我還是一樣。 我愛、但是我沒有辦法一直愛。 這樣的我，對中心來說， 就像是一顆不定時炸彈。 我介意別人怎麼看我、我介意的要死。 我愛你，但是我覺得全世界都在批評我愛你。 我覺得全世界都在批評我的立場。 如果我能在這裡定下來、 那麼連我自己都會佩服我自己。 就像我愛冠絜那樣， 每一次我承諾的時候都是真心的承諾、 每一次我喜歡的時候也都是真心的喜歡、 但是一旦遇到阻礙， 我不會幫助冠絜突破阻礙， 我做的事情是、躲到強大的那一邊， 幫忙打冠絜。 我突然領悟到， 如果我要擁有一個立場、 可以擁有一個戀人、 那麼我要先練習能夠在這個地方待下來。 事情的真相是很奇妙的， 一件事情在當下是如此合理， 可是當我反覆的去看 人生過去的某個事件的時候， 我發現存在物質宇宙的真相雖然只有一個， 但是每個人的解讀方式卻可以有千千萬萬種。 我總是將別人談意圖解讀成在攻擊我的、 總是將別人的意圖 解讀成瞧不起我、不喜歡我的， 這樣別人要怎麼喜歡我？ 這樣一來我跟那些說 「女人只愛洋腸。」 「$$$$$$$$$$$。」的男生有什麼不同？ 解讀事情的角度很重要。 瑋瑋再厲害， 他也不能每件事情澄清、 每件事情解惑給我聽， 要穩住我的不是她、而是我自己。 如何說服我自己我待在這裡， 知道我在這裡真的是前進而不是後退。 每天泡在這裡、 我就不會去看另外一些沒有營養的影片， 我就會想要去唸書。 如何說服家人我待在這裡。 如何面對家長的眼光。 當我能夠超越這些障礙， 我就可以擁有我想要的這個遊戲了。 我害怕一個人漂浮在宇宙中。 我是多麼的想要被喜歡，但是 困惑不已。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.15.208.193 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/Diary/M.1526019645.A.CB6.html 我總是討厭排斥， 我知道我不要什麼， 但是不知道我要什麼。 ※ 編輯: silense (49.219.151.169), 05/11/2018 16:26:25 我突然意識到， 連對這個地方都是， 我會靠近、遠離、靠近、遠離，如此重複著。 這是我的個案狀況， 我理解我的個案狀況， 我以為我理解、所以我理當可以從中跳脫、 可以克服這個個案狀況，但是我沒有辦法。 我就一直站在那個覺得自己可以改變， 然後又不能靠近、被彈開的臨界點， 如此在職員與大眾的身分之間左右搖擺。 我沒有辦法成為職員， 但是也沒有決心放棄，腦袋亂哄哄的。 我羨慕職員幫助人，羨慕你的善良， 羨慕你的父母、你的姐姐、你的朋友。 我很抱歉辜負了你的信任， 我知道耿志對於有心血加入充滿了期待， 但是我沒有辦法、我也不相信我有辦法。 對不起我破壞了我成為職員的承諾、 對不起我說了大話，我沒有辦法。 我總是胡思亂想、 總是害怕我是自己一個人、 總是害怕我是壞人、 總是害怕我不被理解、 總是害怕我看起來很廉價， 我害怕的東西太多， 以至於我沒有辦法待在這裡。 不過最可怕的是， 我很清楚所有我所知道的理由都是假的， 只會我會反覆質疑、不信任、 被彈開這件事情才是真的。 我還是一樣。 我愛、但是我沒有辦法一直愛。 這樣的我，對中心來說， 就像是一顆不定時炸彈。 解讀事情的角度很重要。 可是你再厲害， 你也不能每件事情澄清、 每件事情解惑給我聽， 要穩住我的不是你，而是我自己。 我覺得困惑。 究竟我還要不要放任自己在成員職員這個決定之間反覆拉扯。 這種拉扯的感覺我太熟悉， 而我沒有自信這次可以勝過他。 如果我無知就好了。 可是偏偏我知道。 每次只要我說服了對方一點點， 我都是在救活那一個人。 我也想要救人， 可是我沒有辦法擁有那一個是之身分， 儘管我羨慕、 但是我拿不起、也放不下， 反覆折騰著，只會磨掉別人對我的信任。 我喜歡的工作是 打電話。 分析。 說服對方。 尋找端點。 建立溝通線。 我常常在迴避、害怕被攻擊、 害怕自己失去、害怕自己一無所有。 因為害怕挨打，害怕被攻擊， 所以常常見風轉舵， 只要有人說我這樣不好， 我就會立刻拋棄我的是之身分說： 「我不是。」來迴避攻擊。 我想念書。 我想進步。 我想。 ※ 編輯: silense (111.255.77.9), 05/11/2018 22:22:59 了解自己最好的方式， 就是「後設認知」， 不要把這個人當成是你， 把這個人當成別人， 把他的行為拿出來檢視的時候， 就可以找到問題在哪裡。 我對於要成為職員， 要被規則綑綁，覺得很不安。 ※ 編輯: silense (111.255.77.9), 05/11/2018 22:25:15 主導復甦 我需要錢 ※ 編輯: silense (111.255.77.9), 05/11/2018 22:41:07