作者everever (星巴嗑)
看板Letters
標題[書信]側寫
時間Wed May 2 14:45:00 2007
『過去、現在、未來,你都會是自由的,風不會牽絆住
每一顆想望飛翔的種子;一如我不願牽絆住你,現在、
或者永遠』
五月的風帶著我們愜意的飛翔,有時候你也會迷惘,所為何來、所終之處的問題。
但是老實說,我並不知道。就像我現在也不知道要如何開始一樣。這讓我回想起我
的父親,他是一個十分嚴謹的人,甚至有時喜怒不形於色。我記得在我的叛逆歲月,
年少時期,即時是坐在對面和他共進餐點,都讓我神經緊繃。我們常常談論批判著許
多事物,當然他最關心的焦點不外乎那幾種範疇『我的人生學業健康』,以及『恨鐵
不成鋼的感想』,我們經常的演出,我說『爸,那你看**--///該怎麼辦?怎麼解決?』
他通常不會立即性地給我答案;這中間停頓的空白,常讓我覺得身邊的氧氣
好像快被我吸光;他依然自在的進食,談一些有的沒的,就當我以為他不搭理我的
當下,他才緩緩地說出他的想法。當然有時候也不免是一頓苛刻的言論。後來當我漸漸
回顧,才猛然發現自己身上都是他的影子,固執又堅韌的魔竭;有時我需要空白一段
,那可以讓我整理好自己。
關於你的歸期,坦白說,我竟然有些憶不起。好像也只是一個轉念,世界變得如你
所見全然不同。又或者你根本沒有離開過?但那些曾經的掙扎與折磨是確切存在的,
服從良善的美德,逆向地背道而馳。傷害或者被傷害都不是我所樂意見到的。但我
必須坦承,也許你的個性在我看來並不合適那樣悲劇性的角色,『我知道一些,你
以為我不知情的事物』,人活著,最過痛苦的往往是接受自己的審判,而非他人。
這是當初,我一直想讓你遠離這個角色的主要緣故。
愛與不愛,自始自終,它的氣味一直那樣鮮明。你會勇敢的面對我嗎?還是因為自我
保護而遠離,兩個流浪很久的人,尋求一種近乎讓人會毀滅的溫度,那樣深沈以一種
不疾不徐的速率前進,你甚至可以感覺到它幸福燃著,點點滴滴將人湮沒於自以為地無
形之中。
你終於問道,關於我的姿態。除了夜半那些瀕死的呢喃『如果我真的做錯了事,
我願意奉獻、救贖、懺悔以任何的形式,以剩下的光陰。』,感謝那些天賦的童稚,讓
人感覺不至於過度地蒼老。
還有什麼是可以給予的呢?我看見半邊臉的游離,那是為你所熟悉愛與恨風化的結晶
,請讓我拼湊另一半以完整之名;請讓寧夏靜止,賜與悲傷遠離,讓我們的心得以豐饒
的平靜,並且重生』。
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龍貓公車追著跑
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