作者kiccoro (然而)
看板FamilyCircle
標題Re: [不滿] 原來「無情」是這樣煉成的
時間Sat Apr 27 12:11:28 2019
而且我覺得很心寒的是，去年爸爸臥病的九個月間，
只有遠在北部的二姊經常利用假日回來探望、幫忙，我才能假日去男友家喘口氣，
其他時候，同在台南的大姊和三姊大多是蒸發中的狀態，僅有危急快臨終時才會出現。
爸爸中間一度好一些，可以從醫院離開，那時大家在商量要送養護中心還是要請外籍看護
二姊想請外籍看護，但我家只有19坪的兩房兩廳，要怎麼塞下我爸媽、我，還要加一？
而且爸媽房間裡也沒有空間再擺一張床給外籍看護睡。
二姊就說可以讓外籍看護睡客廳，可是我覺得這樣真的太擁擠，
其實大姊和她老婆兩個人住一棟四層樓透天，三姊家四個人一棟透天，
都有空房間甚至整層空樓層，我問是不是可以這段時間去住他們誰家？大家就鬧翻了，
姐姐們都認為我當初既然願意讓老人家來住，就應該考慮老人家後續勢必會有這些事，
怎麼可以現在就說不夠住要去住別人家？反而覺得是我的不對。
後來大家無共識，改成送養護中心，又是為了什麼樣等級的養護中心一直吵，
因為我和二姊真的無法接受去最低階一個月兩萬的養護中心，看起來很髒，
為此我們兩個就一直多付。這期間我等於是要一直跑醫院養護中心加上多付錢。
我也想要多跑醫院，想珍惜和爸爸相處的時間，
但是一個人和媽媽一起做那些醫療的決定我覺得很恐懼，(媽媽學歷是國小)
三姊辭職前是成大護士，卻很少出現，只有危急時才出來根本幫不上什麼大忙。
後來爸爸還是過世了，媽媽很愛面子，爸爸也是個愛面子的人，喪禮辦得隆重，
就全按媽媽的意願，中間一度為了靈骨塔的選位談不攏，大姊三姊覺得便宜的就好，
媽媽又向我們哭，於是整個喪葬費用約50萬，我出了一半(我有公教喪葬津貼全數拿出)
二姊出了15萬(她和大姊有勞保津貼，她的較高所以由她申請)，剩下一人大約出三萬。
以上種種，媽媽在這段她人生中最低潮的時間裡，我沒有遺棄過她，
許多錢事喬不攏，我也盡可能去補足，讓事情能夠過關，
她的心情差，整天哭，我也得耐心聽，即使我的心情也超糟，另外我還得上班。
當老師是一種你若整天哭喪著臉、心情不好說不出笑話，學生就覺得不好玩的職業，
所以這一年我的教學狀態變差，其實我心裡這樣雙方的壓力很大，一直過度換氣，
可是我好像沒有得到過家裡任何人的憐憫，媽媽顧著她自己的難過，其他人覺得很煩。
直到現在，經過這些風風雨雨，她明知這一年我花了非常多錢，
她竟然還認為我只提供房子太少，給房子是應當的，她沒跟我拿孝親費已經是她的體貼，
還一樣一樣的跟我要回三節禮金，接著想要我付水電......
我覺得她真的是貪得無厭，而且，我突然醒悟，這個家還有人真正關懷我嗎？
我想我應該離開這裡？
(因為她也沒有地方可久住，但離開了至少我不用聽她的抱怨勒索)
還是我就順勢這樣發狠，把她丟回去給其他姐姐？久了有一天她就得去租屋？
(她現在不知暫時跑去誰家)
我想如果照這樣看來，我媽是不會滿足的，以前我以為是我爸身體不好她才想多要錢，
現在她一個人用16000，(大姊二姊給6000，福保津貼4000)
若加上三節禮金平攤下去，她一個月有19000，又不用付房租，家電家具也都我買，
只要出門和小孩吃飯都是我們在買單，可是她還是一直說不夠，可見她不會停止。
而照護的部分，我想如果我不離開台南，我媽若生病，
其他人就會像之前那一年，直接蒸發，反正最後我就得出來。
原本是歉疚自己以前在台北讀書十年，爸爸生病了我都沒能幫忙姊姊(但那時是偶爾小病)
所以回鄉，但去年這樣一年，我姊姊他們竟然就整個丟給我，而且這次是日復一日的大病
我覺得很可怕，不曉得為什麼我的家人都會這樣對我？
※ 引述《kiccoro (然而)》之銘言：
: 昨天晚上跟媽媽大爆氣大吵，後來媽媽大哭說要去死，要去找剛過世半年的爸爸，
: 口中叨念著我爸的名字，一邊說她要騎機車出去撞死，我攔了一下攔不住，
: 就也讓她走了。也許是知道依她的個性應該不至於去尋死，也許是，我終於變得無情。
: 回到這個版上，搜尋自己，看到過去po過的兩篇文章，感慨很深。
: 現在36歲的我，看到版上研究所時期的自己、初任教師的自己，
: 一次次的不放棄父母，一次次積壓自己的不平，逼自己吞回去，
: 我越來越清楚，這幾年來的過度換氣、自律神經失調緣何而來。
: 鬧翻了以後，我真心的想問問陌生人，以客觀的立場來看，我對他們苛刻了嗎？
: 家裡沒有任何存款，這是我老早就認清也接受、沒有怨懟的事情，
: 必須孝養父母，否則他們立刻活不下去，這也是我從25歲以來就了解的責任。
: 爸爸媽媽因為天生條件不佳、時運不濟、又不節儉，以至於年老失業後沒有任何存款，
: 家裡有四個女兒加上一個認養的弟弟，大家都算是認命。
: 除了三姊後來辭職成為家庭主婦後就不太提供金援外，其他人都多多少少補助。
: 我從112研究所時期25歲就一邊讀書一邊多工以提供金援，
: 跟其他已經工作十年的姐姐們(他們跟我相差6~9歲)均等分攤，
: 這個重擔，讓我從本來對學術有濃厚興趣，老師也很欣賞我，
: 打算繼續往上讀112博士班，後來退卻，轉走高中教職，
: 因為我害怕文科萬一沒找到大學教職，如何養兩老及我自己。我已經意識到迫切需要錢。
: 後來考中全台最頂尖的高校也不敢留在台北，主要也是因為我對父母有很深的感情，
: 這之前他們屢屢因為租房問題困擾，我很想回南部幫他們買一間安身養老的房子，
: 而我考慮若留在台北，以教師的薪水，我負擔不起台北房租外加台南的房貸，於是返鄉。
: 當然不能說這兩個決定的全部肇因都是他們，但他們占了其中很大比重。
: 父母從小幫我張羅衣食、接送上學，而且因為我愛讀書會讀書，沒讓我做任何家事，
: 雖然家裡環境不是太好，但我得以專心讀書，國高中也有投資我主科的補習，
: 大學時爸爸還有工作，我也沒有學貸。因此，雖然因為學識、個性，我們很早就聊不來，
: 但我感念他們在我22歲前的種種付出，而且因為他們沒有什麼學歷，
: 反而不會干涉我的選擇和唸書，小時候的我覺得很自在，只是有點寂寞而已。
: 因此，他們老了，沒有錢，還是個學生的我就急於報答恩情，
: 除了孝親費，我也帶他們吃餐廳、旅遊、搭高鐵、付醫藥費、買家電種種，
: 那時媽媽總跟我抱怨老人還在租房怎麼樣的難堪，以及租來的公寓老舊無法修繕等等，
: 所以我從研究所開始就立志要買一間台南的小公寓讓他們養老，
: 我認為這確實是個問題，他們那時60出頭還租得到，到了七八十，我怕沒人要租。
: 而且後來大姊漸漸覺得家裡負擔太大，也常說要他們兩個租個小套房就好比較省錢，
: 我不忍心讓他們只能住個小套房，所以就跟姐姐們商量一起合買，但沒有一個人願意，
: 大家都表示光他們的生活開銷就夠重了，所以後來轉為我一個人獨資。
: 節儉度日五年，我存到頭期款買了一間五百萬的新房子，原本打算純粹給他們兩老住，
: 但後來我跟當時對象分手了，所以我也跟爸媽一起搬進我買的新家。
: 當時是預售屋時期就下訂，所以預售屋那一年半的分期繳款時我就差不多月光了，
: 所以也沒辦法同時給他們孝親費，約有一年半停止供應，
: 這期間據說由較大方也最有錢的二姊多支應。
: 房子好了，我買家電家具花了四十萬，現金快梭哈，
: 所以媽媽也拿出五萬 (她說是大家給她的孝親費她拼命存的)
: 大姊二姊分別贊助兩萬，三姐和小弟分別贊助了六千。
: 以前買房時說好我就提供房子，不付給爸媽平時生活的孝親費每月六千元，
: 但姐姐們說醫藥費、媽媽的保險那些還是要一起分擔，我也仍然分擔。
: 後來住進來後，我就沒給每月六千元孝親費，
: 也沒有像之前給他們三節禮金 (他們規定父/母親節、生日都要包3000，過年6000)
: (這些禮金我以前都給足，其他人有的不給有的自己打折)
: 他們搬進來後卻屢屢為此不高興，覺得我很過分，怎麼連三節禮金也不給
: 但我一個月要繳一萬八的房貸，而且我覺得我已經幫你包了最大的房租支出以及家具家電，
: 一起住，大樓管理費我付，水電第四台他們付，其實差不多，
: 但他們也屢屢為此不高興，說房子給父母住是應該的，我竟然還讓他們付這些有的沒的
: 但他們自己租房不是也要付這些嗎？(而且我是新房子新的變頻冷氣電費還更省啊)
: 之前爸爸還沒過世的時候，就好幾次為這件事吵架，
: 當下都吵得很兇，但我事後還不至於心死，因為爸爸是殘障不能行動自如，
: 所以錢都掌握在媽媽手裡，媽媽習慣把錢扣住，
: 所以爸爸在那裏亂吵，我還能同理是因為他花不太到因此覺得我們給不夠。
: 一年前爸爸生重病，爸爸每個月的醫藥費、看護費，後來住進養護中心，
: 種種的費用和麻煩讓兩個姐姐蒸發，把她們找出來就是吵架，
: 大姊和三姊覺得只需要讓他住健保房就好，
: (但有時候排不到健保房我怎能讓爸爸在人擠在一起的急診室萬一感染，且媽媽也無法睡覺)
: ，為此跟姐姐大吵，大姊說反正他就是只認健保房和最低階養護的費用，多出來你自己付
: 且因為願意幫忙的二姊在北部，弟弟在中部，大姊和三姊蒸發中或吵架，
: 其實爸爸重病到過世前的九個月我心力交瘁，眼看他快死了，但還有兩個姊姊為錢消失，
: 我覺得負擔固然重，那一年的收入幾乎歸零，但我還是和二姊一起負擔最多。
: 而平常的醫院、養護中心之間的陪病幾乎都是我和媽媽而已，載東西甚至多是我男友。
: 且平日我下班還要忍受媽媽的心情不佳、歇斯底里，
: 半夜接到媽媽的電話就是要我趕去急診，可是我的課要六點半起床，
: 我說能不能有時候叫別的姐姐，媽媽也是對我大吼說那就算了。
: 後來只要媽媽跟大姊、三姊要不到錢，就要我和二姊填補，
: 我跟她住在一起，那種情緒壓力讓我屈服，而且我也不忍心，也幾乎都補了。
: 但微妙的是，她總覺得我是應該的，因為二姊有結婚而我沒有。
: 這種歧視讓我非常不爽，但我又不能對她發怒，頂多臭臉或頂一兩句。
: 四個月前爸爸過世了，我非常難過，但媽媽總是說你難過我比你更難過，
: 然後每天持續跟我說一堆很負面的話，但我可憐她喪夫所以就一直忍受。
: 然後她這兩個月比較好了，話題變成常跟我講錢的事，
: 跟我說我應該給她三節禮金不然她覺得我很過分，我也給了。
: 然後常跟我叨唸各種帳單的事，凡是水電費、第四台費來了她必定跟我念個不停，
: 我開始懷疑她是不是覺得那是我的事。
: 直到昨天，因為我在臉書上寫媽媽住我的房子一直整天跟我抱怨很煩，
: 阿姨看到後來教訓我說怎麼可以說這是你的房子，小孩給父母住是天經地義，
: 然後我媽來質問我，跟我說：「房子給我住是應該的，姐姐給孝親費會花掉不見，
: 房子給我住完房子還在，妳根本沒損失，且我還因為這樣不跟妳拿孝親費。」
: 我氣炸，證實了她還是這樣想，以前她都躲在我爸後面看我們吵架，原來她也這樣想，
: 我因為提供這個房子，我沒辦法跟男友一起住，(甚至連約會都不方便)
: 接下來若我們要結婚我也是要再存錢買我們的房子啊，這樣的付出她竟覺得不足？
: 且因為我媽住在這裡，全家人團聚時就變成都在我家，經常我還得讓出自己房間借住。
: 然後我媽都以這是她的家自居，姊姊、姪子姪女要來借住她都不問我就答應，
: 好幾次我隔天第一節有課要六點半起床，大家卻還在看電視聊天到一兩點我沒法睡，
: 我跟她講，她就是不高興，她認為這就是她能全權主意的地方，
: 因為她是媽媽住這裡天經地義，然後這裡的許多家務習慣也都得讓她強勢主導。
: 一個小公寓兩間房間，我都只在自己房間裡，因為客廳也都是要按她的方式。
: 我覺得我已經付出最多，就跟她說那不然改成我來付六千，妳看要去住誰家，
: 她就快氣死，(因為大姊和三姊根本不可能收留她)
: 然後她就跟我說：「那個誰(我表姊)房子給她媽媽住，水電和管理費全都沒讓媽媽付！」
: 可是我表姊的房子才300多萬，而且頭期款和她欠的卡債是阿姨出的，她只出了家具5萬
: 我一回她這樣她就快氣死，然後開始說要去尋死，說我爸才剛死我就這樣對她，
: 然後說我爸死時我多難過說有多孝順，她現在這麼老了她也快死了，我現在這樣對她......
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※ 編輯: kiccoro (101.13.146.254), 04/27/2019 12:17:05
1F：推 hoifly: 和手足講好平均分攤 沒道理你出錢出力還受氣 04/27 15:19
2F：推 hoifly: 想問媽媽會不會在你這拿資源轉身卻向姐姐們抱怨你? 04/27 15:21
3F：→ wtchen: 喪事花了50萬....這種花錢法難怪家人躲的遠遠的 04/27 16:10
4F：→ hoifly: 不懂行情人家開價就給$ 作七作旬權作請師父念經也不用10萬 04/27 16:15
5F：→ hoifly: 全做 04/27 16:15
6F：→ hoifly: 骨灰罈自己去買跟禮儀公司提供價差百倍都有可能 04/27 16:17
7F：推 fifybl: 你手足對你一定很有怨言 沒錢樹葬幾千就能打死的身後事 04/27 17:44
8F：→ fifybl: 不想樹葬 簡單的基本葬禮 白包收一收也不用補太多 04/27 17:44
9F：→ fifybl: 因為你自願你多事 你想滿足媽媽的面子和慾望 就變成了一 04/27 17:44
10F：→ fifybl: 筆負擔 04/27 17:44
11F：→ fifybl: 你自願所以無限養大了你父母的胃口 你還不負責縮胃手術嗎 04/27 17:44
12F：→ fifybl: ？ 04/27 17:44
13F：→ fifybl: 手足義務就是縣市最低生活標準和能力負擔範圍健保提供內 04/27 17:44
14F：→ fifybl: 的醫藥費 04/27 17:44
15F：→ fifybl: 其他的需求你們沒有責任 如果他們有慾望和你們提出 應該 04/27 17:44
16F：→ fifybl: 是好好商量 04/27 17:44
17F：→ fifybl: 結果他們是用你欠他們的 你應該的勒索方式 04/27 17:44
18F：→ fifybl: 你不拒絕自願接受勒索 憑什麼要其他人一起承擔？ 04/27 17:44
19F：→ fifybl: 你媽胃口越來越大 也是被你寵壞的 04/27 17:44
20F：→ fifybl: 你自願寵壞 撐不下去 卻想要其他手足接手滿足 他們當然很 04/27 17:44
21F：→ fifybl: 煩不願意了 04/27 17:44
22F：→ fifybl: 但當你不再自願 他們雖然倒霉 就是得一起承擔了 04/27 17:44
23F：→ fifybl: 就算這是被自以為很棒很有能力的手足寵壞掉的媽媽 04/27 17:44
24F：→ fifybl: 但沒辦法 這就是法定義務 04/27 17:44
25F：→ fifybl: 超過法定義務的部分 他們不需承擔 04/27 17:46
26F：→ fifybl: 在法定義務範圍內 你有權提告要求利益損害賠償 04/27 17:46
27F：→ fifybl: 多的全是你自願 你撐不下去的 快去看諮商吧 04/27 17:46
28F：推 missfish: 因為妳沒有結婚 不凹妳凹誰 所以...跟男友感情好就快結 04/27 18:11
29F：→ missfish: 婚吧 然後未來不合理的要求都用婆家不許來擋 試試去跟大 04/27 18:11
30F：→ missfish: 家講妳要結婚了 自私的他們八成不希望妳結 04/27 18:11
31F：推 missfish: 通常極度自私的家人都會希望好凹的那位不要結婚 才能把 04/27 18:13
32F：→ missfish: 所有責任推給她 04/27 18:13
33F：→ duckweedgina: 說缺錢找仲介請人來看房賣一賣吧。讓她租房大家一起 04/27 18:48
34F：→ duckweedgina: 攤，既然她是租房養孩子，沒道理要小孩買房給她住， 04/27 18:48
35F：→ duckweedgina: 你們幫她付房租就可以了，尤其她態度又這樣。或者可 04/27 18:48
36F：→ duckweedgina: 以考慮用大家給她租房的錢買小套房登記在她名下給她 04/27 18:48
37F：→ duckweedgina: 自己住。你跟男友去組織小家庭吧。 04/27 18:48
38F：→ kiccoro: 其實喪葬50萬事包含兩老的夫妻靈位，喪葬我沒有出意見 04/27 21:20
39F：→ kiccoro: 是媽媽主導，大家同意，基本上我對身後事沒有什麼意見 04/27 21:20
40F：→ sakoe: 其實喪葬有部分費用很多都是做面子的。我外婆過世時,葬儀社 04/27 22:28
41F：→ sakoe: 一直話術推銷10萬以上的骨灰甕,但其實最底價的不用1萬。 04/27 22:29
42F：→ sakoe: 外婆過世前也是住安養中心,折扣後價位也是月/2萬,但其實沒 04/27 22:31
43F：→ sakoe: 有很糟(環境來說),其實你最會被要求就是因為你【不忍】,但 04/27 22:32
44F：→ sakoe: 合理範圍內【不忍】是好的,超過能力還這樣,只會被當成應該 04/27 22:33
45F：→ sakoe: 對你媽媽或手足都是。(我很深刻的經歷過了) 04/27 22:34
46F：→ opaque: 不管你有沒有要賣，都可以找仲介演一演，嚇死你媽，看她會 04/27 23:05
47F：→ opaque: 不會安分點少要點錢。跟她說，要錢就賣房子給她錢，讓她去 04/27 23:05
48F：→ opaque: 跟別的子女住。 04/27 23:05
49F：推 juju1019: 姐姐的別人家是這樣用的嗎？那也是她的父母 04/28 03:45
50F：推 juju1019: 先確定媽媽暫有安全無虞後，把門鎖換掉，要求姐姐們ㄧ起 04/28 03:48
51F：→ juju1019: 擔吧 04/28 03:48
52F：推 ldsopp: 這都自己愛做的，不要抱怨 04/28 10:06
53F：推 germanism414: 活該! 很多被父母害到男盜女娼的 04/28 14:31
54F：→ germanism414: 妳這種人不值得同情 04/28 14:32
55F：→ honeycandy: 離開離開離開，妳必須為自己打算，不能再寵壞媽媽了 04/28 15:03
56F：推 jujube: 生孩子是任務，養孩子是義務，靠孩子是錯誤！一個不得不 04/28 22:14
57F：→ jujube: 看的故事！ 04/28 22:14
59F：→ jujube: 我媽今天傳這篇文章給我看，也希望你盡早看開！ 04/28 22:14
60F：推 ytwu: 升米恩斗米仇，一個人無法揹負著我是單方面受對方很多好處的 05/01 13:57
61F：→ ytwu: 愧疚感過下去，久了就會合理化對方的付出，認為那一切都是理 05/01 13:57
62F：→ ytwu: 所當然。合理化對方付出的一個手段就是貶低對方，就算你很孝 05/01 13:58
63F：→ ytwu: 順也要說服自己你不孝、做的還不夠，這樣才可以心安理得繼續 05/01 13:58
64F：→ ytwu: 享受 05/01 13:58
65F：噓 musian: 你大姐三姐是對的，如果你們子女能談好只出合理範圍的錢， 05/03 14:21
66F：→ musian: 只回應合理範圍的要求，就不會寵出你媽，姐姐們最少還是有 05/03 14:21
67F：→ musian: 出錢，而不是真的完全消失，你該做的是學習她們多愛自己 05/03 14:21
68F：→ nokia62485: 我覺得也不用覺得心寒，說白一點也沒人有義務幫你 05/05 09:39
69F：→ nokia62485: 如同你也可以擺爛，哪天她們說我有求你或要你這樣付出 05/05 09:39
70F：→ nokia62485: 照顧爸媽嗎?是你自己要做的，那你能說什麼??? 05/05 09:40
71F：→ nokia62485: 我跟兄弟姐妹也有過類似的事情，當人家這麼一問你能說 05/05 09:40
72F：→ nokia62485: 什麼??當時我也很心寒，但是人家也沒什麼對錯，都是個 05/05 09:41
73F：→ nokia62485: 人的選擇，幫我的感激記得，不幫的就忘了省的用別人的 05/05 09:42
74F：→ nokia62485: 無情折磨自己。 05/05 09:42
75F：推 zyra: 確實經過你爸的事開始 你就該想若不改變 下一個換要處理你媽 05/05 11:37
76F：推 eunice0802: 你當初根本不應該買房，你男友知道這些狀況嗎？ 05/09 17:36
77F：推 colorrr: 建議妳把門鎖換掉，通知大家妳的居所無法再提供給媽媽居 05/12 17:00
78F：→ colorrr: 住了，就像其他手足不便提供住所一樣，請大家一起平分媽 05/12 17:00
79F：→ colorrr: 媽的房租費用。最好租在阿姨家附近讓他們去瞎攪和。找房 05/12 17:00
80F：→ colorrr: 子等等的瑣事不要出面，冷到一個極致之後表現一些溫情， 05/12 17:00
81F：→ colorrr: 媽媽才會覺得珍惜。一切的付出都平分，不要出頭，讓妳媽 05/12 17:00
82F：→ colorrr: 媽有機會好好反省。 05/12 17:00
83F：推 kamayer: 塊陶吧 05/18 20:19
84F：推 radstar: 妳有沒有發現妳是做最多的可是沒有人感謝妳 06/06 09:39
85F：→ dancedolf: 你的父母勒索你 結果你滿足他們 還要其他手足也一起被 06/08 11:35
86F：→ dancedolf: 勒索 問題不是在你的手足 而是在於無窮的慾望 你自己 06/08 11:35
87F：→ dancedolf: 不懂得止血 為什麼要讓其他人失血 06/08 11:35
88F：→ dancedolf: 把房子出掉或出租 自己過好自己的生活吧 06/08 11:36
89F：噓 michiechan: 你根本活該 end 06/14 17:57
90F：→ michiechan: 自己寵出來的父母就自己負責啊 06/14 17:58
91F：推 water119: 妳把房子賣掉好了 買一間小間給她住 這樣你也不用跟她 06/23 15:15
92F：→ water119: 住一起 06/23 15:15
93F：推 mos3491948: 抱歉 推文講了些什麼太過放縱父母的就不再提 只希望你 08/17 04:02
94F：→ mos3491948: 能加油 真誠願你能早日迎來好日子 08/17 04:02
95F：推 qqbaby56: 你們之間存在太多“ 應該”，應該給三節禮金，應該買新 10/19 20:43
96F：→ qqbaby56: 房讓父母住......，而重點多在金錢上，三十年前一碗肉 10/19 20:43
97F：→ qqbaby56: 羹麵5塊錢，會計月薪3w5,現在一碗肉羹麵50塊，會計月薪2 10/19 20:43
98F：→ qqbaby56: w5，所以你們的紛爭是因為通膨,而大家都不好過這個概念 10/19 20:43
99F：→ qqbaby56: ，你們有好好認知嗎，這可能是你需要發揮教育專長，教育 10/19 20:43
100F：→ qqbaby56: 家長的部分，讓大家好好過日子。 10/19 20:43