從一開始 學校裡的活動 我們因此跟對方有交集 我還記得在學校練習的時候 只是隨口跟我同事介紹起他 在那之前我不知道為什麼show他的照片給我同事看 沒想到後來卻擦出火花 找他去看棒球 或是春假的時候偷打電話聊天 這真的讓我以為是在曖昧中的人 決心要在一起之後才發現原來還有另一個人 儘管他說他已經在一天之內忘記那個他 我心裡還是有疙瘩 難是還好 看著我們兩個的互動越來越好 我開始抹去那個疙搭 一個月後 我為了他的媽媽 把頭髮染黑 耳洞拿掉 為了他 生活的重心 就一直擺在他的身上 覺得會是很甜美的戀情 但是因為 他的朋友 我的朋友 一個喜歡我三年半的人 不比他差的條件 對我好的無法挑剔 但我就是比較喜歡他 就是喜歡不了另一個 因為這些原因 我們的感情 備受責備 不被祝福 充斥著各式各樣的詛咒 沒關係 當時還是有支持我們的人 當我一開始去他家 他媽媽對我狠好 姊姊對我狠好 我們吵架 他還會幫我說話 對他們的尊敬 我問心無愧 就是一個吵架 他大大小小的事情 都跟他的媽媽稟告 像是我採到狗屎 或是我們因為吵架惡言相像 都跟媽媽說 說我讓他生氣 讓他不爽 心情不好 我頓時成了 千古罪人 從很喜歡 到極度的厭惡 各式各樣的狠話 就像尖銳的刀子 刺進我的心裡 我們被逼退 我卻不想放棄 因為 我還愛他啊 偷偷摸摸的過了一個月 我比以前 更珍惜他 大事小事我都聽他的 我不敢讓他擔心 不敢讓他生氣 我只願意當個什麼都聽話的人 他暴躁的個性 眾所皆知 但是為了維繫我跟他那微弱的感情 我願意忍 但是他的態度卻變了 以前的他總是會很擔心我 擔心我有沒有吃飽 擔心我一個人回家 擔心我會不會又生氣了 現在的他 越來越不擔心 不會主動牽我的手 也不會想親我或是抱我 也許這一切都怪我咎由自取 以前他怕我生氣 現在我怕他生氣 經痛在痛我都要忍耐 我寧可吃一百萬顆止痛藥 就算要我注射嗎啡 我也不想被他發現我不舒服 可是沒辦法因為性格是天生的 我的臉還是漏了餡 我好痛 但是不需要吃止痛藥 他在我身邊我就不痛了 我好開心 但是他的態度跟以前卻有了一千八百度的大轉變 也許問題 真的出在我身上 我太害怕失去 太敏感 一想到這個 我的眼淚又要崩潰了 好煩我已經哭到煩了 我真的好難過 我委屈一點 讓這一切過去 最後幸福就會是屬於我的 我每天都在讓步 因為我不想要又失去了 我是多麼的珍惜每一分每一秒 他一離開我的視線 接踵而出的就是眼淚 我的眼睛哭的好痛 不知道是不是被我柔壞了 但是我忍的好痛苦 為什麼愛他 可以愛的那麼辛苦 我每天努力的祈禱 我不吃東西我想讓自己看起來更漂亮 我化妝 不管我皮膚會越來越糟 不想要像一個活死人樣的出現在他面前 他有看到我的改變嗎 我曾幾何時這麼軟弱 也許我沒有資格去怪任何人任何事 只是我真的真的好難過 不曉得 我還能稱多久 會不會我因為太難過 就一走了之 要是我消失在這個世界上 他會不會為我難過 我真的怕 我為了他會做出很白痴的事情 為了得到他的同情而自殘 怎麼辦我快瘋了 他可不可以像以前那樣愛我 我們又開始爭吵 我好不想失去他 可是卻沒辦法 突然他對我說 無法娶我 或是無法結婚 無法給我一個結果 說是在浪費彼此的時間 我不需要任何的承諾 明天會發生什麼事情 天知道 我越來越不相信算命那一套 堅持信念最重要 可是光憑我的力量夠嗎 他說放棄就放棄 因為他的家人前幾天對他說 我 永遠都別想進他家大門 我們沉沒了一會 開始崩潰的大哭 想一想 這又算什麼 我無怨無悔的付出 為他改變的這一切 卻得到一句 我們分手吧 還會是好朋友的 其實我不需要任何安慰 因為我知道 只有我自己可以救我自己 我好累 睡不著 他呢 等了一天沒他的消息 手機響了一天 沒有一通是他打來的 不管是誰打的我都覺得煩 大家很努力的想找我出去 我就是不想跨出這扇門 我頓時覺得好空虛 在房間裡待了超過48小時 不吃不喝也不睡 我只有做一件事 就是哭泣 哭我在也等不到他的消息 他叫我怎麼去承受 他怎麼狠的下心 我今天不想出門 因為我在等待一扇為我開啟的門 但是我卻遲遲等不到 我暫時還不想相信這一切 不願意去面對 我想睡也睡不著 想吃 也吃不下 更何況我是如此狼狽 家裡看似溫暖 但是卻不想回家 心理住了一個 不會在回頭的人 如果我可以看開想開 世界就會很遼闊 但是我明白我一直在圈圈裡打轉 怎麼繞 就想鬼擋牆般的 繞不出去 這種經驗 有幾次了 每一次都心力交瘁 以前的我好笨 不懂去放手 現在的我 更笨 其實說穿了 有誰會在乎我真正在想什麼 不斷的責罵 冷酷無情的對待 我已經受夠了 當我眼淚奪框的那一刻 他只是平靜的看著我 平靜的看著我就像青面撩牙的鬼神 趨近崩潰的我 發了瘋的我 他能感受的到內心的煎熬嗎 就像真扎入他的皮他的肉 他的心 他的肺 但是嘴巴卻被縫起來 雙手被銬牢 我想用力拍打 卻只能無助的大哭 就像易碎的琉璃被拿到泰山山頂 101頂樓 在往下丟 是綁住了鉛塊往下丟 重力加速度的往下墜落 琉璃變粉抹 他也只是經過之後採他兩腳 身上像用刀割但卻割不到底 在用鹽水往身上灑 用最脆弱最平滑的皮膚 狠狠的在粗糙的地面上猛烈的摩擦 破皮流血 血流不止 他卻在用海水往他波 盡他所能的波 哭的厲害然後頭好痛 只要一個真心的擁抱 就是解藥 卻得到的是真心的毒藥 要我死掉 我不會鬧 一直狠珍惜人生的我 卻也感到如此絕望 是誰有那麼大的能耐 可以將我逼近懸崖邊 不是終點 反而是痛苦的起點 每一秒鐘 都好痛苦 為什麼要這樣 痛苦 我應該報著希望嗎 儘管大家 都勸我放棄 你能給我一點安慰嗎.. --

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