※ 引述《dkg8z7 (WSP)》之銘言： : ※ [本文轉錄自 Boy-Girl 看板] : 作者: dkg8z7 (WSP) 看板: Boy-Girl : 標題: [討論] 我在家庭暴力的家庭長大 : 時間: Sat Dec 9 15:00:40 2006 : 我是男的, 父母因為家庭暴力離婚(爸爸打人) : 從那時候開始我就嚴格限制自己, 要對女生很好 : * : 我的初戀不到半年就分手, 女生的原因是: 我對她太好 : 她曾經跟我約好要出去玩, 後來她又有朋友約(女的) : 於是我就說: "妳跟你朋友出去啊, 我沒關係的, 朋友比較重要" : (這句是沒有尖酸的諷刺的那種尊重的語氣) : 但是我卻在她眼神中看到落寞 : 我們甚至沒吵過架就分手, 原因是她甚至似乎找不到理由跟我吵架 : 她覺得很累, 我沒脾氣反而給她壓力 : 我很難過, 因為我最自豪的個性竟然變成分手原因 : * : 第二個女朋友, 在交往的過程中曾經有人追求 : 我很理性的教她解決辦法 : 她卻抱怨我不夠在乎她, 竟然有男生追她我不生氣 : 而且他曾經說過: 我喜歡男生大男人一點 : 就這樣, 我不大男人, 分手了 : * : 我不是軟弱型的人 : 同事曾經有對我的評價是冷靜與負責任 : * : 因為我的背景, 我看過不少受家暴的婦女 : 我先說我不是偏見, 但是真的很多人 : 年輕的時候想要男人有特色, 帥, 有氣概, 有脾氣 : 但是事實的另一面就是會使用暴力 : 她們最後很後悔, 離婚後經常說好男人都不是單身了 : * : 我現在只要一聽到女生說男生要man一點, 有型一點這一類的話 : 我都會心理很想說: 妳怎麼那麼賤? : 但是我就是不是那樣, 所以交不到女朋友 : * : 難道我要年輕的時候風流一點? 去打耳洞穿皮衣? 情緒化? 易怒? : 然後到中年之後"漸漸變成熟" : 這樣才是浪子回頭? 才顯得比那些芸芸好男人更好? : 我不懂, 個性好有什麼錯...... 原po你好, 我想了很久要不要回你的文章. 最後我還是覺得分享一下我的經驗好了. 首先先針對你的問題, 你有沒有想過你的結論或許是一種錯誤歸因呢? 當人的心理對某方面特別在意的時候, 很容易就會把一切的挫折往那方面去解讀 我猜, 或許, 如果我猜錯了請不要見怪, 你的爸爸是那一型的男人吧 而跟你在一起的女朋友, 或許都有一些特質像你媽媽, 因為如此, 會不會有可能 你在選擇對象時傾向選擇其實會跟你理念不合, 然後你希望他們能認同你的作法 進而得到心理上的滿足呢? 當然我再說一次, 如果我猜錯了請不要見怪. 假如是這樣的情況下, 先不要討論結果, 兩個人一開始觀念差距大本來就很難 好好走下去, 不是所有女孩子都喜歡那樣的男生, 也或許有可能你們的分手 並不是那樣的原因, 如果你能仔細並誠實面對自己的去思索 說不定你會找到不一樣 的答案. 但是如果你把一切打死了, 全部認定是一種個性好反而造成你今天的一切 有可能你會重覆歷史, 因為沒有找出真正的原因來. 就像你說那樣的女生賤, 你有沒有想過為甚麼自己會被那樣的女生吸引呢? 還有, 每個人喜歡的類型不同, 不是喜歡那樣的人就是賤, 每個人都有選擇的權利 你也有選擇的權利. 所以你選擇了她們不是嗎? 讀你的文章 深深感受到一種憤憤不平, 我知道家庭會傷人, 我雖然沒有在家暴的環 境長大, 卻曾經跟一位有這樣背景的男生交往, 我接下來要說的, 絕對沒有影射 只是分享我的經驗而已. 他的確對我很好. 我們的個性也很合得來, 他很少發脾氣. 但是, 我進不去他的心. 每次吵架的時候, 他就很冷靜的把我批判了一頓, 然後 把自己縮起來, 這是第一階段, 之後, 更熟一點了, 如果我不聽他的想法或建議 他就大發雷霆. 接下來你猜到了, 是的, 有一天他動手了. 於是我們分手了. 他一點也不像你所說的那種男生, 他很宅, 很書卷, 很愛小動物, 追求我的時候 從來沒有發過脾氣, 所以, 我真不敢想像他會動手. 我曾經求過他去尋求幫助, 他給我的回答是, 一切都是意外, 他絕對不可能像他的爸爸 他是很尊重女孩子的 可是我怎麼樣也經不起再一次的意外, 我也覺得沒有必要. 因為我的工作背景的關係, 我知道這樣的家庭, 孩子多少會受到影響, 就像我的家庭 因為爸爸風流, 所以我的潛意識就討厭看起來太老練的男生. 所以我容易對宅男產生好感, 但是你看, 我的戀情也沒有好結局. 如果我得到一個結論, 宅男經不起誘惑, 不會珍惜, 你覺得我這樣的結論是對的嗎? 或許我可以說一個人看起來宅不代表他是真正的好人, 事實上, 我們是沒有辦法 從某一個面相去判斷一個人的, 就算再會判斷, 命運有時也會讓我們嘆息為甚麼 為甚麼同樣的事情又發生了?! 難道這時候我們就要歸結於自己的原罪了嗎? 像我的例子, 說起來很好笑, 從小到大, 大家都認為我一定有一個很好的歸宿 可是因為我的家庭的關係 我很容易在一段關係裡過度付出, 結果對方通常最後都不珍惜, 於是很多人就跟我說 你怎麼不少付出一點? 如果, 你有很多的約會就不會容易死心眼. 我要這樣做嗎? 這樣做我會快樂嗎? 我的結論是不會, 我的思考跟情感模式已經養成了, 我就是要付出才會快樂, 我喜歡 我世界裡只有一個我最愛的男人, 我沒有辦法做那種天平式的選擇. 我為甚麼會這樣? 因為我從小到大看媽媽等門, 因為我看著我媽追尋愛情 那種得不到又想要的苦痛, 讓我對愛的要求又高又強烈. 我不能改變這個, 但是, 我可以試著下次找對人, 更了解自己需要甚麼 就比較容易找對人. 所以, 在把事情歸因到是別人的問題前, 或許可以花一點時間思考自己要的是甚麼 怎麼樣才會找到自己想要的, 你又喜不喜歡那樣的自己, 說不定會對你有幫助 因為我們不能去決定會遇上甚麼樣的人, 但是我們可以決定自己要成為怎麼樣的人 還有, 何必為了以前不適合的錯誤而讓自己變成一個自己也不喜歡的人? 不知道你能不能了解我要表達的, 寫得亂七八糟的 總之, 祝福你下次能找到一個真的適合你的女孩. --

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