親愛的你， 對不起，我能送你的最後一程就只到這裡了。 我很遺憾也很難過，你的家人無法邀請我參加你的海葬， 而至今他們對我的不諒解與無法釋懷，是我可以理解的。 只是，我想就到這裡為止了吧， 我只能在你的告別式見你最後一面， 連趴在你冰冷身體上哭泣的權利都沒有； 我只能在你的告別式以其他朋友的身分為你撚香， 連對你說說話告訴大家你過去這三年半的生活的機會都沒有。 送你，只能送到這了。 當所有親戚對你大喊「火來了你就要快跑阿」的時候， 我只能站在旁邊默默不語，泛著淚光送你； 當輪到朋友群向你致意的時候， 我只能站在別人身後，滴著淚鞠躬送你； 我能為你做的真的少之又少， 只能就這樣送你、等你，直到你火化的儀式結束。 而你真正的最後一程，當個水手出海的遠航的那程， 我卻沒有辦法去送你，因為我不被歡迎。 當你的親人對我大吼或者表示對我的怨懟的時候， 我選擇默默承擔一切，因為我不想在他們傷口上灑鹽。 但是真的很想知道你在哪裡、你去了哪裡， 你究竟是去到了極樂世界，還是依舊留在這個時空， 那個曾經告訴我別擔心你會一直陪著我的你， 究竟去了哪裡… 我真的很愛你，超乎我自己想像的那樣； 而有太多太多的來不及， 我唯一慶幸的是，我不曾來不及說我愛你。 心就這樣，開了很大很大的一個洞， 那是一個永遠無法填補的缺口， 而那總是讓心臟揪的緊緊如此劇烈絞痛的傷痕， 也如同那道腿上燙傷的疤痕一樣，永遠無法消失。 要過多久，才能漸漸撫平？ 我已經不知道該怎麼做才好，心中充斥著矛盾拉鋸。 我不知道該想念著過去然後踏上滿載回憶的那些地方、 還是該努力迴避著那些我們曾經留下腳印的風景； 我不知道該讓自己想著你想著過去的種種然後落淚、 還是該假裝遺忘假裝放下假裝堅強已經走出傷痛； 甚至我不知道自己是不是已經接受這個事實了、 又一面認為你只是去旅行或者睡醒你就會出現。 親愛的你，我們的生活太貼近， 每當我獨自一人，回憶湧上心頭。 曾經走過的路、享用過的餐點、去過的店家、說過的話， 甚至是我的房間滿滿的都是你的影子， 那是怎樣都無法抹滅也無法讓自己視而不見的記憶。 所以，我落淚。 所以，我心痛。 所以，我哀戚。 所以，我無法自己… --

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