節制的愛 直至犯了許多錯誤後才領略到：懂得節制的愛，才是愛情成功的關鍵。 　古今中外所有的偉大愛情故事總是標榜著「讓愛釋放」，似乎沒人提倡過對於愛情的節 制，因為節制就有「壓抑」的嫌疑，而壓抑的愛確實並不健康。但是「讓愛釋放」的主張 太過充斥於文學、電影、電視、歌詞等等傳播管道中，大家漸漸學會了以愛為名來寬容自 己，熟悉的對話就此重覆出現在通俗的爭吵場景裡：「我會這樣都是因為我太愛你了！」 「那你可不可以少愛我一點？」於是被要求減愛的一方就心碎了，認定自己的愛不被接受 ，只是因為對方的愛不夠多。 　所以錯的當然是對方，一切糾結就在於「你為何無法像我愛你那樣地愛我？」許多解不 開的糾結，就在這樣想不開又想不通的困頓情緒下，醞釀成一宗又一宗上演在電視新聞裡 的悲劇。這些劇情絕對精采，甚至得到旁觀者的歌頌，但是對於當事者及身邊無辜或有辜 的親友來說，可能會是終身無法磨滅的悲痛。 　「是呀！為何你就無法像我愛你一樣地愛我呢？剛開始你不是也很愛我的嗎？」有人說 是因為男人容易膩，但其實不分男女，愛情都有它的胃口。就像有個人聽你說喜歡吃某樣 東西，就每天不停地買到你面前看著你吃，稍一停歇他就說：「怎麼不吃了呢？不是你自 己說喜歡吃的嗎？如果不喜歡吃，那當初為何要騙我？害我買了這麼多，全都浪費了！」 女人容易犯這種錯，是因為女人對愛情擁有較多的憧憬，一旦投入就把生活的焦點全部轉 移到情人身上，而社會也並未苛責女人的依賴習慣，於是逐漸地她就放棄了生活中其他的 努力，標榜著她一心只「為你而活」！這是一句 沉重到任誰都承擔不起的話，如果某人是為你而活，表示他完全沒有了自我，你的一舉一 動都牽引著他的生命，你同時也必須為他人生的成敗負責，並且回饋他那濃烈的愛。 　這不就如同「浮士德」故事中的魔鬼一般！「只要你將靈魂交給我，我就會讓你得到一 切。」但是一個沒有了靈魂的人，得到一切要用來做什麼呢？ 〈愛情EQ測驗〉 2項禁忌 兩人世界不要犯 所謂成年人，就是該懂得凡事有所節制。在未成年時犯了錯，你大可以說：「我還不懂 這些，你們該把我教會！」所以負責教導你的家長或機構，就會將你領回，善盡家庭和社 會的教育責任。 　等到成年後，再犯了錯就該說：「很抱歉！是我自己沒有學好，我會自己去想辦法努力 成長，並且為我的錯誤付出代價。」但是我們的社會現象並非如此，愛情失敗的人先怪罪 對方，設法去傷害了對方後，再來傷害自己，就此逃避掉人生所應負的責任，同時也放棄 了其他種種美好。 　也許這些現象的成因太多，應交由社會學專家、教育學專家去研究，但是當我們面對了 自己的愛情習題時，可以參考以下兩種常見的錯誤，不時檢視自己的愛是否有所節制？是 否同樣犯了這些禁忌？ 思想綁架 　當我們愛一個人，總想將一切美好的事物與他分享，進而做出一些對他有幫助的舉動。 　問題是每個人對「好」的定義不盡相同，如果一個人不將大部分的時間花在處理好自己 的事務，卻傾力於告訴另一個人什麼才是對他「好」的方式，甚至將對方的「好」做為自 己的投資，往往就會演變為一種「思想綁架」，不僅要對方完全認同自己的想法，逼對方 照自己的做法行事，還要指引對方的未來人生方向。 　這有些類似經紀人與藝術家的關係，雖然經紀人能彌補藝術家的不足，且因賞識藝術家 而鼓舞了藝術家的意志，但畢竟藝術家最可貴的就是他自己的思想和創意，如果到頭來他 都只能照經紀人的指令行事，就會失去了他當初令經紀人欣賞的特質。所以好的經紀人也 須懂得節制，不能過於干涉或打擾藝術家的決定。 　面對心愛的人也是如此，即使他有再多令你看不慣的思想，只要並非吃、喝、嫖、賭、 毒、懶惰等惡習，都應尊重他。如果想要以你的愛來豐盈他的生命，記住只能從旁協助， 萬不能一手主導，在尚未犯下控制他思想自由的罪之前，請自行節制你霸氣的愛意。 情緒勒索 　兩人相愛，就必須相互信任。所謂信任，最基本要做到互留空間，不能將自己的情緒垃 圾全部往對方身上拋，在未得到滿意回應之後，又一次進行情緒勒索。 　有些人在和愛侶見面時，就會一古腦將當天發生的事情、自己心中的想法全都滔滔不絕 地向對方傾訴，而且還感到很甜蜜，因為在別人面前憋著不能發洩的情緒，到了自己最信 任的人面前，終於可以暢所欲言。但是那「幸運」被完全信任的對方，真的很樂於聽你將 家人的可惡、同事的醜陋都毫無重點地細碎描述嗎？ 　當你信任一個人，並不代表他就有義務承擔你的情緒，每個人的情緒都該由自己先行消 化處理，如果對方關心你，更不能將一切賴給了他，甚至因為他的回答不能滿足你而對他 生氣。互相信任是用來理智討論問題，而不是共享負面情緒，更不能反過來責怪他：「我 把什麼都告訴你，為什麼你卻很多事都不對我說？」 　愛與被愛都是很值得珍惜的福份，絕不能毫無節制地愈要愈多，到了「理所當然」、「 不知好歹」的地步而不自知。 轉錄出處：自由時報 --

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