Dear, 很久沒有用書信體， 很久沒有將自己的理性與感性切割， 很久沒有試著在這裡說點什麼。 因為沒有其他安全的管道， 唯有行動設備是我能夠信任的平台， 無法判斷縮排、行距、字數的我只能以5.7 吋的邊框為界， 希望未來的我重新閱讀的時候不會討厭這個當下的決定。 幾年前嘗試了傷害自己。 那時的我不顧後果、憑著還是學生的任性， 選擇用傷口來告訴這個世界我有多痛。 幾年後的現在我又發作，我想要透過這樣的方式， 來讓親密的朋友們注意到我快要死去， 我沒有辦法呼吸，我沒有辦法思考。 我一直以為我的記憶衰退是老化， 或是因為睡眠不足導致某一部份的大腦有問題， 我也曾覺得自己 suffer from Parkinson’s. 直到一邊思索要跟你分享什麼的這個當下， 才驚覺身在捷運上的我，不知道我在哪裡。 我覺得我的大腦快要停止運作了。 有沒有什麼辦法可以人為的引發腦死？ 有沒有什麼辦法可以讓我像當年長了腦瘤的老太太， 永遠失去認知與判斷？ 或是有沒有什麼東西可以完全阻斷情緒的運作， 能不能讓我成為機器就好。 能不能讓我失去我自己，解放所有一直以來限制的我自己。 能不能讓我盡情的怨恨，能不能讓我被抽去靈魂作為物而存在。 幾年前我恨自己膽怯，一個溫柔的推文告訴我， 傷痕總有一天會成為自己獨有的、堅定的力量。 我想你說得沒錯，傷痕確實帶著我昇華了。 如今我終於清楚了，我看清楚了。 當年阻礙我的不是情緒而是恐懼， 這麼多年我已經學會不把他人視為人， 現在我只要學會把自己視為物。 已經碎裂的玻璃杯會得到一聲惋惜， 已經碎裂的我卻仍然承載著他人的願望。 F，現在，我把武器交給你。 請你成為真正殺死我的人， 不要假藉他人的手或語言， 他們的精神無法承擔這樣的罪， 我請求你，最後一次請求你—— Have Mercy. F. --

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