: 說真的, 我還真擔心有一天我會聽它的話... : 就此結束自己的人生呢~ : 「活著多無趣啊...每天總是重覆過著相同的生活...不如死了吧...哈哈哈哈....」 : 在我post這篇文章時, 依稀又聽見來自腦海裡撒旦的聲音.... 你好～前幾天有幸拜讀你的文，實在不能不吐不快， 沒錯～我的心底也住著一隻撒但，就算我曾經想要當一個天上飛的小天使。 本人在下我讀的是個明星高中，但祂發威得最厲害的也是這個時期， 不難想像～我的高中的成績並不算好，就是這樣的失敗經驗， 慢慢的養大了祂。 我常常在想～如果我的聽力能有你這樣好，也許我也聽得見祂吧？ 幸好，我不但沒有聽過任何來自於祂的聲音，因為我從小時有記憶的時候， 就已經完全失去聽力了。 當課業上的壓力捲風倒浪襲來，我可以觀察出我有一股黑氣壓著， 也許那是那是祂吧，我不知道。 真正令祂茁壯長大的力量，不消說，也只有家母傷害性的言詞才有那種威力。 （我比你幸運些，家父絕對不會亂講一些不入流的壞話） 就算她，我敬愛的老媽，在過去在我的語言訓練上投注了多少的青春與金錢， 使得我憑著重殘的耳朵，還能保存完整的語言能力，但是她那多嘴的言詞， 使得我必須切斷與她的一切聯繫，不然，那巨大的黑影將會逼迫我，把我吊在 十字架上，我想過著兩個可能性，一個就是，我爬上鐵柵欄，然後腳跨下去； 另外一個就像是前陣子震驚日本社會的一樁未成年案子， 我會做出像他一樣的事情吧，而且祂會替我執行，我只要在旁邊看就好。 當然了，大學時代我選擇遠地的學校，天高皇帝遠的我又變回了一個人， 自由自在的玩樂，只是，有時候我又會變回兩個人，特別是壓力很大的時候， 我可以想著一件事情，類似有人在叫我盡情享受那樣，只是這完全是我的自由意志， 我變成一個遇事只想逃避的人，因為我不想去面對祂，所以我是個享樂至上主義者， 當然了，這樣不解決問題，壓力只會越來越大啊？ 因為沒有家母在身旁，所以就算壓力大到壓得我喘不過氣來，情況還是不一樣， 因為沒辦法祂來祂去嘛！儘管如此，還是會怪罪家母沒有把我教好。 這樣怨天尤人的情況持續著，為此，家母還帶我去看心理醫生， 當然了，深層的原因就是本人我，也沒辦法全盤向醫生解釋，只能說我是個好逸惡勞的人。 直到後來，我去找輔導室老師詳談，去了很多次，幾乎可以當個學分上了。 談的無非是一大堆啦哩拉雜的怨氣，情緒在傾吐過後就會緩解很多了， 只是，輔導室老師的回答，有一句至今都還記得：「那，不是媽媽的錯。」 是呀？會造成這樣的苦果，並不是她的錯（這並不是她願意的），那， 也不是我的錯，是祂的錯？也不是～只是奇怪的是，輔導室的老師，在不只一次， 是很多次的強調那句話，我卻可以與我的祂談判，逐漸找回對我意志的主導力量。 原來～祂的力量，在我和家母的心結，當然最初的心結還是家母在無心之中打的， 但是後來持續打結的人是我，也有她的分，要解心結，當然先把我的結解掉，才能叫她把 她打的結解掉，當然就是跟她講，持續的講，請她不要講我討厭、禁忌的難聽話語（有個 腦袋空空又很耍白吃的至親是很辛苦的） 既然心結解開了，祂也把主導權讓給我，求生的力量就來了，現在的我，願意晚上 早一點去睡覺，也就是幾乎不熬夜，不超過十二點，三餐正常吃，願意出去游泳， 騎單車，回來家裏，會主動幫忙作家事（其實現在沒有工作的我，並不想承認 好手好腳如我卻是個廢柴的事實。）作家事可以替別人分憂解勞，又可以提昇自己 在家裏的地位；更重要的是作家事使我有願意替家人付出的心意，光是這一點， 我哪裡需要死呢？ 只是我仍然能夠感應到祂的能量，我想，現在的祂只是愛惡作劇，有點黑色KUSO風格， 偶爾我會看見我被某個不知名的人（可能是站我後面）…腎擊……背刺 被某個拿斧頭的手劈開腦袋，自己大喊…破甲… 或者身體被散彈打得四分五裂，卻還活著（不死？） 或者跟某個我很近的同性接吻…？（這不是斷背山…我是個正常男人…） 一如地海巫師的隼鷹格得，他找回他的另外一個自己，只是蛾蘇拉並沒有寫， 接納另一個自己是會有後遺症的。 我是一個無神論者，我相信世界上各大宗教的各個故事，也相信佛祖，菩薩的傳說， 相信耶穌的神蹟，但我並不信仰神，不信觀音（聽家母在碎碎念頭上有觀世音菩薩……） 打過坐，不信禪。但是祂，也許是讓我破例的信仰，我相信祂是有力量的， 祂是有毀滅力量的，雖然只能毀滅幾個人…祂教我許多事，享樂，冒險，人性… 也許祂就是撒但？對我來說，就是“祂”；撒但也是某個古老語言中的“祂”， 只是被基督打擊異教的手段醜化了…。 --

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