昨晚不信邪的睡前擦了104彩油 果然睡不太安穩. 不過也很難講,這時間點我向來是難睡著難睡醒的. 大概是因為要進去面對自己夢境裡的潛意識, 而潛意識裡太多傷痛,不自覺的逃避. 怕在夢境中遇到在意的那個人,怕那個人會對我說對我做我最害怕的事. 如果真的夢見了,醒來的那瞬間就搞不清楚現實與夢境的界線到底在哪. 醒來改為早上出門前擦, 結果今天有點靜不下來. 穿上為自己新買的羽絨衣 身體包裹在蓬鬆柔軟的材質裡感覺很安全. 我像是穿著一個繭的出門了. 我的心也包裹在一個繭裡面, 現在的我對於外在於我的事情都沒啥興趣, 所以上班很痛苦. 滿腦子自己想做的事情,沒法做.卻要幫他人做他人的事. 上班前下定決心要提離職, 但是到了主管面前又說不出口. 只能盡力安撫自己躁動的心,跟自己說"慢慢來". 我覺得我的胸口有個動物彷彿就要衝出來了. 那種感覺讓我覺得又刺激又危險,興奮中帶有恐懼. 到臨頭,還是恐懼戰勝了. 小動物乖乖關回籠子裡,看下一次甚麼時間比較適合放出來. 但上班已經變成我很痛苦的事情是無庸置疑的. 雖然同事也沒有很壞心,老師們都很和藹, 但是走進那間辦公室我就是很痛苦.走出門外就神清氣爽. 這間辦公室是我的催狂魔,吸走我所有快樂能量. 不過,其實我今天沒有很痛苦. 不知道是我假裝得太好? 還是? 今天傍晚收到通知,賠償金下來了. 或許這就像是定心丸一樣,至少,支撐我生活的一隻腳踏到地了. 所以今天不那麼糟糕. 傍晚在認真地教中文中度過. 我很認真的時候,那些悲傷痛苦彷彿跟我一點關係都沒有. 雖然還是在工作中,但這時候我的笑是毫無保留真心地笑. 我的學生好像也感受到了,他也很開心.結束時爽朗的互道了再見. 回程的路上我才發覺剛那一段時間我度過的方式有點不一樣. 好希望正職的工作也能讓我有這種感覺,那一定整天都過得很舒服. 今天整天心都悶悶的. 好像也不是因為工作的事情. 我自己沒那麼清楚明白到底怎麼了, 倒是一堆朋友像是裝了壞心情雷達偵測到我這有狀況一樣,紛紛來跟我問候. 好幾個都是平日掛著看著彼此哀低亮阿暗阿,怎樣都不打招呼的, 今天卻不約而同問候我好不好. 我笑說,大家靈感真敏銳,讓我覺得好溫暖好窩心. 今晚會帶著朋友們的祝福入眠. --

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