※ 引述《bcssabo (嚕嚕米)》之銘言： : 趕論文的過程中，最可怕的除了進度壓力外，就是被否定 : 無論是自我否定，或被別人否定 : 基於我的文學院研究所生涯比一般文學院的人還久 : 自我否定就不用說了，連父母、男友都否定我了 首先，你所謂比一般文學院的還久是多久？ 三年半？四年？還是五年？ 我們系上的平均畢業年限大概是四年，修滿27學分＋兩次考試＋論文差不多就是這樣。 如果妳所謂比較久，只是三年多或四年，那實在不用太過驚慌。 以我們所（歷史所）來說，四年～五年大概都還在誤差值中。 : 我媽說：「不是讀書的料就不要讀了」（她希望我快點出社會賺錢） 我媽也是一直拿理組的進程來跟我比，我後來就直接翻臉，把歷年畢業數據 講給她聽，然後就沒事了。 : 跟男友提到這學期再沒畢業，也不想休學了，乾脆直接不讀算了，準備高普考 : 男友：「妳是讀書的料嗎？看看妳現在這樣子……我等著看。」 : 說也好笑，在男友研究所畢業之前，他從不曾懷疑過我「是不是讀書的料」這件事 : 只因為他研究所比我早畢業，他就開始認為「我不是個讀書的料」 : 讓我也開始覺得：「我是不是真的不是個讀書的料？只是剛好考運好？」 : 最近一直把「想死」的念頭放在腦子裡，就像是種口頭禪 : 不過我不會真的去自殺啦！很笨 : 當然也是有鼓勵我的學長，例如：「都花那麼多年了，碩士一定要拿到」 : 可是現在邊寫就邊害怕：萬一寫不到100頁以上怎麼辦？ : 萬一老師嫌我寫得很垃圾怎麼辦？ 如果妳寫得比老師好，那幹嘛需要指導教授？ 文章被老師修理是正常的，這樣想就是了。 : 萬一老師這學期又不放我走怎麼辦？ : 雖說不要想這麼多，寫就對了。 : 我老闆說我就是壓力不夠，所以才一直畢不了業 : 但這些壓力反而壓得我更喘不過氣……（我很會庸人自擾+鑽牛角尖） : 總之現在陷入一股自我厭惡中，厭惡自己怎麼這麼廢 : 厭惡自己怎麼這麼不爭氣、厭惡自己為什麼要讓別人瞧不起 : 對現狀既厭惡也很無力。 坦白講，妳想太多了。 現在大學和研究所都要評鑑，妳一天不畢業，對於所上的績效來說就是不佳。 對於老師的評價來說，收了學生卻沒法培養到畢業，老師的評價一樣下滑。 所以不管是系所或是教授，他們不可能不讓妳畢業的。 現在的重點應該是，妳自己到底有沒有規劃論文進度？現在進度又到哪裡？ 如果有，就按照預期進度去走，每天強迫自己把收來的資料填進架構中，一 天至少寫個五百字，這樣一週寫下來大概也有個一節左右的份量。 不要邊寫邊想自己寫得如何，妳唯一的目標就是寫，寫完拿去給教授改，然 後依照教授的指示修正自己的文字。 現在的碩論越來越不要求字數，而是要看內容。妳寫個一二十萬字其中有四 分之三是引文或是材料，自己的看法不過五六萬字，那這種論文有什麼意義 ？ 重要的是，把自己的看法和思緒脈絡簡單明瞭的寫出來，讓讀者看懂就好。 我自己的論文加上附錄也不過107頁，也沒人敢說什麼。（其實是題目太冷 ，沒什麼好說的 XD） 放輕鬆，不要去想能不能畢業的問題。先寫，寫完後就會自然解決了。 -- 「所以我也只有兩種狀況可以考慮。如果跟她結了婚，我一輩子都會用疑惑的眼光看她。 我會想『宓早就知道事情會變成這樣。』反過來說，如果我沒跟她結婚，就算宓知道會變 成那樣，也跟我無關。我就沒必要對自己最珍惜的她發出疑惑的眼光了。」「那就是…… 愛上未來漫步者的我所能做的事情。」 龍族Ⅱ-虛假之愛的真實 --

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