今天，又失眠了。 覺得可能沒體力撐到下午吧？ 開始，累了。 --- 剛剛又看了次那篇文章。 現在想想，不知道他有沒有看到？看到是怎麼想的？ 推文數異常的高，所以顯眼。 我想像不出來。 但，我想，是有很多人看到了。 那時候會寫，是一種交待吧？和記錄。 可能，她們會看到，那些我說不出口的人。 想說至少，釋放出一些訊息吧？ 如果有一天，我不在的話，她們想知道點什麼的話。 會寫出來，也是因為我比較能面對、接受了。 不太會因為別人的言論、眼光而受到太多牽引。 我很受傷，是事實。 他沒必要遵守他情感氾濫時說的話、沒義務對我友好，也是現實。 這是兩條各自發展的線。 我知道，嚴格來說，他沒有錯。 在道德上，他沒有義氣，無法承擔自己說過的話、答應過的事。 --- 都過了多久了。 我還在說同樣的話。 --- 不斷輪迴於痛苦回憶的我，無法解救自己，想要親近那個人。 覺得或許他身上有那把可以打開我心結的鑰匙。 「解鈴還須繫鈴人。」 他，或許可以幫我解脫。 理智告訴我：「他，沒有。」 他沒有那把鑰匙。 他，沒有。 還要多久呢？ 一輩子？無法相信人？ 真是荒唐的一句話。 如果，我能活60年，就會有很多變動。 時間可能帶走、療癒一切。 或許，我會堅強。 或許，我會遇到好的人，讓我有勇氣。 這句話就會顯得好笑、視野狹小。 但如果，我只能再活60天，就因任何意外離世。 那麼，那句話，就成真了。 活在心魔之中，死去。 直至死前，都無法再信任誰。 一輩子，就這麼，過完了。 仍然，感到荒唐。 「有這麼嚴重嗎？」我也很疑惑。 然而，卻是這麼真實。 但沒事的，只要不要太親近。 依然可以保持距離的淺度來往。 假裝是正常人一樣。 不要太靠近我就好。 不想，再被「後悔認識」了。 我想說服自己，我沒有做錯任何事，我沒有傷害任何人。 我失敗了、我崩潰了。 我是一個糟糕的人，我糟糕到不想面對自己。 他明明覺得自己沒有錯的，卻因為我的脆弱感到傷害我。 「這樣的我，反而傷害了他。」 他沒有義務一定要對我伸出援手、對我好的。 我卻把他當成快呼不過氣、出現在眼前的浮木。 我好失禮，失去了尺度。 沒有理解與世故。 「對不起，我只是需要人陪伴我度過那樣的時刻。 我感到面臨了絕境，然後，想起你說過的話。 以為，你會願意在我需要人的時候，短暫陪我、給我點溫暖與安慰。」 其實，講這種話好像反諷。 但這就是現實啊。 我以為那些話會成真。 可是他真的沒有義務一定要這麼做啊。 他真的沒有必要一定得在及時的時候，履行他曾說過的話。 不知道該怎麼表達心中的想法。 只能說，這是兩回事。 現實就是這樣，自己沒有讓人想幫助、親近的魅力，怎能怪別人？ 但他不該說他做不到的事，讓人有期待，也是我認為的。 怨念是有的，否則不可能委屈至現在、不可能痛苦至如此。 同時，我也理解。 根本問題是出在我身上。 「我沒有讓他想對我好的能力。」 所以，別人口中溫柔善良的他，無法對我溫柔善良。 雖然，我還是想吐槽，溫柔善良？ --- 這是篇從上個月就開始寫的日記。 或許該說，心情札記吧？ 寫寫停停，一直沒發出去。 今天聽了一首歌：stop crying your heart out 是人家翻唱的。 聽著聽著，好想哭。 好痛苦。 --- 整理東西的時候，指甲折斷了。 有點痛。 只能包著ok繃慢慢等它長出來了。 丟好多東西。 卻好像丟不完似的。 每天整理一點點、一點點。 一個月後也能煥然一新吧？ --- 覺得歉疚。 因為我只在行悠咪，霸著輔助位。 本來打AD的，大概不想跟我搭，跑去上路。 另個人總是玩輔助的，得玩JG或中路。 今天他說他很茫然，不知道要去哪裡，他也不要玩AD。 他其他路也沒玩得很好的樣子。 唔，好像該練練蓋倫了.. 好想要會瑟雷西.. 但他真的很難也很全能.. 而且想玩單中練練手感，也會被別人換走。 很多人都喜歡玩他的。 最煩的是，我沒藍粉可以買他和派克.. 他們都很難.. --- 阿姨做的羊肉麵很好吃。 真的很賢慧。 --- 「能夠握著我的手，不要放開嗎？」 「不要離開我..」 「抱我。」 哆啦醬。 --

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