好像睡太多，到現在都挺有精神的.. 仗著今天好很多，忍不住就吃了隻小美大盛霜淇淋。 不知道為什麼這幾個月滿喜歡吃這個的。 感覺特不健康.. 其實不該吃的，因為生理期還沒完全走.. 唔，好想吃甜甜的嘛.. 剛剛發生件很恐怖的事情.. 晾衣服到最後一件，發現有蟑螂......... 崩潰耶.. 好噁心。 好險是整隻的，不是支離破碎那種，嗚嗚.. 而且我還用手抓到了.. 嗚，蟲子的觸感.. 太噁了啦！QAQ 只能安慰自己，至少牠被洗乾淨了.. 好煩.. 嗚。 唔，昨天吧？ 遇見了他。 覺得有點尷尬，原來我們已經是不能互相打招呼的關係嗎？ 或許他討厭我了吧？.. 我..沒有討厭他啊.. 該怎麼說呢？ 我是切割開的，過去與現在。 過去他的行為給予我沉重的打擊，但我知道，他「只是這樣」。 真要說起來是我的問題吧？ 因為我..不討喜，不值得人喜愛。 一直以來我討厭的、放不過的，都是自己，沒有別人。 我討厭自己的無能、我討厭自己不值得被好好對待、討厭自己的社交障礙、畏畏縮縮.. 很多很多。 我知道我本質上就是一個不值得被喜愛的人。 他只是再次觸發我的自厭而已。 要說都是他造成的，那是不至於的。 我不喜歡他的作為，讓我正視自己是個不值得被在乎、尊重的人。 尤其一開始他讓我以為自己是值得結交認識的人，所以覺得.. 「被發現了，我是個糟糕的人..」 崩潰於此罷了。 先前劇烈的反胃。 也是意識到自己的不值得被珍惜，不然人家怎麼會這樣對我呢？ 我理解的，真的。 只是理解歸理解，要接受這樣的事還是挺難的。 我討厭的是他的行為，不是他這個人。 這是句很奇怪又矛盾的話。 就像之前說的，他「只是這樣」。 只是，他的「只是這樣」卻讓我再度明白自己不值得被好好對待。 唔，真難說清楚呢.. 總之，我是切割開的。 這一切本就理所當然啊.. 沒有討人喜歡魅力的人，本來就不會被在意或是讓人對她好吧？ 又怎能強求別人呢？ 我明白的.. 只是不想面對這個殘忍的現實.. 根本不能怪人家啊.. 而且在別人眼中他是溫柔善良的人，這還不夠明顯嗎？ 就是我是不值得好的對待的人，才會發生這種事.. 他的作為也只是自然而然發生的。 我不想知道這種事而已.. 反正，他現在過得好。 過去的我，很為他開心。 現在的我，還在收拾自己的不討喜造成的痛苦。 但那也是過去的他的行為，與現在的他無關了。 行為本身沒有好與壞的評價，就「只是那樣」罷了。 就這樣吧？ ---- 可以悲觀地看事情，要用什麼態度面對還是取決於自己。 就算嚴厲看待，卻不一定要苛刻對待。 唔.. 不知道。 不過，我可能真的是會自己想明白的人。 不自己想明白，也沒人會在我身邊陪我一起想呀.. 孤獨不討喜的人，本就該自立自強。 沒人會來幫你、溫暖你的，我明白。 --- innisfree的蘆薈面膜潤潤、黏黏的.. 覺得好像又要過敏，或是爆油了.. --- 在我眼中，他不是善良溫柔的人。 是不是因為我不是呢？唔.. 在我眼中他是充滿缺陷的。 因為我也是嗎？ 什麼樣的人看人就是什麼樣的？ 當時我願意包容（我眼中）有缺陷的他。 為什麼現在就不能接受殘缺的自己呢？ 可是，其實我沒有要當善良溫柔的人。 只想要能夠快樂、舒心地活著。 沒有歉疚，自在的生活。 太容易感到內疚自責，所以很累。 還有，誰想跟在對方眼中自己是不好的人交朋友呢？ 難怪我這麼不討喜.. 自己糟就算了，還看人都糟.. --

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