大家好，我是之前發「三個月轉淫」的原po（沒看過那篇的可以爬回以前的文去看一下）， 覺得自己這段日子在性方面真的經歷了很多，也有了很多思考，想好好把這些經驗整理出來 ，也想分享給大家，所以決定寫成系列文，題目就放「難以啟齒的性」好了。 因為在「三個月轉淫」那篇文中，有人好奇我29歲以前都在幹嘛？為什麼29歲後突然會變化 那麼大，同志按摩、約炮、三溫暖什麼的都去嘗試了一遍。那我的第一篇就從29歲以前的自 己開始說起好了。 想看有關性方面的刺激露骨描寫的西斯點的版友可以不用往下看了。我是極度壓抑性以後再 狂爆發的人，所以這第一篇應該無法讓你們看到所期待的那些西斯點，抱歉了。（但我想只 要是和性相關的文，應該都是可以發在性版的，如果不適合，還請版主告知） -----------我是分隔線-------- 我曾經把幾乎所有自己能夠想得到的，這個社會施加在性上面的污名，全部都加在自己的身 上，希望能以此規訓自己，變成「安全」的人。 而這樣的事，這樣的念頭，從國小時期就開始種下。 性是骯髒的，是可恥的，是不該大膽放心的去談、去享受的，性會讓人變壞，會讓人得病， 會使人墮落，會敗壞風氣，會「玩物喪志」，會讓人沉湎其中無法自拔，會讓人失去自我任 由慾望宰制變得和野獸無異...... 可是慾望就是在啊，這是怎麼壓都壓不下的。 這種如食慾一樣深植心中的慾望，我用了多麼大的力氣去壓制它，就會感受到它多麼大的反 作用力。 我抵抗不了。在對性器的刺激中，在對男體的性幻想中，那被壓的死死的，不敢對別人說的 慾望，才終於得以宣洩。矛盾的，一邊用盡全力去壓制，一邊卻總是被性所帶來的愉悅打開 一個缺口。 最後，變成了一個連對自己承認自己有自慰的習慣都不敢的人。（然而，另一方面卻幾乎每 天都會弄一次）自我在這當中被撕裂，分裂出「道德我」與「慾望我」這樣非常兩極的自己 。我變得，不知道自己是誰。全心投入扮演「道德我」時，「慾望我」會冷不防跳出來罵這 個偽君子；「慾望我」在幽暗中自慰時，總能感受到「道德我」的凝視。 兩個「我」抗爭的結果，「道德我」總是佔優勢的。社會總是歡迎「正人君子」的形象，用 「道德我」在世間安身立命，不會有什麼問題。所以，「慾望我」只能退守到幽暗的小角落 ，不被認可，不被承認，偷偷摸摸的。 「永遠都不要對別人釋放出慾望，自己自慰解決就可以了，這東西放出來，只會害了自己。 請你就這麼的，一直到死。」帶著這樣的信念，我一直活到二十九歲。 二十九歲後，發生了許多轉變。「慾望我」狠狠的反擊了。「道德我」用盡全力威脅恐嚇「 慾望我」的那些事，都沒發生。我沒有成為性變態，沒有深陷淫欲無法自拔，反而活成一個 更快樂更自信的人。 這以後的故事，留待下一篇繼續分享。 --

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