發現自己，內心承載太多傷痛與不安。 難怪，無法幸福快樂。 就算裝得像一般人一樣。 最終仍會顯露自己不值得被愛、不值得被好好對待的氣息。 我渴望正常親近交流，可以放鬆地說說話。 不用太親密，但希望是友善的互動。 慢慢地親近。 好吧，其實我想像不出來，人家好朋友、摯友是怎麼運作的。 我已經太畸形了。 誰想跟一堆毛病的人親近？成天擔心會碎了她的玻璃心。 難怪沒朋友、難怪都要離我而去。 --- 我只是不想輕易忘記別人的友善。 那是多麼珍貴的東西。 一直被給予友好的人不會懂的，那其實不容易。 --- 最近人家常給我東西吃。 經常一份早餐，一杯豆漿、兩顆包子或是炒麵及湯，吃不完。 變成晚餐繼續吃。 晚上比較會餓了。 只是現在天氣炎熱的話，白天沒吃完的容易變質，挺麻煩的。 睡睡醒醒哭哭。 內心的悲傷何時才會停止溢出來，甚至是消停呢？ --- 因為我需要（我想要）幫助，就不願意幫助了嗎？ 可是，所謂的「幫助」也只是說說話、安慰一下。 這個或許真的很難吧？ 畢竟，我不值得被珍惜對待。 強迫人家做他不想做的事，很過分吧？ 他就不想這麼做，為什麼你要他這麼做呢？ 情感氾濫說的話，連聽都不要聽，左耳進右耳出才對。 你為什麼要這麼執念他說到沒做到的事呢？ 不就是這樣嗎？ 難道全世界只有他一人會這樣？ 這就是社交、說話技巧啊。 你放過他吧，過去腦海中的他。 --- 無法脫離這個輪迴。 我掉進深淵裡了，因為我的執念。 用心對人是沒用的，不會被珍惜的人就是不會被看到。 就算在人家眼前呼救、沈沒，人家也只是一瞥即忘。 不要再講一樣的事了。 但是想讓自己死心，「我就是不值得被好好對待的人。」 所以不要怪別人了。 不要怪別人了，他們沒錯。 錯的是我的存在。 --

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