親愛的，你好嗎？ 剛剛跟你講完電話，我立刻把頭蒙進被裡大叫， 因為我不知道該怎麼宣洩我的情緒。 這一兩個禮拜都沒什麼打電話給你，其實有些賭氣， 下午做你的生日禮物時，我還不時碎碎念，罵你是大笨蛋， 竟然 23-6=17 足足十七天沒有打給我，雖然還有MSN跟skype， 不過當我發現要把手機的通話記錄翻到前四頁才能看見你時， 我就忍不住想跟你賭起氣來了， 一度懷疑你是想省電話費， 還好剛剛講那麼久你沒有跟我說電話費很貴，不然我一定會大爆走！ 沒想到這一兩個禮拜你會想這麼多，也沒想到久違的電話你會對我提這件事， 其實我有些愣住了， 我以為你會跟我撒嬌，會跟我說你很想我，會問我有沒有想老公， 但是都沒有。 你好像突然「冷靜」下來了， 是突然覺得陌生了，不敢跟我撒嬌了嗎？ 親愛的，其實我很想你很想你很想你， 上課時，睡覺前，坐公車或等公車時，都在想著你， 好幾回想要打給你，又想你打給我，於是一直忍著。 如果我早一點打給你，你是不是就不會胡思亂想了呢？ 上一次討論到這些是三月底、四月底的事， 三月底是我在考慮高普考， 而你說如果我決定去補，那我們就分手。 我要你等我幾天， 過了快一個星期，我還記得是禮拜五晚上，我正趕著打工， 你打來了，問我的決定。 我不想在匆促的情況下回答你，要你等我到十一點， 你本來答應了，但過了半小時又打過來， 你告訴我，你突然什麼事都不想做， 只想坐著等時間過去，只覺得無力，你說很久沒有這種感覺了， 要我現在就告訴你我的決定。 親愛的，那時的你讓我很心疼，卻又讓我開心， 我一直很煩惱，如果你想分手，強留著你在我身邊， 是不是會讓你很困擾？ 其實很多時候我說想離開你，並不是因為寂寞，而是怕你難受， 我怕你寂寞時沒有人陪，想擁抱時沒有體溫，想逛街時沒有伴， 我害怕你孤單的身影。 所以才開心你的脆弱， 你的依賴讓我可以義無反顧地跟你在一起。 其實我從來就沒法決定要不要繼續走下去，是你讓我決定的， 你捨不得我，我就會留下， 我沒有放開你的勇氣，我怕你難過。 但四月底的那一天，你說，你想要一個可以陪在你身邊的女朋友。 我還記得你那時的語氣， 那是在skype上， 你要我等等，然後起身深深吸了口氣，又吐了口氣，接著走回來對我說，對不起。 怎麼辦？我不知道該怎麼辦， 這一次你覺得不能再忍受了，我必須自己決定， 可是我沒辦法決定啊？ 直到你在MSN上對我說，要我答應會習慣沒有你的日子，我才能決定。 我不要，我說。 那是一個好可怕的夜晚，我們倆抱著電話大哭， 你哽咽著叫我的名字，而我只記得我坐在書桌前崩潰地大喊我做不到， 我做不到我做不到我做不到。 那晚我的床下都是哭過的衛生紙，我從來不知道我這麼能哭， 隔天，我頂著紅腫的雙眼去練團，笑著說眼睛又水腫了， 就害怕別人的關心，會讓我再度決堤。 這一次之後，我再也不敢跟你提未來， 不敢問你我們要走去哪裡，不敢問你覺得我們這樣辛苦值不值得， 因為我知道那只會讓我們陷入絕境。 就是這一次後的第一次見面，我們在旅館聊到天亮， 明明一閉眼就可以立刻入睡，卻還是擁著對方，強撐著精神說話。 親愛的，我們只能這樣榨取時間盡可能地感受對方是嗎？ 因為我們擁有彼此的機會太少、太少了… 親愛的，我好想抱抱你， 我想陪你過生日，想為你唱生日快樂歌， 想摸摸你的頭髮和你的臉頰，怕你又瘦了些。 我覺得好痛，怎麼會這樣呢？ 我這麼愛你，你這麼愛我，為什麼我們會這麼痛苦？ 本來在想生日禮物該送你手作的東西還是你一直想要的運動香水， 後來想，還是送你手作東西好了， 因為我不知道，下一個生日，我還能不能陪在你身邊，為你做做東西。 沒想到這一個生日還沒到，我們就要…變成朋友？ 是這樣說嗎？ 親愛的，你給了我一個大難題，我不知道該怎麼寫你的生日卡， 不知道還要不要在手作相框裡放上我們的合照， 甚至不知道要不要給你禮物，因為你一定會覺得很困擾吧… 你哭得比上回還慘，你說我還是可以送你，你不會覺得困擾的， 聲音模糊得讓我心好痛，我從來沒想過你會變得這麼脆弱，像一個五歲的嬰孩。 你知道嗎？我有一本筆記，是我們交往第三天我買的， 我把它取名為你的筆記簿，是專門拿來寫你的， 我還在第一頁稱呼你為「志明先生」，答應你我會把你寫得很糟， 那是二零零六年八月九號，腸胃炎第二天，你的第三天。 我寫你，寫你柔軟的唇，寫你寬厚的胸膛，寫你有力的雙臂，和你微捲的髮， 寫你說過的無聊笑話，也寫你說過的情話。 我太害怕忘記你，我想抓牢我們之間的點點滴滴。 它們像沙一樣那麼細密，佈滿整個回憶，彷彿一望無際， 可是伸手一抓，卻又紛紛滑落。 你第一次吻我時我的全身發麻， 你第一次在小七抱我時我的驚惶失措， 你第一次牽我手時我的彆扭不安， 你第一次帶我去你家時我的臉紅心跳， 親愛的，我都沒有忘記。 你說你找了二十幾年才找到我，絕不能輕易放過我， 你說你想要每天都抱著我， 你說你為了我連續四天睡不好覺， 你說電腦壞了，又不想打電話，只想跟我在一起， 你說每天睡前都好想親我一下， 你說我是1280*1024以上的解析度， 你說你會努力變好， 你說你會負責到底， 你說你要我當你老婆，在愛河， 說完後輕輕扳過我的頭，給了我一吻，拉我靠在你肩上。 那是去年的今天，我們第一次在外面過夜，不必趕著灰姑娘的十二點門禁。 親愛的，我猜你都忘了吧。 你本來就不是會記得這種事的人， 所以每次當你回憶起我們，我就有股無以名狀的感動。 有時我很羨慕你，可以控制自己的情感，不讓自己太在意彼此，踏好你生活的步調， 我沒有這種天分，我總是很容易就想到你， 想你上一次見面又做了什麼事，下一次見面要到哪裡逛， 寒假的朝夕相處，又該為你做哪些菜，帶你去哪裡玩。 也許今後我不必再擔心這些事了，可以專心準備考試了， 可是我總覺得心裡好空，不知道要去哪裡， 我好怕我還是一樣牽掛著你， 卻不能跟你撒嬌，跟你耍任性，聽你溫言哄我。 如果一直啾你你就會變成我的，那該有多好。 然而，你已經是我的了，我卻連你的指尖都碰不到… 怎麼會春天不是你的，夏天不是你的，秋天不是你的，冬天也不是你的？ 親愛的，你一定鼓起很大的勇氣才能向我開口吧， 這個結放在我們心裡好久了， 如果不是忍耐到了極限，我想你怎麼也不會提。 對不起，是我太自私了，沒有顧慮到你的感受，只想把你留在身邊， 我不想要你痛苦的。 今晚，你說你累了，我的心情好複雜， 原來過了六個月，我們還是回到了原點。 我覺得我們像兩隻垂死掙扎的青蛙，再怎麼努力還是只有一個命運。 還有好多事想跟你一起做， 只是現在，我也只能不停不停地寫著， 拼了命地回味這一年三個月來你給我的一切。 我的眼睛好痛，頭也有些疼，明天還有六小時的課要上， 我想我該睡了。 老公，你現在應該也睡了吧？ 如果可以，我想給你一個深深的晚安吻， 啾，我愛你，真的。 :) 晚安。 -- 「說你愛我。」 「我愛你喔...」 --

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