不知道該寫到哪裡來,請番茄讓我寫一下. 不知道寫到哪一號我才能好起來,就,寫吧! -- 今天下了一個很痛的決定.放手的決定. 其實好像早該放手了,我的內在很早就了很重的受傷, 在這一連串複雜情緒風暴與猜忌中,我有著很深的恐懼, 帶著恐懼活著其實是很不好的. 但我放不了. 前幾個小時我還放不了.但現在我想放下了. 只因,跟母親的一通電話. 昨天參加了郁真老師的家排工作坊 我又當了個案,問的是我的伴侶關係總是不順利, 我很苦惱於我很愛對方,但總是有很多問題卡在中間,然後失敗. 我很膩於再繼續問"這麼愛還不夠嗎"之類的問題, 但我真的想"修理"好我的伴侶關係. 特別是我真的很愛我現在的伴侶,只是,面對我跟他的問題,我無能為力, 但又不想要就單純的以"個性不合"結束他. 每次我的個案都又臭又長~用上了所有在場的人們當我的代表. 這次也是,伴侶關係又再度回到家庭,我跟我母親的關係,跟我所有女性祖先的關係. 排列的時候比上次冷靜一點,但還是有很多的眼淚, 家族關係不細說, 但排列完回家的路上內心慢慢有種澎湃激昂的情緒起來, 是好的,是跟母親有關的. 回到家看到郁真老師的臉書,寫著 "在母親面前, 若不願是小的, 妳可能到了另一個系統還是得做小的...所以能夠出自內心 尊敬母親的女人(對母親說: 妳是大的, 我是小的), 才能成為一個真女人~" 想打電話給媽媽的衝動就得到了肯定. 電話裡,跟媽媽說了目前的困擾. 這是我第一次把跟伴侶之間的關係很清楚的說給她聽. 說著說著,聽著母親擔心不捨的聲音, 突然覺得因為害怕失去愛著的人, 而這樣讓伴侶對待著自己的我, 真對不起父親母親. 我想起傳統的婚配,就算自由戀愛,也須獲得父母同意才能結婚. 年輕的我覺得這樣很遜,自由戀愛了還要父母點頭,哪來自由? 但現在我感受到了, 那是一種對父母的感恩,對父母親給予的生命的尊重. 不是要父母認可另一半, 是要對父母交代這承接自他們的生命,未來也將會被好好對待. 於是我做了決定. 我依舊愛他,還是很怕失去他的愛, 但我希望事情不要繼續這樣發展下去了. 先放手吧. 內心一個聲音跟我說, 於是我傳了長長的簡訊,或許我有些話語不怎麼溫和, 但我尊重了我自己的生命存在, 也把過去讓我很困擾的一個祕密告訴了他, 不繼續只自己承擔,但是評斷,留給他自己. 如果他的愛是屬於我的, 來自於他自由意志的愛是屬於我的, 那才有意義. 而不是他來自於恐懼,世俗價值或道德觀等等的愛,那些只是幻象. 我想要真實的,淋漓盡致的,精彩的活著. 或許我沒法有豐功偉業,功成名就,但,這樣就榮耀了我的父母. 今天起, 我誠心誠意的,承接來自他們的生命, 未來,努力,讓這個生命變成更美好的存有. 今天晚上,回家吃飯. --

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