一直在想，如果母親死掉我會難過嗎？ 看到她難受的樣子，心裡的觸動卻很少。 我希望她過得好，但沒有想跟她有接觸。 很矛盾。 也不知道是怎麼回事？ 看到阿姨們日漸蒼老的模樣就感到心痛、恐慌，害怕她們會離開我。 只要想到那一天的到來，就忍不住悲傷。 面對母親，本該與我有最深羈絆的母親。 卻毫無這種感覺。 只覺得唏噓、感慨。 她真的死掉的時候，我才會感到痛苦嗎？ 我不知道.. 我很茫然。 阿姨用台語欲言又止。 母親不會做人，我這麼善良，再怎麼說她也是生我的人。 對生母的苦難沒有感覺痛苦、只覺得惶惶然的我，一點都不善良。 覺得迷惘。 先前看幼兒時期的照片，崩潰了。 無法明確知道自己為什麼如此悲傷。 但就是很想要回到她們都健康快樂的時候。 可憐的母親。 她也曾經善良過吧？期待夢幻的愛情？ 愛錯了對象，敗給了現實。 變成對自己女兒苛刻、冷嘲熱諷的人。 對別人好似溫和好脾性，實則心中存在很多憤恨。 只有對我，才鮮明顯現涼薄苛刻的一面。 怕事，所以只會要人忍耐，不要生事。 愛表面的尊嚴，不願承認現實就是如此。 懦弱。 我是母親的女兒。 完美繼承了她的缺陷，同時，也繼承了父親的。 就算到處寄人籬下，在個性截然不同的家庭生活。 依然抵擋不住血脈的深厚傳承。 就算以前再怎麼厭惡那些特質，長愈大愈能驚覺「我也是」。 他們也是有優點的，卻沒遺傳到，呵。 可悲。 大家都「不會做人」。 都不值得被愛。 但母親至少還有她的家族姊妹關照。 未來的我將什麼都沒有。 然而，因為觸動願意幫助「過去的我」。 為什麼不去幫助「未來的我」呢？ 就算未來我什麼都沒有。 只能茫然地做該做的事，無法再做更多了。 我，會難過嗎？會後悔不去修復我們的關係嗎？ 可是現在，我並不想修復啊.. 我愛她嗎？我恨她嗎？ 怎麼覺得，好像都沒有.. --

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