台北高雄，這是我們之間的距離。 兩年多來，幾乎都是我下去南部陪她，頻率大概一個月一次吧， 偶而她會上來台北，但是很少很少，少到…我在這裡幾乎找不到我們的回憶。 最近這一個星期以來，我很敏感地察覺了她的異常，雖然我幾度說服自己想太多， 但是那種感覺卻愈來愈強烈，短暫的通話、不耐的應答，讓我愈來愈否定不了我的感覺。 以往的我們，可以在睡前說上半小時到一小時的電話，然後互道晚安入睡， 可是這段時間，睡前的電話幾乎沒有一通超過10分鐘，我等不到她渴望和我說話的感覺。 昨天晚上，她說要和同學們去看流星雨，傳簡訊告訴我大概一點多會回家， 我沒多說什麼，我一廂情願地認為，這是我應該給她的自由和空間， 儘管這一個星期以來的感覺讓我心裡充滿疑慮，可是我還是笑著要她小心。 然而，一直到兩點半，我等不到她的一點電話和一封簡訊， 我愈來愈沉不住氣，所以我自己撥了電話找她，我想知道她是否還平安， 一通、兩通、三通…，就在我花了20分鐘反覆撥著她的手機和宿舍電話之後， 我終於接到一封簡訊，上面只有短短三個字："在騎車"， 過了幾分鐘之後，她終於打來了，她告訴我她很餓要吃東西， 我忍不住滿腔的怒意發了頓脾氣，並要她趕快吃完趕快回家打電話給我。 難以置信的是，接下來這通電話，又讓我等了兩個小時，也就是大概清晨五點吧， 而且不是她打給我的，是我沉不住氣又打了好幾通給她，而她終於接起了電話。 再來的一切讓我心痛，大概可以這麼形容，這是這整晚惡夢的高潮，讓人招架不住。 電話一接通，我怒不可遏地質問她為什麼讓我等這麼久，到底跟誰去吃東西等等， 她回我說是一個我不認識的同學，我問她是男生女生，她說是男生，……是男生。 於是我接著問，"妳有沒有什麼事要告訴我？"，她回了聲"有"， 然後她告訴我，"我好像喜歡上別人了"，再來就是我失去理智地丟了一堆問題。 我承認我很無聊很看不開，我想知道他們之間發生了什麼事， 我想知道這一切從什麼時候開始，我想知道對方是誰…所有相關的一切， 不過我知道那都無關緊要了，發生的事情，是已經不可能改變了。 我們花了好久的時間，讓彼此的情緒從激動到難過、再到稍微的平靜， 我雖然還是有很深的無力感揮之不去，但終究是靜下來，可以聽進一些話了。 她告訴我，我一切都很好，唯一不夠好卻不能怪我的是，我不能陪在她身邊， 她說，在她沮喪、無助、失望、難過的時候，她找不到依靠，因為我遠在天邊， 所以她必須用很大很大的力氣來讓自己咬牙撐過去，這讓她很累很辛苦， 而就在這個時候，那個男生適時出現在她的身邊，給她安慰、給她力量， 她覺得自己好像喜歡上他了，所以才會有這一個多星期以來的逃避。 我可以理解她的感覺，但是我何嘗不是如此呢？ 在一起的兩年多以來，我所承受的和付出的，一點都不比她少， 曾經我們承諾過會克服距離的困難，為什麼現在卻變成一把利刃刺向我的心臟？ 這時候我覺得再多的道歉都於事無補了，我感覺到前所未有的難堪和失望， 甚至於，我覺得我的自信心已經一點一點地被侵蝕、被凌遲了， 我不知道自己做錯了什麼，也不知道我能怎麼樣去改變，我什麼都不知道。 今天晚上看著洲際盃的比賽，腦袋卻不由自主地混亂， 我沒有哭，我甚至於還能笑，但是我找不到我的魂，因為一切是那麼的諷刺， 曾經我們因為棒球而結識，而到了難熬的今天，卻也只剩棒球能陪著我， 我很討厭現在的自己，我想找回那個有自信的我，可是短時間之內好像回不來了。 我告訴她，曾經她以為遠距離不是困難，事實證明我們都太天真了， 花了兩年多的時間，他終於開始發現自己的底限，原來遠距離對她來說是致命傷， 所以我要她好好想清楚，不要再做一次相同的錯誤判斷了， 不管未來她怎麼選擇，都要知道自己的弱點，好好找一個適合她的人。 我努力說服自己，感情總是善良，殘忍的是人會成長， 發現自己脆弱的一面，不也是一種成長嗎？雖然這一切殘忍到讓人窒息。 --

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