:50
323F：→ superday : 還是愛你耶，所以我會繼續管你！」他發現講這類的 01/03 15:51
324F：→ superday : 話很沒趣，之後再也不說了。 01/03 15:51
325F：推 Bruney : 媽媽當下就是被氣到了吧，可能想到懷胎照顧到四歲， 01/05 13:56
326F：→ Bruney : 只是要小孩乾淨點洗頭反被傷害才火大吧？爸爸比較理 01/05 13:56
327F：→ Bruney : 智的話就盡量自己負責小孩就好啦，皆大歡喜呢 01/05 13:56
328F：推 yylane : 哇咧搞到後來還是要罵爸爸就對了 01/05 21:52