眼看我們的愛情在行將就木之際， 你仍沒有一絲一毫的不捨和眷戀， 我不知道該哭還是該笑。 你開始對我很不耐煩， 常會把工作上的疲倦和煩躁的情緒爆炸在我身上， 於是我開始等，一個人用雙倍的包容和體諒， 以為這樣可以補足你無力無心給予的那些， 以為這樣就是圓滿。 我一動也不動地，等你。 在原地等你終於想到終於有時間回頭， 我只是在等一個願意珍惜的人， 而你心裡......我究竟是排在怎樣可有可無的位置？ 是一個點，一直線，還是一座花園？ 對我而言， 你是一片天空。 你是一整個世界。 我曾經因為你的需要你的渴望你的在乎你的期盼而存在， 可是現在我常常覺得自己無處可去，就連在你的世界稍加逗留好像都是一種天大的恩賜。 你說過會給我加倍的愛， 你說過我只要跟著你走、只要勇敢地相信你就好了。 而你現在只會說：抱歉。 除了抱歉，別無其他。 其實你沒有對不起我， 總有一天你會明白，你沒有對不起我。 只不過是人心變了。環境改變了人，讓人變得勢利、變得冷漠、變得殘忍。 你只是太高估了你對我的在乎。 你只是沒有想過新鮮感和熱情或消逝得這麼快，不能怪你。 我忍不住想， 人老了會死、東西舊了要換新， 所有的東西都有物命， 是不是我們之間的感情也超過保存期限了？ 是不是愛情逐漸被消磨是遲早的事？ 你說，你不喜歡流於公式化的相處， 但是就只是開著視訊一句話也不說，只有睡吧的相處模式， 難道就不公式化？難道就有感情就有溫度嗎？ 隔著距離，我必須加倍的討好你，才能讓你感覺到我的存在， 我不敢打擾你的忙碌，只是默默傳溫暖的甜蜜簡訊給你， 這樣不算是努力的加溫嗎？ 三不五時寫信給你，有關心有體貼有真心， 這樣不算是經營嗎？ 我總是想著你工作辛苦，所以要維持感情的熱度， 我有心力就多付出一些，只要你能珍惜，只要你能同理。 只要你明白，只要你懂我其實只需要一句貼心的話語就能滿足。 可是在你眼裡，我所做的一切，我不喧嘩不張揚不邀功地再撐著搖搖欲墜的關係， 你視為理所當然，總是模糊焦點，怪我鬧怪我哭怪我又惹你煩心， 你有想過自己說出的每一句否定的傷人的話，即使事後有多麼抱歉多麼後悔， 都收不回了嗎？ 字字句句都扎在我心上，一點一滴在折磨一個你口口聲聲說愛著的女人。 你知道嗎？我是人，不是寵物，不是玩偶， 不是你心情好的時候可以拿來把玩， 心情不好的時候就嫌我是負擔是義務，說我讓你累讓你痛苦， 甚至開口問我，是不是當朋友比較適合？ 到底要怎麼樣的空間才足夠？ 要保持怎麼樣的距離才適妥？ 現在這樣不夠嗎？不夠陌生嗎？不夠冷淡嗎？不夠事不關己嗎？ 你不再寫信給我，我們之間不再有很多的談話， 簡訊少了，溫柔少了，甜蜜少了，笑容少了，熱情消逝... 我開始變得很膽小， 你的一個表情的變化、一個語氣的轉變、一個眼神的陌生、 突然的沉默不語、翻臉不認人、你的吝嗇和尖酸苛刻的語言， 你的咄咄逼人和毫不留情的誤解， 你要我怎麼安心？我要怎麼才能不再敏感？ 我會患得又患失難道全都是我自己的問題？ 紅眼睛、黑眼圈、重複鬼打牆的指責、跳針似的客套的抱歉， 你對我倦怠了吧？是吧？ 自己主動承諾的道歉信，快一個月了依然不見影子， 我有說什麼嗎？ 對你而言，我是乏味的麻煩吧？ 再也感覺不到你的需要和熱切，再也感覺不到你的期待和盼望， 我的包容和退讓都是應該做的，都是我的本分， 不能抱怨不能要求不能提醒，只是想要一點點相對的溫暖也是奢求。 弄丟了我送的皮夾，弄丟了我的心意，我給你的彷彿永遠取之不竭， 忽略我的眼神我的在乎，只是裝傻或又惱羞成怒， 明明是自己沒有能力沒有心在這段感情上，為什麼你能這麼厚著臉皮地， 把過錯都推到我身上？ 你始終不明白。 我只想看到你不屈服， 看到你願意為了我努力。 你不知道我心痛於、絕望於，你對我說你無能為力，你動彈不得。 甚至連假裝都做不到，就只是把一切都丟給我。 「無能為力」從你口中說出來， 對我來說那是你的一種認命、放棄跟屈服。 是開啟我歇斯底里的鑰匙。 我存在的價值就是不斷地被打擊嗎？ 你以為先砍傷一個人，再為對方上藥包紮很偉大嗎？ 我告訴你，這是應該的。 因為對方所承受的痛苦，是你沒有辦法想像的。 --

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