標題的問法我覺得不好但是卻是常用來提問的方式 綠黨當中以理念來說是一致的 但意見卻是多樣不同需要時間整合和產生共識 沒有一個人可以宣稱誰的意見代表綠黨 綠黨帶著系統與生態取向的觀點去看事情 方向不至於有太大偏離 但在越細部的考慮和選擇具體的實踐手段上就會產生歧異 反之在理念之下也無法否認哪個做法不是綠黨的 多元包容是綠黨的麻煩也是綠黨的優點 回到提問上 在報上看到一個情感煩惱諮詢專欄 內容是有關於同志出櫃但對於回應者的想法不甚同意 轉貼如下 = http://www.libertytimes.com.tw/2011/new/feb/1/today-family2.htm 2011-2-1 〈同言無忌〉伴侶父母難接受 想幫他一起溝通 文／開心幫幫主 Q︰你好，我有著一位交往了一年半的同性伴侶，我們倆的感情一直都很好，直到他父母 發現他的同志取向後，他跟父母的關係變得更不好，我們的摩擦也漸漸增加了。 他的父母，不願意接受他身為同志的事實，也不願意試著去了解同志的問題。我很想試著 幫助他還有他的父母，但他的父母總是不肯見到我和我聊聊。我不願意看到他漸漸失去愛 人或被人愛的權利及希望。我該怎麼做？才能順利幫助他的父母踏出認識同志的第一步呢 ？（章魚） A︰我可以體會你對同志伴侶的真情及憂慮，但我也不得不承認，你所面臨的是一件極為 棘手的難題。 如果你的另一半一直是以「百分百」的異性戀態度出現，那他父母的反應其實相當正常， 因為是他先給了父母錯覺，等到同志身分被揭穿，爸媽當然會有無法接受的強烈反彈；有 些父母是先發現孩子「怪怪的」，才私下向朋友打探，或是自行閱讀和同志相關的資訊， 之後當孩子一旦向他們出櫃，他們的震撼及排斥也就不會那麼大了。 其次，雖然我們期待同志父母，「願意接受孩子身為同志的事實，也願意試著去了解同志 的問題」，但同志必須了解，這並不是做父母應盡的義務，因為對同志父母來說，承認孩 子是同志，就意味著是自己沒有把孩子生好、養好，那也是一種難以承受的自責，再者， 如果同志連向家人出櫃的勇氣都沒有，又怎能苛責爸媽，沒有面對家族或朋友議論的勇氣 呢？ 最後，同志一定要記得，你歷經了怎樣的過程，才能接受自己的同志身分，就必須給父母 更多的時間去調適，更重要的是，即使父母堅決不認同，也不致讓同志「失去愛人或被人 愛的權利及希望」，當有一天你們成熟、獨立了，世界就會變得更寬廣了，但相對的，如 果因此還會影響伴侶間的感情和摩擦，就表示你真的還沒有成熟，那就耐心地等待吧！ PS：你不是「幫助他的父母踏出認識同志的第一步」，而應該是，幫你伴侶踏出讓父母接 納的第一步。 （如果你對同志親子或家庭議題有任何疑難雜症，歡迎來信寄到電子信箱 [email protected]，每週二開心幫幫主將為你在版上解答。） = 我的想法是 文中提到「如果同志連向家人出櫃的勇氣都沒有，又怎能苛責爸媽，沒有面對家族或朋友 議論的勇氣呢？」 這樣的話語太過於將出櫃一事，偏向於個人心理因素解釋，同志出櫃涉及社會環境對同志 的不友善，如果忽略了感受壓迫的社會條件，單單保守的縮限成同志自我待處理的認同議 題與自我決定，只是讓原本就欠缺勇氣的同志更覺得保持在櫃裡是合宜的、體貼他人的決 定，但這樣的觀念需要被扭轉，而不是被視為不可改變的既存事實一再複製。 又提到『雖然我們期待同志父母，「願意接受孩子身為同志的事實，也願意試著去了解同 志的問題」，但同志必須了解，這並不是做父母應盡的義務，因為對同志父母來說，承認 孩子是同志，就意味著是自己沒有把孩子生好、養好，那也是一種難以承受的自責』 但人應該是要學著活出自己、學著與異己尊重共榮己，同志也並非問題，同志更不是教養 上的偏差造成的結果。同志選擇自己的生活方式，這不妨礙到他人的自由、不傷害他人， 有什麼理由不能出櫃？出櫃並非是同志的性傾向傷害了父母，而是社會、他人、教育形成 的不友善權力結構，同時壓迫了同志與父母。如此，在同志出櫃議題上，應該採取了解 性╱性別╱性傾向的多元、鼓勵出櫃，並協助排除出櫃所會遇到的社會阻礙，讓同志、父 母和社會都能從異性戀性傾向的規則中解放出來。 歡迎討論 -- 地方綠色運動可以組織研究各種問題的小組，收集信息，提出給較大的組織討論和推敲 其建議，而後把這些建議向關於與社區機構提出。基層綠色政治活動的主要目的之一， 在於使「我們如何生活？」這個問題，成為社會行動主義的主要問題，使日常生活成為 活動的中心。 ──查‧斯普雷那克、弗‧卡普拉，《綠色政治》，頁二七六 綠黨，100台北市忠孝東路一段13號5樓，02-2392-0508，[email protected] 如何加入綠黨，http://www.greenparty.org.tw/index.php/join --

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