撫養費在我生命中是一個非常難堪的事情， 因為在我18歲之前，是經由不同的人撫養我的。 撫養我的人都是我的親屬。 但是一直灌輸我「撫養我是不得已的事情」的是我媽， 常灌輸我「我阻礙了撫養我的人尋找幸福」的是我媽， 使得我強迫自己「一定要感恩。一定要回報」的是我媽。 成長過程中，我從沒有心安的快樂的接受照顧的時侯， 從生活中的三餐，生活用品，到學校中各種不同雜費， 我都接受得很有罪惡感，有巨大的反感與壓力。 在生命中，我做了很多愚蠢又錯誤的決定， 總是覺得虧欠別人，虧欠社會，覺得不該活在世上， 因為我的生活是建構在使用撫養我的人的資源身上。 我的在校成績很好，是讀書的料， 出社會之後我也過得不錯。 在人前我樂觀開朗，做人做事圓滑， 我過度察覺他人的情緒變化， 其實我很累.... 我羨慕的人是另一個女生，我的高中同學， 他們家經濟狀況很普通， 但是他們親子之間的對話互動，很正常。 高中時她盧她媽媽訂做制服褲子給她， 盧她媽媽買化妝品給她， 我好羨慕。 她成績超普通，長得也普通，身材.... 但我羨慕她的心安理得， 羨慕她坦然的接納自己， 不用像我，把自己逼到極點還感到一種無形的對不起。 （她後來結婚生了孩子，辭了工作當家庭主婦， 我不可置信！她好敢依賴人。 孩子長大後她又開開心心出去工作了。） 18歲我就離家了，從此不再接受任何幫助。 我第一次婚姻徹底的失敗， 失敗的原因很多， 其中一點應該是因為我無法享受被愛，我也抗拒被愛， 無論是物質也好心靈也好， 我超怕欠人的！ 只要不要再欠任何人就好，叫我死都可以。 會結婚的原因是對方覺得我欠他， 他覺得他對我付出了，所以我該配合滿足他要結婚的計畫， 結婚是裸婚，什麼都沒有， 甚至是在他當兵時結的， 他說這樣他還可以放一週左右婚假， 因為我自覺欠著他，畢竟他還請我吃過飯呢， 而且我沒有安心的避風港，我沒有心目中的家， 我跟他結婚了。 當然之後就是被苛刻對待， 薪水全部上繳也無法躲過各種情緒虐待。 後來經過長達一年的努力，我擺脫了他， 之前給的薪水一毛都不拿回，淨身出戶的概念， 我只有500元，回到不快樂的家。 我擺爛了後來的十年，填飽肚子就好，隨便過日子。 就是個從不錯的學校畢業，用最低限度養活自己， 不跟人有什麼來往，也不想欠別人的友情， 有想自殺過，但是死了就要麻煩別人收拾，算了。 然後遇到現在的先生， 日子一天比一天好。 我媽老了，常假裝不記得她對我的言語傷害。 婚後有一天，她說我跟我先生應該要給他孝親費呀。 我說：「如果是這樣，我就不結了。」 我告訴她：「我沒欠妳，沒欠任何人，我先生更不欠你。」 成長過程中最討厭她驕傲我的成績表現， 嘴上說「妳這樣是應該的」 我表現好是因為我努力，是我成就感， 我不是為了報恩才努力的。 B大，孩子是社會的資產， 他們有權利快樂心安的生活， 你認為你前妻虧欠你和你父母和孩子， 但是你傷害的，卻是你的孩子。 你情感自尊受挫， 卻連帶用你怨恨的藉口（撫養費）踐踏孩子的尊嚴， 你跟你孩子講這些， 我不認為會讓孩子懂得感恩.... --

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