不知道其他魚是不是這樣 至少我總是很矛盾 天性就是很任性，喜歡把過錯推給別人 但就是因為這樣，所以養成把錯全都歸給自己，"一定是我的錯..'我總要反覆地講 總是會把情緒放大，但真正最傷心、最難過的，卻絕不會讓人看到 喜歡看別人開心、想要對別人好，嘴巴說這樣我就會很開心 但當被忽略的時候，心還是會痛 也許我總是這樣矛盾 別人看不清我，也很難跟我相處吧 總是沒幾個朋友，有，畢業也不會再連絡 一直一直都這樣，如果不假裝習慣，就會很受傷 更大一點，就覺得自己一定要更成熟、更理智 可是我還是覺得任性、幼稚的自己總是在哭 因為受到傷，根本成熟不起來，什麼大人的成熟，根本辦不到 可是心裡還是強迫自己要堅強、要成熟，至少不要再哭了 眼睛哭瞎了，連故事中的朋友都沒有了 每次都這樣 跌倒了，就哭一哭，再爬起來 哭累了，就繼續哭，哭乾了，總是會爬起來 實驗說"常哭的人會比較堅強" 至少我總是爬起來，而不是一厥不振，雖然我很想這樣 別人長大好像都變比較聰明、比較堅強 可是我卻越活越回去，越來越愛哭，明明眼睛都乾眼症了阿 我想也許是因為 我開始想要追求小時候不敢追的東西吧 可是真的很難得到 我總是得不到，卻總是渴望得到 那就是人 不管是親情、友情、愛情 我總是受很多傷 總是笨拙 每次都大哭地不想再站起來，很想把自己的傷都丟回去給傷我的人 可是每次我還是擦乾眼淚，還是會替別人想，只因為我不想傷害人 每次都只能跟自己說"至少我是好人，雖然是濫的那種" 每次都只能跟自己說"沒關係，大家開心我就會開心" 沒關係 我淚腺很發達，我眼睛很強悍，我很堅強 但我想我該認清事實 有些人就是做不成朋友，儘管你從未要求他付出什麼 因為自己根本不被放在眼裡，言語本身就是代溝 就算是朋友，也不了解她們的煩惱，也看不清她們眼裡 這樣的沉默是像家人那樣，已經不用言語 還是 感情有了龜裂 雖然我也是人，但總覺得自己格格不入，總是渴望著人 人就好像是是黑色的太陽 而我好像是渺小的向日葵，只能遠遠地繞著轉 又好像Icarus，無法克制地想靠近太陽一點，到最後總是燒的渾身是傷 如果能進入他們的世界，那，那樣的傷根本不算什麼 但我總是在面紗外面，徘迴又徘迴 因為心細，所以感受到想法 因為為人著想，所以跟自己說要聰明、要理智，要做對的事 但多愁善感，卻破壞了這一切 --

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