※ 引述《sha555 (sha)》之銘言： : 發現自己喜歡的對象都是外型占比較重 : 但是這類對象又常常比較不把我當一回事 : 常常都要看心靈書籍保持自己內心強大狀態才能平衡 : 只是時間一久 自己付出比較多 內心會隱隱覺得不平衡 : 日久積累的壓抑 會在一夕因某個導火線爆發而不想繼續委屈自己 : 對方通常會用：又不是我逼你付出的。 而為自己的付出感到不值 : 心想無條件的愛還是很難吧 : 雖然是自己的喜歡對象 還是會隱約期待自己的愛能有同等回報 : 只是自己又離不太開自己依戀的對象，外人看來的自己就是犯賤 : 只好堅強自己，然後懦弱潰敗又繼續堅強，痛苦輪迴無限徊圈 : 相較一些成熟體貼對我較好的對象 雖然互動間會比較舒心 : 但是卻是少了喜歡跟悸動的感覺，比較像是朋友，不會感到激情 : 心裡深處會懷疑：自己是因為他對我好而交往而非真正喜歡他 : 外境看起來幸福而內心感到寂寞 : 以上將自己的情感模式大致二分 : 發現無論哪種都是無法感到真正幸福 : 前者是自覺委屈，失去自我 : 後者是什麼都很好，就是內心感到空虛 : 有人跟我一樣有類似狀況嗎 : 一直鬼打牆 : 求解？ 怎樣的情感模式才是健康的？ : 總是在選擇自己所愛的人歷經心疲憊後 : 轉向跟對方比較愛我當中找到一絲慰藉 : 或是周旋在二者間保持平衡 : 大家可以聊聊相關概念 給個意見嗎 或是指出一些盲點 : 或是推薦書籍 你好： 其實看到你用這麼強烈的言語（諸如犯賤）評論自己，那其實還滿讓人心疼的。我不 認識你，只是在這篇文章裡，你好像隱隱約約地傳遞出了焦慮的感覺，那種感覺會說 什麼呢？ 恩...那就好像你講的鬼打牆一樣，我會喜歡的對象沒有辦法滿足我的需求；然而， 那些看起來可以滿足我需求的人，卻又沒辦法讓我心動，或者對我沒那麼有吸引力。 而這裡，似乎有一個想法在背後環繞著：所以，應該是我哪裡做得不夠，或者我有哪 些東西不知道吧。只要我做了，或者知道了，我就可以不那麼痛苦了。 的確有一些東西，是可以拿出來談的。不過我想先把這些東西放在一邊，讓我們來直 接聽聽看，一些在某些特定時刻所發生的事。那或許會讓我們更明瞭：哦，原來現在 發生了這樣或那樣的事啊。 首先，想先請你放掉健康關係的概念，那會阻礙自己去觀察自己。因為這樣的想法， 常正正讓我們告訴自己：「不對，這樣想不健康！我不可以這樣想！」 然後，希望你能找一個舒服的地方坐下，並且允許讓自己被某個點勾住。這個點是一 個過去的場景，在那個場景裡，我可能正和某人爭論、吵鬧，或者選擇壓抑、退縮。 比如說你提到的，你會在爭吵中選擇退縮，那個選擇退縮的那一剎那，就是一個很好 的點。 再來，進入那個點，讓自己慢慢沉浸進去。好，這時候聽聽看，是什麼讓我退縮？或 是什麼讓我覺得憤怒、難過？問問自己，對方在這個時刻做了什麼？ 然後，他做了這件事，會讓你聽到什麼？這可以用EFT中的一個問句來問問自己： 「當你________的時候，我覺得________，雖然我表面上表現出來的，是________」 我想先把實驗停在這裡，講講我自己的故事，希望那能幫助你了解，上面這一大串看 起來怪怪的實驗到底在幹嘛。 我在跟人交往的時候，總會有很深的不安全感。 不，我並不是一開始就覺察到這股不安全感的。一開始，那只是很不舒服的感覺，每 當對方選擇已讀我的訊息，或者用一個很簡短的掰結束對話時，那種感覺都會跑上來 。即便我知道，對方可能只是在忙，或者那是對方習慣結束對話的方式也一樣，只在 理智上了解，對我們情感上的感受，沒有太大的影響力。 當我開始把那些出現不舒服感受的點，一個一個慢慢抓回來看，並且去問自己：「所 以這時候發生了什麼事？我感受到了什麼？聽到了什麼？」時，才發現，那種感受是 被遺棄的感覺。 從一開始的模模糊糊，到終於知道那是被遺棄的感覺，中間其實花了一段不短的時間 。同時，也還包含情緒上的潰堤、憂鬱、無助，以及各式各樣雜亂的情緒和意念紛擾 。探索是個讓人很不舒服的歷程，不僅是我們要在不熟悉的處境下行動，還有我們被 逼著去看那些不舒服的感受，而不能轉頭逃開。 那就好像，在我裡面，有一個部份的成長停滯了，有一個擔心受怕的孩子一直住在裡 面。只要跟分離、結束有點相關的事情發生了，他就會直覺地認為：「我又要被遺棄 了！」然後，遺棄感就會這樣跑出來。 於是，我痛苦不堪，然後這種痛苦又傳給了對方，但這跟對方根本沒有關係。唯一有 關係的，是遺棄感的根源，也就是小時候我希望我媽抱抱我、親親我、碰碰我，但是 她卻沒有回應我的那些畫面。 不，那甚至不是我媽的錯，在探索的過程找尋誰對誰錯，那只會變成一種逃避，找一 個代罪羔羊來讓自己好過一點。在這之中，有不舒服的感受，有過去的重演，但是沒 有誰對誰錯，只有等待安撫的孩子在那默默等著。 我小時候在討愛中渡過，也是因為這樣，所以我的認知系統跟情感系統裡，沒有被愛 的經驗。同時，那也讓我很機械化地認為，在關係中，我只有付出，才值得留在一段 關係裡。我沒辦法輕鬆地享受一段關係，而那很大程度地來自，我小時候那些沒有被 滿足的渴望（或者說，基本需求）。 直到我遇見我女友，她真的對我很好，很好很好，是敢於對你說真話的那種好。（偷 偷放閃一下） 上面提到的那個實驗，是我希望能夠邀請你，來看看你希望這段關係能滿足你什麼。 會陷在迴圈裡，那一定代表有某些東西讓你陷進去，那些東西通常跟基本需求脫離不 了關係。 （關於基本需求，可以參考馬斯洛的需求金字塔，或者大衛‧李秋提出的5A：我們都 渴望一段關係能夠滿足我們被接納、被欣賞、被關注、被感謝，以及被允許能夠成為 真誠一致（言行合一）的人。） 鮑比（Bowlby），我很喜歡這個人提出的依附理論。我們幼年跟父母的關係，決定了 我們如何看待自己、如何跟人相處，以及選擇把哪些基本需求排在比較前面。依附關 係就好像人際的樣板一樣，不僅決定了在基礎上，我們怎麼跟人互相來往，也很大程 度決定了我們的另一半。 在隱隱約約中，我們好像知道，這個人能夠滿足我的需求。即便我不知道這個需求是 什麼，也不知道我怎麼知道是這個人。但是，我相信是他，我喜歡上了這個人。所以 我們會交往的對象，常常彼此間會有相似之處。依附關係的影響是非常深遠的。 在這裡，礙於只能用文字了解你，我只能邀請你，先去找出自己想要被滿足什麼。然 後可以觀察看看，你所選擇的對象有什麼共通之處，以及自己的自我認識是什麼（或 說「在一段關係裡面，我怎麼看待自己」）。 另外，嘗試錯誤並不是壞事，那真的不是壞事。跟不適切的人交往，其實也有好處， 那會形塑專屬於自己的健康關係樣貌，表現的形式是：「恩，我知道我不喜歡跟這樣 的人交往」。 另外，溝通情感的方式是很重要的。諮商技巧裡的立即性，當中的我訊息很好用，那 會讓對方比較不那麼覺得自己被批判。當然，如果這樣講了，對方還是覺得「你的感 覺關我什麼事」，我是覺得可以考慮離開他了......。 我訊息長這樣： 你做______時，讓我覺得______。你會怎麼看我所說的？ 祝福你，這是一條不好走的路。 PS. 附上EFT裡面所說的，一段品質良好的關係，對話建立的三個基點 ARE： A - accessibility，可及性，意指「我能在我需要的時候找到你嗎？」 R - responsiveness，回應性，意指「我能信賴你在情感上能回應我嗎？」 E - engagement，投入性，意指「你會珍視我並陪在我身邊嗎？」 只是簡略提提，願意的話，可以找EFT來讀。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.240.137.20 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/NewAge/M.1471534229.A.FF5.html 或許是這樣，但是「愛自己」是什麼？又要怎麼做？如果沒有實際做法，以及相對應 的自我覺察，那麼，「愛自己」很容易流於空泛的口號，或者不願改變的另一種自我 解套。 除此之外，其實一個人透過自我覺察發現到的東西，會遠比別人告訴自己的知識來得 有重量許多。我們的確可以在透過閱讀之後，對一個人的狀況做出種種假設，比如說 像你說的「第一步就卡關」，但是也要注意，這個畢竟只是假設。說到底，我們並不 認識這個人，我們認識的，只有透過文字看到的這些東西。 一個人應當自己去觀察，到底發生了什麼事，再來設立自己想要的目標。旁人陪伴與 經驗分享就很足夠了，過度的引導，跟不引導一樣，效果不大。 聚焦情感治療（Emotion-focused therapy, EFT），是 Susan Johnson 和 Leslie Greenberg 在1980年代透過實徵研究研擬出來的一套伴侶對話模式。透過學習這樣子 的對話方式，伴侶之間除了溝通更順暢以外，還能透過對另一半坦承、敘說，以及展 現自己的脆弱、害怕與無助，來增強與穩固對這段關係的安全感與開放程度，以及修 補自己生命中的深層創傷。 不過要談EFT，得先從依附關係開始講起。Bowlby and Ainsworth在1970年代的研究 顯示，人在孩童時期，有跟特定且穩定的人產生緊密關係的需求。如果一個外在的照 顧者是穩定的，照顧者能夠適時地照顧到孩子的需求，那麼，這個孩子會慢慢內化照 顧者給予的穩定跟安全感，並且會比較容易信任這個世界，比較有自信，也比較能夠 跟人建立起穩定的關係。 當然，並不是所有的照顧者都是穩定的，比如說常常消失不見的媽媽，或者一直更換 養父母的孩子。實徵研究顯示，這樣的孩子的依附關係建立得並不穩固，同時，他們 心裡也會有比較深的創傷存在。這樣子的傷是不理性的（那遠在我們的理性發展成熟 之前，「傷」的大腦連結就已經建立穩固），這也是為什麼，我們沒辦法光靠知識的 學習，就整修我們的精神與過往。 傷是集合名詞，那是我們大腦在小時候就建立起來的神經反射，這些反射有時候也被 喚作內在小孩。 EFT創始人Greenberg & Johnson發現，相處關係不良的伴侶，常常會現在固著的爭吵 模式中。而在這些爭吵模式底下，我們往往有沒有說出口的深層需求，這些需求由過 往的關係所造成。而正是這些很根源性的創傷，讓我們在面對看起來跟過去一樣的場 景時，會讓我們被挑起，並且因而反動。 舉個例子，有個孩子在年幼的時候，他的母親不僅不願意擁抱他，還在這個孩子靠近 自己時把他推開。這會變相地給這個孩子一種人際預設：「我靠近，就會被推開」。 並且，這個孩子將這種關愛無法被滿足的渴望封閉起來：因為當我使用能夠滿足我渴 望的方法時，我覺得我會被推開。我永遠無法被滿足，所以乾脆不要看。 然而，渴望還是存在，這個孩子還是渴望被關愛、有一段穩定的關係。所以他一方面 抱持著「我絕不可能被關愛，因為我會被推開」的預設，一方面又在找能夠滿足自己 的對象。於是變成了一種處於自我內在的矛盾： 我尋尋覓覓一個看起來可以滿足我的想望（「被關愛的渴望」）的人。然而 ，即便我找到了，當這個人表現出可能會把我推開的行動時，我就覺得他要 把我推開。我要被遺棄了，以前那個場景要重現了。 我好孤單，我不想被遺棄。 這個矛盾會一直跟隨著這個孩子，甚至到他長大以後還是一樣。依附關係會在這個孩 子的生命中不斷地重演，除非他開始面對。 EFT研擬出了一套步驟，透過對對方敘說自己的脆弱，雙方可以協調出專屬於雙方的 互動模式。這套步驟大概可以分成幾個過程： I. 辨識出僵化的互動模式： EFT認為，造成伴侶相處困難的，不是伴侶本身，而是互動模式在搞鬼。這 個僵化的模式使得雙方都不好受。通常來講，這樣的模式可以概分成三種： (1) 你錯我對的爭論：我要占據比較有利的位置，你給我下去。 (2) 你進我退的拉扯：我越希望你跟我說話，你就被我推越遠。 (3) 凍結：彼此連對話、互動，以及日常的小親密都消失。 這樣的模式會在伴侶的其中一方（或雙方）感覺到不安全感時發生，而不安 全感又多來自於依附關係中的不安重演。（要注意，依附關係我們跟伴侶的 關係，其實也可以稱作依附關係。只是通常這四個字，會用來指稱早期跟照 顧者的關係。） II. 為這個模式命名，並在這個模式重演時，辨識出模式在控制自己 III.把這個模式重演的那些時刻當成施力點，並且去觀察自己在這些時刻裡 的心路歷程。比如說，浮現了什麼畫面、聽到了什麼對話，或者感覺到什麼 感覺。 IV. 學習ARE對話： ARE對話可能是EFT最大的貢獻，它讓伴侶不再用傷害或逃避的方式與伴侶溝 通。相反地，ARE對話要求伴侶直述自己用表面高張的情緒包裝起來的脆弱 內在，以及自己渴望對方怎麼對待自己。拿上面那個孩子來當例子： 「當妳不再碰我的時候，我覺得我完了，我的世界好像因此而崩塌。我覺得 我又會被遺棄，那讓我覺得心灰意冷，這個世界好像離我好遙遠，我只能躲 進自己的殼裡面，避免再被傷害。 「那不是我不願意再跟你溝通，而是我很怕，我那種被遺棄的感覺壟罩著我 。我怕被遺棄，所以我選擇退縮。我真的不知道這會讓妳那麼無助。」 這是一個自我袒露的例子，EFT的對話是多樣而豐富的。不論依附關係健不 健全，伴侶都希望自己的情感能夠被聽見，所以溝通自己在一件事中的感覺 ，往往會比想像中還要來得重要許多。 EFT其實還有一部份，Susan Johnson有特別針對非專業助人者，寫了一本普適性較強 的書：《抱緊我：改變關係的7種對話》。如果對EFT有興趣的朋友歡迎參考看看。 ※ 編輯: Imbufo (210.240.137.20), 08/22/2016 19:00:06