五年了，在昨天，做了一個完美的結束。 分手的戲碼拖著拖著，就這樣拖了三個星期。 這過程中哭過了，痛過了，生氣過也不甘心過，但現在只剩下平靜。 你說你喜歡上別的女孩， 你說原來一個人是可以同時愛上兩個人，只是會很痛苦， 因為那也等於同時在傷害兩個人。 我相信，我懂，所以我學著放下。 三個星期中，我非常浮躁，連課都沒辦法好好上。 一到午休時間，就有強烈的想打電話給你的衝動； 晚上坐在電腦前面，就一邊聽歌一邊哭著寫網誌。 原來在分手之後，過去所有甜蜜的點點滴滴都變成了折磨， 每想起一次就痛一次，每痛一次就軟弱一次， 說好不要再連絡，卻又忍不住按下熟悉的電話號碼， 比較愛的那個人，總是比較容易拋棄自尊，自打嘴巴。 其實，分手這件事是我提的。 雖然你只說想要暫時分開冷靜一下，但是這跟分手並沒有什麼不同。 也曾想過要安靜的等你，等你整理好心緒，回頭再來愛我， 但我發現我做不到。 等著你的電話，等著你的簡訊，因為不確定你什麼時候會改變心意跟她在一起， 那是比曖昧時期更加痛苦的患得患失，我情願不要。 最喜歡的漫畫中曾經說過，戀愛就是讓自己的心失去平衡， 此刻我心中的天平已經嚴重傾斜，讓我的生活也跟著歪歪扭扭， 所以，我決定把天平上那原本屬於你的愛拿下來， 讓人生再次回到平穩的軌道上。 昨天，我算是遂了心願，好好的完成了最後一次約會。 我打扮得很漂亮，漂亮到你說看見我還會心動； 我們去了我最喜歡的餐廳，點了我最喜歡的義大利麵； 我們一起閒聊近況，微笑著注視彼此的臉； 然後，我告訴你我們分手吧。 因為我被你傷得很深，深到我不認為現在的美好能夠持續下去。 我們擁抱了最後一次，親吻了最後一次， 你的眼神告訴我你依舊捨不得， 你載著我去做我想做的事，我缺的東西你說你要回家幫我找來， 而我非常的平靜。 謝謝你給我這最後一次的溫柔。 五年來，總是你呵護我比較多。 為我剝蝦殼，為我剔掉雞骨； 下雨天為我擦乾機車座墊，大熱天又模仿二十四孝先把後座坐涼； 帶我去看夜景，看螢火蟲，到山林裡面恣意迷路； 注意到我在建國花市對楓葉的癡迷，又設計讓我到台北奧萬大過生日； 五年來你騎著車載我走過的距離，也許都可以繞台灣一圈了。 我對媽媽說，這五年算是你還清了前世欠我的債， 媽媽說，我能這樣想就好了。 嗯，我是這樣想的。雖然這樣想很寂寞。 如果我們兩不相欠，是不是就再也不會見面了？ 如果我下輩子還想再遇見你，是不是現在應該多賴著你一些， 無論是誰欠誰都好，好讓我們能再次相遇？ －－但是，我明明都已經打算放下了啊。 於是，昨天我只是微笑著看著你， 三個小時的約會，我知道我從頭到尾都是笑著的。 我照著你所喜歡的樣子裝扮自己， 我照著一如既往的模式聊天談笑， 我在你的眼中留下自己最美好的模樣， 然後，我對你說， 我這輩子談過兩次戀愛。 第一次兩年，第二次五年， 如果還有下一次，我希望是一輩子。 所以，如果你整理好心情，真的決定要跟我走一輩子， 就努力把我追回去吧。 而我，已經做好了從此分手的準備， 不再跟你聯絡，讓自己過得很好很好， 然後－－ －－然後呢？我不知道。 這段愛情已經走出了我的掌控，到我完全看不見的彼方去了。 於是，我可以不再逼迫自己衝刺事業，準備結婚； 我不用再刻意放棄與異性朋友認識的機會； 我不用再把自己關在這個小島上，可以夢想更遙遠廣大的世界； 我不用，再待在你身邊。 不用再以你的悲喜為悲喜， 不用再以你的需求為主題， 不用再按照你的時間來安排行程， 不用再依著你的進度來計畫人生。 我的人生從此是我自己的。 謝謝你這五年來留給我的美好回憶， 謝謝你這五年來讓我哭過笑過，痛過快樂過， 謝謝你讓我做了五年這麼長的美夢， 而此刻夢醒了，我會更努力去面對接下來的生活。 也許之後還是會軟弱，會想念你，會做出一些蠢事， 可是至少此刻，我很滿足。 我們和平的分手了， 我在你心中留下自己最美的樣子， 我很滿足。 雖然還是會寂寞。 --

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