七月的考試差不多告一段落了，今年…看來是沒有好消息了O_Q 謝謝大家之前的集氣，只是我還是沒做到…orz 我一直覺得連續一個月的考試是種漸進式的凌遲。 教師甄試是這樣的：幾乎所有縣市學校，都是考完隔天放榜。 所以一整個月，在考上之前就必須不斷地接受考試→落榜→振作再考試的輪迴。 這樣的經驗我已經細細品嚐了好幾年。就算如此還是很難調適好心情。 昨天結束在外奔波爭討的三周，終於回到家，回到熟悉的房間。 我想我的家人應該也看得出來我很累、身心俱疲。 但我還是沒辦法在家人面前說什麼，只能笑笑的說今年大概沒辦法吧。 在外頭的時間總是和朋友同學、學弟妹在一起， 有人在的地方我就是可以切換自己的心情模式跟大家笑鬧， 昨天終於有一個人獨處的時間。 果然如我所料的，負面情緒大爆發XD 很煩躁、心情低落，知道原因卻一點都不想解決它。 看著主人的MSN我不斷思考到底該不該丟他。 我們已經一個星期沒有說到話了，人家說小別勝新婚，我卻有種近鄉情怯的感覺。 最大的原因是，我說不定會為了壓抑自己的負面情緒講話刻意變得冷淡。 我最不想要的就是對主人冷淡啊啊啊～～～～ 所以看著主人的MSN暱稱，我還是默默的移開滑鼠。 不過該做的事情還是要做，睡前當然還是敲了主人， 告訴他我回來了，然後要先去休息了。 關上電腦，躺上床，一個翻身之後，眼淚就這樣不爭氣的掉下來， 止都止不住。 其實我搞不太清楚我到底為了什麼而哭。 我不認為我有因為沒考上而哭的資格。畢竟雖然今年真的比往年認真許多， 但我很清楚我距離「一生懸命」的努力還有一大段差距。 這樣哪有什麼考不好而哭的資格啊，明明就是自己不夠努力。 一個人縮在被窩裡一邊掉淚一邊覺得自己很沒種， 竟然連傷心難過都要偷偷來，連在人前哭泣的勇氣都沒有。 於是我想起主人。 主人是我大學畢業以來唯一看過我掉淚的人。（啊，當然看篤姬哭的情況不算數XD） 所以一邊哭一邊再度打開電腦，上了線就丟了訊息給主人。 主人接起skype的時候似乎早就已經知道我發生了什麼事， 主人「這一個禮拜，一直處於很緊繃的狀態吧。」 我 「嗯…可是…不是這樣…」 主人「沒關係喔，等到逆雪雪稍微平靜下來之後再慢慢說沒關係。」 然後任由我抽抽搭搭含糊不清的說。 主人「…嗯～但是逆雪雪也並不是完全沒有努力不是嗎。」 我 「嗯…可是我覺得…這樣哭…很…」 主人「覺得有點彆扭？好像有點奸詐？」 我 「嗯。」 主人「嗯…我想… 逆雪雪只是單純因為『想當老師的願望無法實現』， 是因為知道這一點而感到悲傷吧。」 「因為這個理由而哭泣，我覺得一點都不奇怪喔。因為這是逆雪雪的夢想啊。」 主人用很慢、很輕的語調對我這麼說。於是我哭得更厲害了。 我才發現，我真的很想很想當老師。 我 「沒有辦法達成夢想也是因為我還不夠努力…」 「我知道光哭也不能解決什麼問題…可是…我不知道…」 「原本…我就知道今天我情緒很不穩定…所以才沒有一回到家就連絡主人…」 主人「嗯，雖然看到逆雪雪在線上了，因為逆雪雪沒有主動連絡我， 我也想著到底該怎麼辦才好。」 我 「我雖然很想主人，可是我怕…」 主人「怕帶給我負擔？」 我 「嗯…而且主人應該在忙…」 主人「才不會是負擔呢。而且我今天超閒的喔。」 我 「我很怕我一壓抑自己就會對主人講話變很冷淡…明明我很想很想主人的…」 「所以才決定暫時先不要找主人…」 「結果，道完晚安才躺下，就不知道怎地眼淚完全停不下來…」 主人「嗯。看到逆雪雪又上線，我就想『啊，大概要來找我了吧』。」 我 「…因為…我直接就想到主人…」 主人「逆雪雪這段日子一直都很緊繃吧。 而且，逆雪雪是很愛逞強的孩子，現在就連在雙親面前也都還在逞強對吧。」 「但是總是要有個可以示弱發洩的出口。」 我 「…所以又依賴主人了嘛…」 主人「嗯，這樣很好啊，多依賴點＞＜」 不知不覺，我已經停止抽咽，不用再一直抓著被子擦眼淚， 也能好好說出完整的一句話了。 我 「……冷靜下來了。」 主人「是嗎，那就好。」 我 「嗯。我還是不想放棄。」 主人「那就得要比今年更努力才行囉。」 我 「嗯。有主人在身邊真是太好了。」 主人「我也是喔，有逆雪雪陪在身邊真是太好了。」 主人總是我的情緒鎮靜劑。 一種就算服用過度藥物成癮也會覺得心甘情願的鎮靜劑。 --

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