本來只是想幫前面同班同學推文半百的故事來集個氣。 想說低調偷偷來就好，畢竟集氣就像放屁，太多人聽到就糗了。 無意見看到這篇文章。 看到了原po得掙扎，甚至喪失了繼續活下去的動力。 讓我想到一，二，三，大概三年半前的自己，那個面目可憎活在失戀象牙塔裡的自己。 那時我也是小高三。 別人的相片，多半只能感受到美感，幾近粗淺的外觀視覺效果。 卻衡量不出眼角餘光的上揚，代表的是喜悅，亦或是悲傷。 你有多痛，坦白說，只有你自己體會的最深。 我也不大會安慰人，而且我也不大算這麼做。 先和你說聲，恭喜。 你這麼早就遇見了一個能讓你如此深愛的人，可以思念一個人，是很幸福的。 當你年歲漸長，被一些現實因素重重一拍，就很難如此單純的去愛一個人了。 其次，我們的真實生活從來也不是好萊塢喜劇，而生命也不會永遠照我們 的意思去走。我們一無所有來到人間，因為有了靈魂所以想要愛與被愛，擁有愛 情，讓我們覺得人生豐富，但是當失去了所愛的人，我們變成行屍走肉，不知道 為什麼應該繼續生活？ 我們有靈魂，有感覺，所以受盡折磨。 兩個人會相遇，有著很複雜的數學問題。我們所能 承受或不能承受的痛苦，不管喜歡不喜歡，我們的人生都無法逃避這些重量，在每一次得 到中反省失去，在每一次的失去中變得堅強。不是嗎？這樣的人生才精采啊，精采的人生讓 我們更愛自己。有一天回頭去看，那些從前以為不承受的失去，原來是我們真正 活過的證明。 我為什麼要說這些呢？ 因為在這麼多年以後，我才發覺到，如果沒有經歷過當初那些痛苦，就不會鍛鍊出現在 的我。 我是一個大四生，一半的時間在工作，接一些電視電影劇本，偶而寫些專欄和廣告文案。 在香港算是小有名氣。 提到我的經歷並不是炫燿文。我也曾經只是作文只會用因為所以的半文盲。 但是因為那些傷，那些無法自拔的痛，逼的我在每個睡不著瘋狂思念她的夜晚，拼命的寫 我沒辦法克服，我連努力的空間都沒有，一道太平洋的距離讓我不知所措。 我追了她三年，好不容在一起了，而她卻必須出國。 身為一個書呆子，那些努力過的好人事蹟我就不表了。 我只稍微提一下我們的差異，她是台中某女中的班花，父親是跨國企業的總經理， 而我是個170公分85公斤打球會稱破制服褲子的胖子，父親創意失敗負債。 我只會唸書，除了熱情，我一無所有。 這三年來我唯一能憑藉的信念就是努力，人定勝天。最後，我成功了。 卻在短短一夕之間從努力爬上的天堂，重重的摔落地獄。 在機場她哭著對我說對不起，而這是大學聯考的前一天。 我差點答案卡上寫上心碎。 曾經一度我也有放棄生命的念頭出現，但和原po不同的，是我無法選擇，病魔找上了我， 一個罕見的心臟疾病讓我連轉移動力的可能性都幾乎喪失了。 所以一開始我的大學生活只剩下墮落。 幾乎不上課，不回家，戒了的煙又點。坦白說就是標準的混吃等死過日子。 等死，是因為對生命已經缺乏期待。 後來我遇見了另一個她，她對我說，未來會發生的事終究在未來，我們無法為未來也許會 面臨的挫折做好準備，當生命隆冬靜靜，當生命慘淡經營的時候，我們引頸期盼，我們 哀哀禱求，我們站不起來只好匍匐前進，有時我們臥倒再也不想 爬起，等待或許奇蹟或許有雙手溫暖牽起。 我和她在一起了，也開啟了我的另一個三年半。 它讓我明白了人之所以會再度執著於生命，就是因為有無法割捨的珍惜， 只要你還能體會每一分每一秒好好愛她的心情，就還有希望。 不過愛情有時會向故障的販賣機，你付出了錢，卻不一定會得到東西。 但你還是會買到教訓和可能性。 順帶一提，故事的結尾很可愛。 另一個女孩，三年後發現，自己是T，交了她的第一個女朋友。 而這次我沒有悲傷，只剩下真誠的祝福。 我想，如果沒有三年半前的那次失去，沒有從那中間站起來獲得成長，我應該會 拿把刀和老天爺拼命，然後再自盡。 人都會為過去輕輕感嘆著，我們哪裡不好。為什麼那個人，要走掉呢？ 其實我們都明白，只是有點不甘，有點心酸，有點不願意。 很多時候我們不是找不到答案，而是一開始，就沒看到問題的本身。 人總是，一邊荒唐的自以為著，原來我才是最缺乏憐憫疼惜， 但偏偏這又明白，這才是愛著。 其實走到這一步。自己也知道，能幫得了你的，其實也只剩下你自己而已。 加油，大家都是你的龐統，CD到了，一定能喚起你心中的鳳凰。 -- 並不是想起妳 只是一直都沒忘記 --

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