我爸是一個很傳統年輕脾氣很大的人 覺得男孩就是要man不可以哭~要聰明~數學要好~諸如此類的 在我哥小時候~由於俺爸時常在外面應酬所以家裡也沒有太多狀況 等到我哥小學的時候~偏偏我哥是一個行為舉止挺女性化 不會運動~只喜歡看小說故事書~講話有時候又因為小聰明很白目 數理也不太好.....文史地是很強 所以他們之間的紛爭大很多 我爸動不動就會"你白癡呀!!生給你腦子作什麼的?!?!" "豬阿你~教這麼多遍也不會?" 在我哥小四小五之際~兩個人的關係呈現很糟糕的狀況 我媽的想法與作法很簡單 由於他了解我爸的成長背景加上個性等等~要改變他實在是太難 因為其實我爸也知道那些話是不該講的 所以我媽當時的作法就是我哥學校的功課一概不讓我爸爸碰 讓我爸爸跟我哥哥之間的紛爭可以減到最低 因為我自己是比較會看臉色~所以我媽在教我哥時~ 我爸就要負責帶我出去玩~或者是在家陪我玩~諸如此類的! (他跟我爸的說法是:你要趁妹妹小多陪妹妹~~不然等妹妹長大以後嫁人你想陪 妹妹都不讓你陪了!哥哥有很多時間可以陪) 因為我爸其實有某種程度上的重男輕女~加上他很害怕我哪一天嫁到一個壞家庭 所以他接受了我媽這個說法..... 而且我爸是沒有辦法接受人家說他不好的那種人~反而會更想要證明自己 因此 我哥跟我爸的關係才維持地尚可 還是會全家一起出去玩~只是我爸不再碰功課這一部分 國中我哥就去讀寄宿中學~用距離來換取一段不錯的親子關係 我講這個例子只是要說 假設當時我媽媽的作法事跟我爸說他哪裡錯了~不該這麼教小孩 縱使我爸也覺得自己坐錯~面子問題他還是會堅持是對的繼續教我哥繼續跟我哥有大衝突 所以我媽沒有這麼作 反而是把我給扛出來~因為他知道我是有辦法對付我爸 畢竟女兒是可以把爸爸吃得死死的XDDDDDD 我在生活中的角色是接近於老師跟諮商者 我的原則是幫這個家庭爭取最大的自由與和諧 改變大人需要比較長的時間也比較麻煩還不見得會成功= = 所以我通常都不會用改變的方法~而是用換個方法說來幫忙小孩爭取一個喘息空間 Eg.我有一個小五的學生~他有習慣性頭痛~看醫生也沒用 個人判斷是因為壓力過大補太多習= = 有跟媽媽說過她壓力太大怎樣怎樣的~媽媽完全不甩我 我想了很久~終於想到一個很鳥但是有用的方式 因為她希望小孩國高中可以去美國讀書 我就跟他說:你知道在國外是很講究課外活動嗎?!不是只有成績好~課外活動很重要 XX每天都補這麼多習功課已經夠好了~可是他完全沒有什麼跟他人一起活動的經驗 將子以後他出國讀書~又要適應新環境~哪有可能有機會去從事課外活動 也不懂得怎麼進行怎麼跟他人一起合作辦活動~將子以後申請美國大學就很難耶 只有成績好沒有用唷!!!將子超可惜的~~~~~ 他老媽就降子被我半哄半騙地把他一兩個補習取消 然後有時間跟我帶的小學生們一起用一些小活動小計畫(行計畫之名~作玩樂之實) 講了一大堆廢話 我只是想要說 可以好好地跟先生討論一下~但是態度不用是告訴他他哪裡錯 而是用一些其他的方法與說法讓他朝著那個對孩子來說是好的方式前進 ※ 引述《ectomorph (法莉柏)》之銘言： : 回應推文 : "都是我對 你錯嗎?" : 我曾以為是我錯 因為好像沒效 老公也說我沒效 沒用 : 但常聽老公這樣吼 看弟弟哭成這樣 而且太常 就開始懷疑他的方法真的有效嗎? : 經過多日觀察與思考 再加上尋找資料 我發現 : 不是我的"方法"沒效 而是 : 我沒用方法 或者說 我根本沒在想方法 : 因為理輕頭緒 所以才能面對老公 而他 : 面對我的反應 他無以回應 才會說"為什麼都是你對我錯?" : 這句話是之前我才想講的耶 : 孩子的事的確影響夫妻關係 尤其 當兩人本來就常爭執@@ : 希望這次危機是個轉機 : 謝謝各位 --

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