作者saisai9230 (小為)
標題Re: [討論] 會當吹哨者通常是什麼心態
時間Thu Apr 11 13:59:32 2024
其實對人性有更多了解的話,你我就會發現同樣一件事情,
每一個人做起來都有他自己的動機,同樣的當吹哨者也是。
你說當吹哨者的動機,無非就是希望原配不要受到傷害,也就是捍衛原配的利益,
不然就是讓自己上位。顯然這種假設太過於狹隘了,
事實上很多時候吹哨者之所以吹哨是捍衛自己的利益,
然而這個自身利益不一定是捍衛原配的利益,更不一定是讓自己上位,
吹哨者他們大多數只是想要讓那一個討人厭的人他的利益受到傷害,
其他他們才不管,我舉一個例子你就能夠理解了。
我記得我在大學的時候,有一個同班同學A,他又高又帥,說話也非常的風趣,
他高中的時候就交了女朋友B,大一就把B介紹給我們認識,因此B跟我有一面之緣。
而我另一個同班同學C,他是重考生,原本他讀的大學是跟B是同一所,
但是他後來讀不下選擇重考到我們學校。再加上B和C老家住很近,
所以兩人有共同話題,兩人交流就活絡了起來。
後來我們升大二,A就看上了新來的學妹D,而選擇跟B分手,
B當然不願意跑去C訴苦,C雖然不爽畢竟是同班同學也沒說什麼?
就這樣眼睜睜看著A跟B兩人分手。
就這樣又過了一年,A又看上了新來的學妹E,又要出手了,這一下大家就坐不住了,
因為E跑去當系隊的系經,C也是系隊的其中一員更是憤怒,然後跑去跟E吹哨告狀,
而且其他系隊成員也有提點一番。D也跑來跟E說,叫她離A遠一點,
這樣下來,E顯然是被搞七葷八素的。
然而這件事情其實跟我一點關係都沒有,只是聽過C很憤怒講過這件事情。
我沒加入系隊,ABE我也不熟,我雖然跟C很熟,但是C又不是這段關係當事人,
所以我當然任由事態發展,反正不關我的事情。
但是好巧不巧,E居然是我的直屬學妹的直屬學妹,
E透過我的直屬學妹得到我的聯絡方式,並且跟我說了:
A對她的攻勢、C跟她告狀、其他系隊成員的提點、D不爽的警告她的這些事情,
我才對整件事情有所了解,E想問我實際上發生了什麼事情?
我就老老實實把我所知道的ABCD之間的愛恨情仇敘述一遍,我最後還補一句,
其實按照這邏輯,E你跟A在一起也沒關係,反正一年之後再說。
我之所以補上這一句,是覺得與其反對,不如疏導,反正既然要飛蛾撲火,
不如幫飛蛾把火源直接燒到它身上,會痛就會醒,會醒它就會想辦法自救。
所以最後E沒有跟A在一起,故事結束。
我們來復盤一下,這個故事的吹哨者有C、D、其他系隊成員、我,
每一個人有各的理由當吹哨者:
C:跟B認識,不爽A這樣對待B。
D:原配,捍衛自己的權益。
其他系隊成員:害怕自家系經受到感情傷害。
我:原本的旁觀者,要不是E被拿到連絡方式,此事就與我無關,因為被問了,
只好誠實以爆。
因此這四個人都有各自理由去吹哨,如果真的要講這四個人的共通性,
都是捍衛自己的利益或者說去損害A的利益也沒關係。
除了「其他系對成員」還可以勉強說得上是捍衛原本當事人E的利益,
這也還是建立原本當事人是「系隊系經」的關係。
因此與其去討論為什麼吹哨者捍衛原本當事人的利益,以及吹哨者想要上位這種事情,
不如討論為什麼加害者這麼機掰,一定要做一些利己損人的事情,
而且損害的是一堆人的利益,搞得大家要捍衛自己的利益不惜當吹哨者呢?
PS.
我知道講故事不講這些人後來的經歷會被寄信靠北,我大致提一下他們後來怎麼了。
A後來還是繼續跟D交往到大學畢業之後才分手。
B後來在學校交到新的男朋友。
C單身到大學畢業。
E跟同班同學交往到大學畢業,由於E要出國留學所以就跟同班同學分手。
※ 引述《KAWABONGGA (硬梆梆)》之銘言:
: 欸欸欸乳頭啦~
: 這裡的吹哨者是指如果周遭的人劈腿或被劈腿,會雞婆當廖北仔的那種人
: 那問題來了
: 我是能知道這種人的動機啦
: 無非就是希望原配不要受到傷害
: 但他有沒有想過
: 傷害的造成是因為原配得知這件事
: 換句話說
: 如果原配不知道,那就沒有所謂的傷害
: 再更仔細點
: 就算原配找你訴苦,只代表還在懷疑階段
: 但你主動告知,那其實造成傷害的是吹哨者,而非當事人
: 更不用說有些婚姻家庭的運作可能是另一半裝作不知道
: 又或是也有各玩各的
: 但無論是哪種
: 都是希望家庭功能或感情狀態能夠繼續維持表面上的運作就好了
: 其實我周圍的同事也是有這種人
: 原配其實應該知道
: 但可能也假裝不知道
: 那回到一開始
: 既然吹哨者是抱持著不讓原配繼續受到傷害的目的
: 那可能也會認識到此舉可能會拆散原配與當事人
: 所以真正的壞人是誰其實已經很明顯了
: 那通常這種人是什麼心態呢?
: 是想要篡位嗎?
: 還是?
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分手後的你將愛情記憶丟到資源回收桶後刪除,可是你也認知到即使你把資源回收桶的資
料清除,他其實仍然存在著,只是標記成空白。因此要真正的遺忘這段記憶就必須重新寫
入覆蓋這塊磁碟區,可惜我們沒辦法格式化自己的記憶,但是我們可以選擇儲存其他記憶
將其寫入覆蓋,當你記憶達到像是Gutmann method 覆蓋35次一般,連用來覆蓋的記憶都
被遺忘掉了,那麼你距離真正的放下就不遠了。
好友評價:有交過的看不懂,看得懂的沒交過。
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1F:推 VoV : 結局A仍是阿法男,C仍是工具人 04/11 14:05
A仍是阿法男,C出社會工作還是有交過女朋友,所以工具人這部分我不同意。
2F:推 TOEY : 貴圈(大學時)真亂... 04/11 15:38
※ 編輯: saisai9230 (118.160.139.88 臺灣), 04/11/2024 16:02:26
3F:推 DICKASDF : 你這故事當中 C根本是外人捏 他對B的遭遇 04/11 16:49
4F:→ DICKASDF : 是有啥好不爽到這樣去桶A?除非他喜歡B 04/11 16:50
5F:→ DICKASDF : 或真的真的感恩B超要好 但你內文跟後續沒說過 04/11 16:50
C到底怎麼想我也不知道啊,我曾問過他有沒有喜歡B,他說沒有,我當然只能相信他啊。
6F:→ DICKASDF : 至於你的部分 就單純只是A的行為自己導致評價差 04/11 16:51
我沒說那一個我的部分?我不是都說了嗎?
7F:→ DICKASDF : 而且看起來你們真的就只是同學 不是啥好朋友 04/11 16:52
8F:→ DICKASDF : 一個捅刀 一個也不幫說話 而是據實以告 04/11 16:53
就如同你所說的,我據實以告,就是A就只是我同學,就不是我朋友,
我沒有必要隱瞞什麼?隱瞞對我也沒有什麼好處。
9F:→ DICKASDF : 我好奇A知道C的行為跟你對E說過的話嗎 04/11 16:54
不清楚ㄟ,但是對我而言,我才不在乎A知道什麼?
10F:推 likeazure : 就是正義感使然 04/11 18:04
C自己說是這樣子,我就不一樣了,我覺得沒必要說隱瞞或者說謊,
這一切都不干我的事情。
※ 編輯: saisai9230 (118.160.139.88 臺灣), 04/11/2024 21:22:54