Aug, 9th, 2009/8/9 為什麼我要這樣子對自己,不要說別人,我自己都不懂為什麼. 或許我真的有憂鬱症.一想到他做的事就無法自己的哭泣. 聽悲傷的歌,看他寫給她的信,一次次的折磨自己. 愛妳的威中的妳,不是曾經是自己嗎.親愛的…寶貝的那個寶貝,不曾經是自己嗎. 她是誰?而那個深深愛著她的威,又是誰? 他對我說過的所有殘忍的話,我通通不記得.是因為太傷人了嗎? 若我夠會記恨,我可以一一列出清單,每天每天,一遍一遍的看, 看久了有一天,淚總會乾的. 從他身上,我看到了一個變心的人,可以多狠?.過去七年的種種,恍如隔世,恍如夢一場,恍如笑話. 想不通的是,怎麼有一個人藉著不斷狠狠地傷害別人來合理化自己?怎麼有一個人可以不停 地理直氣壯承認’我就是軟弱,我就是禁不起別人的誘惑,我就是眷戀溫柔?怎麼有一個人可 以這樣對待曾經深愛的人?如果,他真的有愛過的話….? 我知道,我一直都知道,他不適合我.我不適合他.我們在一起很勉強.但是,在他深愛時死不 肯放手時,以死威脅時,他說’沒有兩個人天生完全適合彼此,都要彼此配合’.我聽進去了 .那的確是事實,我開始說服自己,去看他的好,去欣賞他的優點,去愛他愛我的部份.所以,我 真的愛上他了.愛他那呆呆的笑容,愛他孩子氣的睡臉,人生以他意見為中心的規劃著…那 現在他不愛時,又是怎樣說的呢?努力愛他的我呢?又該怎麼辦? 我不想跟家人談.他們會繼續心疼,會繼續擔心.我不想跟太多朋友談,因為連我自己都無法 控制莫名的點會引起莫名的淚.但我好痛苦.我只想跟最主要的他談,但只會讓他把我當神렊g病,只會讓他更厭惡我.到底,我是做錯什麼了?被傷最重的,明明是我啊…. 我的確是個執著的人.對於愛情,我更是認真.我想不通的是,現在的人為什麼會把感情看 那麼淡?為什麼連他都說出,’我們又沒結婚.愛情本來就沒有誰對誰錯?’若一段感情到最 後沒了愛只剩責任,一方累了想走了愛上別人了,不是也應該有情義的,好好的處理完嗎? 怎麼那麼像是想甩掉髒東西般的面露厭惡呢?怎麼在我哭到無助想拉他手,想抱一下,都被 無情的推開? 誰能告訴我? 所謂的談戀愛,談感情,交往,就是把兩個陌生人拉在一起,經過無數磨合,相愛,然後一方 變心,又狠狠分開.重新回到兩個陌生人 的過程. 那何苦,要走這一遭? 沒有愛, 也就不需要情緒上的不快, 也不會有被分手的痛不欲生了. .. 我不要假惺惺的關心.也不要你美其名關心實質是讓自己良心不要那麼過不去的問後… .放了我. 好嗎. 我真的想自己好好走下去… -- --

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