致ｍａｌｌ： 　　　　季節轉換了。 　　　　開始聞的到夏日飄散的香氣，那並不是什麼花朵的氣味，而只是在陽光照射 　　的植物中，傳出夏天特有的氣息，陽光直射之後，一些氣味就會變的比較明朗。 　　離開了春雨與花瓣的低語，我轉身背對了後像的季節，但即使是到了新的季節裡 　　，很多事情仍是我無法忍受的。 　　　　昨天和Ello去旁聽了儀的寫作課，聽儀講一種文類寫作的方式，仍舊相當明 　　晰動人。談了描寫文的寫法：從位置、心態、重心....一直到穿透感，又講了朱 　　自清的《背影》、琦君的《髻》。講了多少承載的祝福，無疑是那很好。只是到 　　了同學分享「以國中生時期作為描寫」的文章，那兩個小時的我，過的實在是痛 　　苦無比，在臉上維持著微笑，維持著認真看待他人的臉龐與眼神的想願，內心中 　　卻因完全無法認同，而一次次的感到沒有力氣。 　　　　課上到六點。因Ello仍舊想和儀講講自己的生活，我持續的待著。到七點， 　　約定和詩社聚會的時候，才回到比較做自己的時刻。在詩社聚會的那時，看著Do 　　的形象，內心會稍微有點波瀾－－她穿著白色的薄紗衣服，胸口是民族風和典雅 　　穿繩裝飾，一襲草綠色有點深的曳地長裙，稍稍遮掩著腳踝....使人看不清鞋子 　　的顏色；外套是粉藍色而接近棉質的柔軟織料，搭著一頭烏黑的長髮，用泛著微 　　紅的同等柔軟的臉頰，露齒而笑。 　　　　看著看著心情漸漸好了起來呢。 　　　　想起在儀的寫作班聽Ｋ小姐和自己的爸爸僵起來的時候，那個故事的當頭。 　　看著她一頭柔細的頭髮，靜靜的用自己的手指分撥的時候，會想著：如果自己當 　　個父親，有這樣可愛的女兒，也會不願意讓她和自己過不去吧；但到了門口的時 　　候又聽見絮絮叨叨的談話，內容好像是關於沾黏在一個人週遭的小事...... 　　　　啊、 　　　　我實在無法容許，這樣的幻滅。當自己單純述說的時候，彷彿每日都在思考 　　似的，但其實，只是吸引人對自己投向愛憐目光的手段。 　　　　當然同樣的流程有各種不同的經驗方式。 　　　　只是在那樣的目光中努力傾聽的自己， 　　　　會感到一股好像被欺瞞了的忿怒吧！ 　　　　（如同君無暇的笑靨和她予我所見的最純摯的憤怒） 　　　　如同我現在、狹窄的空間中迴環著，便又可以詩了。雖然缺少強大和勇敢， 　　但卻不缺獨自，比起失去獨自那時有情－－實則我極端不誠懇。下午的時候以這 　　個為命題，和Ello講過幾刻鐘；面對他人時候我的不誠懇、逃避話題，面對環境 　　的虛以委蛇，否則就像葉慈的某首詩名那樣，〈什麼事都教我分心〉，我很快累 　　了，在人生的路上攤倒磨損，但我所接受到的訊息資訊中，這條路上我仍承擔有 　　繼續走下去的責任在。 　　　　但對兩樣東西我是決計無法表露出不誠懇的。對自己的文學，還有對自己的 　　生活....是個並不實際的思想對吧。但親愛的，聽我說，那個不斷探求摸索的自 　　己的臉孔卻好好的長在那裡，我有什麼理由斷然拒絕那屬於自己的臉孔呢？ 　　　　因此在這兩項事件之上的我飽受折磨，但那我是決計不想變得「太聰明」 　　而處處綁手束腿吧，並非有自我意念膨脹於他人的思維、或是自己做不來只好 　　指手畫腳的「葡萄他人口中酸」心態，只是個處不慣做不來無計可施發。 　　　　要不是Ello那樣的討厭舒國治，我幾幾乎可以拿這形象套攏在舒身上了。 　　　　（講著舒的時候有種惠學姊般優雅的氣味美好） 　　　　哈哈、什麼事都讓我分心，到那份上去就真轉成「什麼事都教我動氣」； 　　我真是對整體的大環境愚痴到了極點的不透明的蠢人一枚？對整體大環境主流 　　價值所索求的順位嚴重缺乏主流意識，等到人來追打著自己的才愧愧的舔舐著 　　自己的傷口－－實際也等不到人來難我了！ 　　　　光是內心對於生命還有那無邊的畏懼確實就把我逼近坎壑。 　　　　（如史書上常用的那句「轉死於溝壑之中」。） 　　　　後來幾個時候感受到的美好，缺乏對象可以訴說，有時候和與Ello經常性 　　的長談，還有與E.C.的叨絮之後，會驚喜的發現他們心中埋著的種子；連以往 　　與小七可以抱持著完整的信任所談話時，都隱隱感到那些天賦的想法大概也不 　　需達人妙解才能通會。 　　　　只是大概沒人可做成第二個邱妙津，在事物正燦爛美好之處毅然扭轉的背 　　影，時時盯著殘缺的形貌觀看，這樣的生活豈不是無法享受到美好？ 　　　　為了不減損自我本質不停努力的她的姿態使我動容。 　　　　偶爾，我會想起關於july和Do之間相容納的好朋友的景致，那樣的想法。 　　或許就足以使我感到世界上的容納之處，或許是真忱的東西看似容易最容易被 　　輕忽，卻總使人感動。 　　　　睡醒之後，關於憤世嫉俗之類了話語逐份減逸。趁著可以誠實的寫作這類 　　時刻，趕忙寫了長信給妳，祝好，祝妳尋覓的旅程終將減免孤單。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　tuung 04/15　 --

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