男人與女人隔著一張餐桌相對而坐。 不說話的，不想溝通彼此的感覺。 男人心想： 『我不懂，我想得很多，計畫得很累，可是妳卻並不明白，很多時候不合妳意就要 說是我錯了。妳就難道不會為我著想嗎？ 我被妳罵、被指責也是會受傷的...被妳忽略是會難過的....我也是會心灰意冷的啊。』 女孩的心裡則是想著： 『明明錯的就不是我！每次不把我放在心上的是你，常常把我忽略的也是你，我想 被呵護、被疼、被愛的感覺，你都不能明白。 有的時候我只想要一個擁抱，一份 在意，與不管我對不對你都認錯。我的要求很少，你能疼我愛我，我就會給你我能 給的一切！可是你一點都不明白我的心啊....。』 男人續想著： 『每次我犯錯，都會被妳鬧脾氣甚至責罵。可是妳沒有想過，當妳犯錯或做出我不 高興的事時，我是如何的默默容忍，把很多話吞下去....。 妳總是說著，我沒有顧到妳、把妳放在心上。妳會懷疑我不愛妳、會擔心我不在意 妳了，所以才總是跟我鬧...。 可是，妳知道嗎？ 同樣的情形，我跟女性朋友聊得很愉快，妳事後就會開始鬧脾氣。可是妳和男孩子 聊天，我雖然不高興，但是我還是選擇微笑的容忍...。 因為不希望對妳發脾氣、不希望我們之間的關係變不好，因為愛妳、不想傷害妳， 所以我才選擇獨自忍耐...。 ...可是我覺得好委屈。』 女孩有些難過的想著： 『本來以為你是我最信任的人，所以我才把我的過去都無保留的告訴你啊，我把 最黑暗的一面交給你，希望你來守護，希望我的坦承，能換來你的珍惜。我的一 切就是你啊....你不照顧我的話，我在這個世界上就很可憐很可憐啊。沒人疼愛 我，就連我最愛的你也不疼我，我當然會感到受傷啊。 我想找你，而你總是有比我更重要的事情要做要忙，我當然會胡思亂想，認為你 沒有好好把我放在心上啊...。 每次我跟你鬧脾氣的時候，只是想要一個擁抱，你卻都是嫌我煩、嫌我不懂事啊， 而更多的是我漸漸開始懷疑....你真的是一個會照顧我、能照顧我一輩子的人嗎？ 我會難過...你能不能吻吻我？我會無力...你能不能抱抱我？我會生氣...你能不 能哄哄我？我的世界都是你，那你呢？你的世界為什麼就不能都是我？』 男人想： 『我也是渴望溫柔的，我犯錯時也希望有人能容忍我、寬恕我，跟我好好說...。 我自己都儘量如此，對方有什麼不好不對，我希望她能隨著時間慢慢醒覺，慢慢 改變，讓自己越來越好...而不是給對方壓力，不改就分手或是犯錯就責罵。 可是為什麼都是我一直被罵？感覺好像是我一直犯錯、一直不顧妳，可是明明妳 也有不顧我的時候。我能體諒妳有自己的時間、自己的朋友、有自己的事要做， 所以有時不能照顧到我的心....所以我不怪妳。而妳每次都這樣怪我是為什麼？ 我的心也是禁不起責罵...也是會受傷的啊。 我沒有顧到妳很多時候都是一時疏忽或忘記，我也會嘗試著去改、慢慢讓自己變 好啊，可是妳都沒有體諒，而且又鬧又罵的。 那妳呢？很多時候妳讓我很不高興、事情做得不對的時候，我不忍怪妳，妳為什 麼又要讓我如此委屈...一邊寬容妳，一邊又要被妳責備？ 妳常常抱怨我對妳的朋友、對妳的家人不夠好，可是我愛上的不是他們啊... ...我好累，我能不能只疼妳一個人就好？』 女孩的心事是： 『每次只要我沒有溫順、可愛，你就失去了以往對我呵護疼愛的感情，反而是板著 一張臉孔對我，難道一定要我什麼都表現得很體貼、很柔順，你才會喜歡我嗎？ 我也是有血有肉、會生氣、難過、高興的人啊。偶爾發點小脾氣，偶爾使點小性子， 為什麼連這樣的空間你都不能包容？難道你不是喜歡我，你只是喜歡一個很嬌柔和 順的女孩子嗎？ 我很想要無拘束的在你面前做自己啊，我可以哭、可以笑，可以生氣可以鬧，我希 望不管我做什麼，你還是會愛我啊。正如你不管做什麼我都還是很愛你一樣。只要 你不是做讓我覺得你不愛我的事，我都可以接受啊。 可是我很害怕，怕你沉默不說話，感覺就像是在生我的氣。好像每次我說的話做的 事只要不合你意，你就會開始沉默，讓我好難接近你...。你只愛合你意的我，不合 你意的你就要孤零零的丟下我一個人嗎？ 每次都是我對你好，你也對我好。感覺就好像只是單純的回報我一樣...只要我稍微 對你不好，你就開始不說話、不理人。我想要的是一個能全心全意對我的人啊...不 管我變成怎麼樣，都會對我好的人。 你知道我對自己沒有自信，覺得自己還不夠漂亮，所以你沒有把我放在心上的話，我 當然會慌，口氣當然會不好啊...。可是你都沒有聽見我心中的焦慮，你只在意我脾 氣不好的表象，就開始沉默、不理人，難道這樣我就不會受傷嗎？ 而且，我每次自己對你生氣，氣消了之後也都會對你低頭道歉啊...。我知道自己脾 氣差、可是你不要犯錯我就不會對你發脾氣嘛...每次犯錯、不把我放在心上的都是 你，而且每次你都不認錯、不覺得自己有錯，那我這樣愛你，每天每天把你放在心 上，整天想著你，不是很不公平嗎？為什麼你都不能體會我的心情呢？』 男人喝了一口水，仍然沒有說話的想： 『我喜歡的書、喜歡的作家、喜歡的電影和音樂都跟妳喜歡的不太一樣，可是為了跟 妳有多一點的話題，我都努力去接觸、去欣賞...。但妳卻在我談到自己喜歡的事物 時，開始批評，好像只有妳喜歡的才是對的、我的喜好並沒有那麼好...。我感覺自 己的感受沒有被在意、跟妳在一起總是談論妳喜歡的東西，什麼時候，妳才能談談我 的喜好，接觸我的內心....？ 我明明知道不對的事、會破壞我們彼此之間關係的事，我就不做。那為什麼妳總是 要做這些事情，跟我鬧跟我發脾氣，最後再道歉補救...。 為什麼很多事情對我不滿意的不能好好談？一定要等裂痕不斷的產生了再回過頭來 補救？我一定都會原諒妳的啊，可是在我內心的傷又該怎麼辦？為什麼妳總要先 讓我受傷之後再道歉，雖然愛妳，雖然寬容，可是我真的覺得好累好累..。』 女孩把玩著湯匙，一句話也不吭的想著： 『你的愛都好理性，有條件，沒有那麼的奮不顧身。我不知道你是因為真的愛我， 還是只因為我的條件符合你的需求才跟我在一起。當我吵我鬧你就不開心，可是 你不明白我跟你吵跟你鬧的時候，那時就是最需要、渴望你的愛啊，我那個時候 很需要被你哄，因為我感覺不到你愛我啊。 可是我越是表現出我想要你愛，你就離得我越遠，好像你只是不喜歡聽到女孩子 吵鬧一樣...。在吵在鬧的是我啊，你的女朋友啊！為什麼你就不能體諒我，愛我 疼我？你只要跟我說你一直都會很愛我，讓我有安全感，我就不會跟你發脾氣跟 你鬧啦。可是你總是開始沉默不理人，讓我覺得好受傷好受傷...。 你喜歡的東西跟我不一樣，也讓我好沒有安全感...。是不是，你以後會喜歡上 另外一個跟你有相同興趣的女孩？我跟你喜歡的東西不同，所以你就不喜歡我了？ 我會害怕，所以你突然說你喜歡狗，我會以為你又因為哪個女孩子喜歡狗，然後 你也跟著喜歡啊...。 我喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，平常的習慣，你也不是記得很清楚...。我不會 硬要你一定要記起來，可是我怕你完全不把我放在心上，一點都沒有去記啊... 所以你沒有記起來的時候我會不高興，你去朋友家忘記接電話的時候我會對你生 氣。你一點都沒有體會到我背後的焦心...只以為我老是因為一堆小事對你生氣， 你就那麼不懂這是因為我很愛你嗎？ 每次我說你，你還是會犯這樣的小錯誤，你都沒有把我不喜歡的事情放在心上， 不再犯錯，那你到底愛不愛我？ 而每次你一犯錯我說的的時候，你都沉默，最後都要我去跟你低頭道歉才會理我， 我真的覺得好委屈...每次犯錯的是你，卻要我道歉...。』 ...女孩想到這裡，輕輕的對男人說： 『我好累...。』 『嗯！』男人回應。 『我們分手吧...。』 『如果這是妳希望的話....。』 於是女孩離席，男人待了一陣子，也跟著離開餐桌...。 自此，我才明白，原來兩個相愛的人...也是會彼此分開的。 ...一切，都源自於太多太多的不了解，與不想去了解。 ~完~ -- 當拋出的磚夠多，就算引不出玉，我們也會造出一座屬於自己的金字塔。 ~【catch板】 抓住屬於自己的幸福 --

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