作者AppleJuice (蘋果汁)
看板Boy-Girl
標題[求助] 安撫對方情緒是必須的嗎?
時間Tue Oct 8 00:15:18 2019
先說抱歉，文筆不太好，可能看得有點亂?
小弟最近跟女友發生幾次爭執，
經過這幾次經驗，我注意到女方似乎很在意我有沒有去哄他
但是對我來說，在衝突點還沒解決前，
去哄對方，不太符合我的作風。
舉例來說，
一開始出現爭執後，
女方上火、生氣說出「我不想說了」、「我不要跟你說話」，
然後轉身去做自己的事，
過了幾分鐘後，
又過來跟我說「你都不會哄我喔?」「你不開心我都會哄你」
所以他期望的爭執解決方式應該是
衝突 > 生氣 > 冷戰 > 其中一方去哄對方 > 回去處理衝突
結果:
1. 一方妥協
2. 不了了之
3. 又生氣
我自認為，在這段感情中，
我沒有表現出太多負面情緒，更不會主動拒絕溝通，
頂多會要求對方讓我想一想，然後想完再回覆，
就算心中不爽(對方也看出來)，
我也不希望對方來處理我的情緒，而是繼續跟我溝通，
直到一方妥協、道歉之類的，
這對我來說是最好的解藥，
情緒是我自己能夠處理的事。
我心中也產生這個疑問
自己生氣、提出不想溝通的人，為何我還要去哄他?
我會認為在這個時機點，
選擇安撫對方的情緒，感覺像是承認自己錯了，
但實際上我並沒有認為我有錯，
或許這麼做能夠處理緊張的氣氛，甚至當作沒事了，
但我的想法是:出現問題就該解決，否則以後還會遇到。
這時候安撫就像是每次生病只吃藥，卻不想辦法找出原因來預防。
寫完上面這一段，發現自己的盲點(寫出來真的有幫助)
感覺到我的自尊心作祟，
安撫對方並不等於認錯，
而安撫完也不一定會選擇忽視問題，
如果目標是解決衝突點及預防，
那麼就該捨得去處理這之前的障礙。
跟朋友講了來龍去脈後，
大多認為我太理性，
建議我可以試著安撫再去解決原本的問題，
也認為大多女生無法像男生一樣，
女生生氣比較需要男生去哄，
也沒辦法輕易跳脫出負面情緒。
一直以來，我都覺得情緒不太好，
情緒影響判斷，容易做出後悔的事情，
所以我會盡量讓自己維持理性。
近期已經產生分手的想法(對方也知道了)，
朋友和他也提醒我，要找到符合我要求的女生不容易
而我也會覺得如果談感情，還需要不斷去處理對方情緒，
或是害怕對方生氣，而選擇不做自己、不敢說實話，
像是被情緒勒索一樣，這種生活太累了，
那我可能會選擇一個人，直到自己妥協吧
我的問題是
1. 大家在爭吵中，真的都會先安撫對方情緒再回去探討問題嗎?
2. 理性大於感性的女生真的很難找嗎?
除此之外，也歡迎各位點出我的盲點，感覺我太自我了。
謝謝
--
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1F：→ BigCat: 你之前有交過女友嗎？有的話，前女友(們)有類似狀況嗎？ 10/08 00:17
2F：→ BigCat: 然後你不開心的時候對方真的有像她說的哄你嗎？ 10/08 00:19
3F：→ AppleJuice: 之前也有類似的狀況，我以為這次的比較理性，結果似乎 10/08 00:24
4F：→ AppleJuice: 不夠理想。哄的話，我是希望他不要來哄我，因為容易被 10/08 00:24
5F：→ AppleJuice: 我潑冷水(衝突未解決)，我不想變成他不爽或難過。 10/08 00:24
6F：→ BigCat: 你要絕對理性的話找機器人吧，這不是在酸你 10/08 00:26
7F：→ BigCat: 如果什麼事都要理性解決的話真的非常不容易 10/08 00:27
8F：→ BigCat: 如果要說難聽點，也不要把自己不擅排解情緒怪到理性這個事 10/08 00:29
9F：→ BigCat: 上面，情緒也是溝通的一環，不是冷冰冰硬梆梆講理才叫溝通 10/08 00:29
10F：→ BigCat: ，就我看起來你是在害怕表露自己的情緒就是了 10/08 00:30
我同意情緒是溝通一環，也認同大家都有情緒。
我的確害怕表露情緒，因為我會覺得這容易產生他人的困擾，
所以我大多選擇隱藏起來
排解情緒的話，我也不太確定自己是不是真的排解了?
早上醒來看了推文，會有一些情緒起伏，
也注意到自己心跳加強、變快了，
但我會不斷思考要怎麼回應這些話，
也會想著我是否就像大家說的，
然後慢慢的恢復我自以為的平靜，
再想辦法睡回籠覺，但發現思考停步下來哈哈
這大概是我這陣子處理情緒的方式，
恢復平靜、想清楚後再回覆
11F：→ AQQQQQQQ: 先處理人，再處理事。沒有情緒了，才能最快達到有效溝通 10/08 00:41
12F：→ AQQQQQQQ: 。 10/08 00:41
好的
13F：推 love3729: 有時候講理反而適得其反啊，如果非得要討個對錯，反而 10/08 00:43
14F：→ love3729: 不容易找臺階下，先顧好情緒再適當時機訴說自己的想法 10/08 00:43
15F：→ love3729: 反而很重要，我覺得原po不太會切入那個點，溝通不要有 10/08 00:43
16F：→ love3729: 先入為主的對錯想法才是真的，本來就要拿捏好，做自己 10/08 00:43
17F：→ love3729: 不是不會讀空氣，真的情緒勒索這四字一直被濫用……看 10/08 00:43
18F：→ love3729: 到都想哭 10/08 00:43
同意我不太會找時機講話，
我也覺得自己太在意對錯，
但還不知道怎麼這麼坦然。
寫出這四個字之前有想到是否用錯了(前陣子看到有人說被濫用)
但我當時懶得再去查清楚，我會再找時間釐清一下，
對不起
19F：→ Levesque: 先讓她轉移注意力，你不愛用哄的，那就自己發明其他方式 10/08 00:46
20F：→ Levesque: ，等她沒那麼鑽牛角尖時再來談 10/08 00:46
好的謝謝
21F：推 ahello: 理性難，我都跟我老婆說，我允許妳任性，生氣無好話，總要 10/08 00:53
22F：→ ahello: 有一方認了 10/08 00:53
好的謝謝
23F：噓 ccnoire: 跟人相處，衝突時只想避開情緒爭對錯？這叫異想天開，不 10/08 01:07
24F：→ ccnoire: 叫理性... 10/08 01:07
我也覺得這方面我太天真
25F：推 gorlysaga: 你只是想吵贏而已吧？ 10/08 01:15
沒錯，大多時候我都會認為我的想法沒有問題，
所以會不斷說明自己的想法，想辦法說服他人，
直到有人點出我的盲點為止。
我總是覺得 有道理的話還是能說服我 吧?
26F：推 lunchia4nuse: 女生一定知道理虧或是誰對誰錯，那她只是想要得到你 10/08 01:18
27F：→ lunchia4nuse: 的關注跟包容體貼，當她情緒過了，好的女孩自然會 10/08 01:18
28F：→ lunchia4nuse: 跟你道歉或是溝通 10/08 01:18
29F：推 lunchia4nuse: 而且我身為女生，比較不會自己消化情緒，需要別人 10/08 01:21
30F：→ lunchia4nuse: 跟我說說話互動比較能脫離情緒 10/08 01:21
謝謝你的分享
31F：噓 i4c2i3c0: 逃避衝突=不會處理衝突 就算你不認同安撫情緒是一種解決 10/08 01:21
32F：→ i4c2i3c0: 方法 也不代表你理性 相反地 我只看得出因為你出於不了 10/08 01:21
33F：→ i4c2i3c0: 解她 所以沒有能力轉圜你們之間對話的氛圍 因為聰明的人 10/08 01:21
34F：→ i4c2i3c0: 會降低衝突或解決衝突 不是嚷嚷別人情緒化而不選擇解決 10/08 01:21
35F：→ i4c2i3c0: 問題 10/08 01:21
恩恩，近年來我總是稱自己理性，
但或許實際上並不是，我會再好好想想。
可能是因為我認為情緒是自己選擇釋放出來的，
等於自己製造的問題，應該自己解決。
回完這幾句，我回想起來，可能是我太久沒有出現情緒失控，
以至於太過天真，認為情緒可以控制，
果然過得太安逸了，也讓我在這方面沒有同理心。
謝謝指教
36F：推 adenaden2003: 說真的，你所認為的理性和感性其實是一種手段（先 10/08 02:10
37F：→ adenaden2003: 不論你到底是不是真的理性），目的是解決問題。因 10/08 02:10
38F：→ adenaden2003: 此，手段可以有很多種，並不該侷限在你認為的「理 10/08 02:10
39F：→ adenaden2003: 性」。 10/08 02:10
好的，謝謝
40F：噓 yvonne13: 又來一個自認為理性的人了 不能直接說你就是不想輸 你就 10/08 02:28
41F：→ yvonne13: 是不想包容對方情緒 10/08 02:28
恩恩，我認為是對的事情，沒有道理在沒被證明是錯的之前，就認為自己錯了。
解釋成不想輸我也同意，也的確不太想包容對方情緒。
42F：推 cim110304: 1.如果雙方情緒高漲，我會建議大家先冷靜喘口氣後再聊 10/08 02:50
43F：→ cim110304: 2.理性大於感性的女生仍是有的，也許比例不高。我以前 10/08 02:50
44F：→ cim110304: 也會情緒激動，認識男友後，才越懂為自己情緒負責。沒 10/08 02:50
45F：→ cim110304: 人天生就要接住對方情緒，除了對對方過度期待以外，其 10/08 02:50
46F：→ cim110304: 實為自己負責才是最終目標。 10/08 02:50
謝謝你，你後面說的完全是我的想法，但這樣似乎太過自我。
47F：→ evilaffair: 不是 直接分 10/08 02:57
我再考慮看看，謝謝
48F：→ tony82401: 她要的不是對錯，是你有在乎她，你都說了，她會有小脾 10/08 03:22
49F：→ tony82401: 氣，又會希望你來哄，就是對自己沒有安全感，才從你身 10/08 03:22
50F：→ tony82401: 上找安慰，人家就很不安了，你還在跟她講道理，為她多 10/08 03:22
51F：→ tony82401: 做點事，對她多用點心，讓她相信自己是值得被愛的。 10/08 03:22
好的，我會再想想，感謝
52F：推 e04x8: 1安撫完但問題不解決2難找 10/08 04:42
不解決令我佩服
53F：→ dancelight: 有人需要有人不需要，你如果真的覺得哄對方讓你很不 10/08 04:43
54F：→ dancelight: 舒服，那就去找過不用哄的吧；不然另一個方向就是儘 10/08 04:43
55F：→ dancelight: 量降低衝突機會，儘量不要讓溝通走向變成要吵架的局 10/08 04:43
56F：→ dancelight: 面，你也不用常常碰到這尷尬問題 10/08 04:43
好的，我知道了，謝謝
57F：推 Barcode5566: 跟我有點像.... 10/08 04:54
嗨
58F：→ Jiyyan: 我就是理想>感性的女生，跟女性朋友吵架時我也會抓狂，對 10/08 05:57
59F：→ Jiyyan: 方永遠都在大吵大鬧盧小小不溝通，然後我就是一直分析講道 10/08 05:57
60F：→ Jiyyan: 理，後來發現溝通無效所幸就不說不理，然後對方又哭又撒嬌 10/08 05:57
61F：→ Jiyyan: ，但我一要把問題再拿出來討論她又裝傻不聽...所以最後演 10/08 05:57
62F：→ Jiyyan: 變成遇到女生我就忍耐、離開、自己吞，遇到男生才會討論是 10/08 05:57
63F：→ Jiyyan: 非對錯（但情緒化或自尊心告拉不下臉的男生也不行） 10/08 05:57
64F：→ Jiyyan: 但要我哄是決定不可能的，做不到，先解決完問題再來乖乖 10/08 06:00
謝謝你的分享，讓我確定還是有相似的人。
65F：噓 roy870907: 自己算看看出現了幾個我，太自我為中心了吧？你應該用 10/08 06:15
66F：→ roy870907: 對方的角度想而不是你怎樣你怎樣 10/08 06:15
好的，我會再多想一點，謝謝。
※ 編輯: AppleJuice (121.211.80.96 澳大利亞), 10/08/2019 07:41:01
67F：→ AndyMAX: 先學會做人的基本道理 10/08 07:13
好的，如果可以的話，麻煩具體指教一下，感謝
68F：噓 kirajam4139: 自我中心跟理性是兩回事 10/08 07:19
恩恩，我知道我很自我中心，我會再釐清自己是不是跟理性搭不上邊，謝謝
69F：推 greyrose7: 女人總是需要哄 你照顧好她的情緒 總會有好事的 10/08 07:26
好的謝謝
70F：→ XDbb: 分 10/08 07:35
71F：→ f627686: 講白點是自私，跟理性無關 10/08 07:37
講到這個，我也跟他說過我很自私，
所有的事情我都會想到自己，
所有的行為，我都是確認過自己願意，才去做，
我也跟他說過，我愛自己大過愛她。
我也不太確定為什麼變成這樣，
以前看了一些男女文，
都會提醒大家要懂得愛自己，才能去愛別人，
所以我總是想辦法讓自己不受傷害，
然後再找一個對對方最好的方式去做。
果然變得太過自私了..
72F：噓 bowtibetan: 你的作風 呵 不就很有風格 10/08 07:42
我還真的這麼覺得哈哈
73F：推 diffy: 人百百種 一定有很多能跟你理性溝通的女生 只是她們在其他 10/08 07:47
74F：→ diffy: 部分也許就不會有你女友那麼讓你喜歡 端看你想要什麼 10/08 07:47
這點我也被提醒過，謝謝
75F：推 claireliou: 有些人安撫後會比較冷靜，願意溝通。 10/08 07:49
好的謝謝
76F：→ diffy: 我也是被很多人說過度理性的女生 因為凡是爭執都會用邏輯推 10/08 07:50
77F：→ diffy: 論的方式去對應 但陷入情緒的對方當下常常覺得你冷血無感情 10/08 07:50
78F：→ diffy: 我個人覺得這沒有對錯 只是彼此都不能理解彼此處理事情的方 10/08 07:50
79F：→ diffy: 式而已 10/08 07:50
對的，所以我才會想到分手，覺得彼此不適合。
然後直白一點這也是一種逃避，哀
謝謝你
80F：推 claireliou: 對事，我是喜歡溝通清楚的，安撫沒屁用。 10/08 07:51
謝謝分享
※ 編輯: AppleJuice (121.211.80.96 澳大利亞), 10/08/2019 08:12:58
81F：→ sepends: 看起來是自我中心而非理性+1 10/08 08:00
82F：推 curlcat: 去找看看有沒有符合你條件的人吧，找到上來和大家分享。 10/08 08:01
83F：→ curlcat: ：） 10/08 08:01
84F：推 akiha33: 我是女生 我懂你的點 幫你QQ 10/08 08:07
85F：推 jerry850321: 之前遇到的問題跟你蠻像的 不過我是很理性的選擇先安 10/08 08:19
86F：→ jerry850321: 撫對方 但後來覺得累了還是分了 只能說找個價值觀接 10/08 08:19
87F：→ jerry850321: 近的會好很多 10/08 08:19
88F：推 firework2: 如果不安撫自己的情緒就是不在乎自己這種想法就蠻情緒 10/08 08:23
89F：→ firework2: 勒索的 10/08 08:23
90F：→ firework2: 然後變成必須避免造成任何女生負面情緒 沒有彈性地去 10/08 08:23
91F：→ firework2: 互動 可以體會那種累 10/08 08:23
92F：→ firework2: 能照顧她情緒的人也肯定是有的 就像樓上某些說你自我 10/08 08:23
93F：→ firework2: 中心的人 讓她去吧 10/08 08:23
94F：噓 t19960804: 台女不聽話就當狗打 安撫三小 當這個世界是她老媽? 10/08 08:24
95F：推 blueab: 我倒是吵架時不跟我說清楚 只會一直哄我不要生氣讓我覺得 10/08 08:34
96F：→ blueab: 很煩QQ 10/08 08:34
97F：噓 shalin: 是滿自我中心的啊，理性的人不代表不能處理情緒好嗎？ 乖 10/08 08:39
98F：→ shalin: 乖單身吧，這種人不適合跟人有太緊密的關係 10/08 08:39
99F：噓 amo0717: 你不適合談戀愛 10/08 08:44
100F：推 aizawafff: 你很極端，推文補充看了男女文提到愛自己，結果就交了 10/08 09:00
101F：→ aizawafff: 女友才知道愛自己大於愛她。不是說你愛自己不好，而是 10/08 09:00
102F：→ aizawafff: 你根本沒有準備好交女友 10/08 09:00
103F：噓 Jesspi: 你一直那麼理性一定分，跟女人這種時刻談理性？ 10/08 09:03
104F：推 gn01669281: 吵架吵贏 輸掉的是女朋友 10/08 09:11
105F：推 bernie90006: 這不只理性問題了吧 10/08 09:19
106F：推 nik351235: 很多事情點到為止就好了 爭輸贏久了感情只會越來越薄 10/08 09:19
107F：噓 annlee0430: 愛扯理性的人真的很煩 10/08 10:08
108F：噓 annlee0430: 明明就是自私以自我中心 在那邊擺高姿態說自己理性 10/08 10:11
109F：噓 annlee0430: 對了 要分就趕快分 找一個一樣自我中心（你眼中的理 10/08 10:13
110F：→ annlee0430: 性）的女人吧 10/08 10:13
111F：推 Gottisttot: 當然不是必須的 沒有人有義務替他人處理情緒 10/08 10:14
112F：→ Gottisttot: 但當對方把情緒處理放在第一優先 10/08 10:14
113F：→ Gottisttot: 這時和他講道理的話 他是聽不進去的 10/08 10:15
114F：→ Gottisttot: 如果你還想馬上繼續溝通 這時就很需要處理情緒 10/08 10:16
115F：→ Gottisttot: 不處理也可以 二個人分開暫時冷靜一下 10/08 10:18
116F：→ Gottisttot: 也是不錯的處理方式 10/08 10:18
117F：推 ymaamy2416: 推薦你看這本書 <女人來自金星，男人來自火星：男女 10/08 10:23
118F：→ ymaamy2416: 大不同> 10/08 10:23
119F：→ imwaiting: 我覺得人與人相處(不一定是情侶，朋友家人也是)，在合 10/08 10:23
120F：→ imwaiting: 理範圍內互相照顧情緒是應該的，完全不管就真的滿自我 10/08 10:23
121F：→ imwaiting: 的 10/08 10:23
122F：推 musian: 真的理性的話難道不該是選擇最有效的方式解決爭執？你不是 10/08 10:49
123F：→ musian: 理性，只是自我而已 10/08 10:49
124F：推 needtoknow: 我覺得你真的遇到極端理性的女生跟你吵架辯論 10/08 10:58
125F：→ needtoknow: 她講贏你 結局是你一樣會受不了 10/08 10:58
126F：→ needtoknow: 你並沒有你想像的理性 比較接近一定要佔上風 10/08 10:58
127F：→ needtoknow: 談感情有的時候不是對錯的問題 10/08 10:58
128F：→ needtoknow: 而是對方跟你有不同的想法 不同的做事方法 10/08 10:58
129F：→ needtoknow: 即使你比較有理 一樣可以道歉 畢竟你讓對方也感受到負 10/08 10:58
130F：→ needtoknow: 情緒是事實 10/08 10:58
131F：→ needtoknow: 這個面向你目前覺得就是哄 就是認輸 10/08 10:58
132F：→ needtoknow: 但其實真正能做到這個地步的一方才是真的成熟 10/08 10:58
133F：→ needtoknow: 雖然每個人要為自己情緒負責 但是作為另一半 10/08 10:58
134F：→ needtoknow: 能夠講出這樣的話讓雙方冷靜是很好的 10/08 10:58
135F：→ needtoknow: 當然如果對方開始軟土深掘那就快閃 10/08 10:58
136F：推 revorea: 連情緒都沒辦法自理的你還要？ 10/08 11:01
137F：→ revorea: 沒有人有義務去奉陪另一個人的情緒，只有想不想 10/08 11:03
138F：→ revorea: 哄是加分不是必備，對被哄抱有期待整個莫名其妙 10/08 11:04
139F：→ revorea: 就算哄下去當下擺平了，那也只是炒短線而已 10/08 11:07
140F：推 overhead: 改變自己或改變別人確實都不容易 還年輕的話 確實可以 10/08 11:12
141F：→ overhead: 試試看分手找符合需求的 反正你目標明確、願意忽略其他 10/08 11:13
142F：→ overhead: 項目的話 人那麼多..總有找到的機會吧 10/08 11:13
143F：→ overhead: 你這問題可以描述成 "處理情緒是誰的責任"的認知問題 10/08 11:14
144F：→ overhead: 我相信也有不少女生的認知是"產生情緒者自己負責處理" 10/08 11:14
145F：→ overhead: 你找到的話 就不用改變自己了。可以再找1~3人 找不到再 10/08 11:15
146F：→ overhead: 放棄 再改變自己 10/08 11:15
147F：噓 knuck: 簡單說就是她要的你不願意給嘛 講這麼多廢話 10/08 11:16
148F：推 muscidae: 要不要說說爭執之前及爭執當下的事？ 10/08 11:41
149F：→ awaraikun: 你要知道去哄對方也是消除對方情緒然後再討論衝突的一 10/08 11:42
150F：→ awaraikun: 個方法，不是說你一定有義務去哄，而是感情裡面先用感 10/08 11:42
151F：→ awaraikun: 性去潤澤，談理性的道理才好談，如果任何東西都是堅持 10/08 11:42
152F：→ awaraikun: 只能理性解決，那我覺得你們當同事比較適合。但你也說 10/08 11:42
153F：→ awaraikun: 了，你比起對方更愛自己，所以理解你自然不會想這麼做 10/08 11:42
154F：→ awaraikun: ，只能說你先去了解交往的意義是甚麼再跟別人談感情吧 10/08 11:42
155F：→ awaraikun: 。當然以上前提都是對方(無論男方女方)也有心要解決衝 10/08 11:42
156F：→ awaraikun: 突，無理取鬧要你認錯那種不在討論之內。 10/08 11:42
157F：推 hhh770509: 我已我自身經驗告訴你 絕對不是 哄一次之後沒完沒了 10/08 11:46
158F：→ hhh770509: 以 10/08 11:46
159F：推 mnibhay0325: 其實解決人與人之間的衝突，常常是解決情緒。或許你 10/08 12:10
160F：→ mnibhay0325: 的想法沒錯，但方法錯誤了，當然也可能是因為你還沒 10/08 12:10
161F：→ mnibhay0325: 遇到適合你的人。你在社交技巧上可能還要改善吧 10/08 12:10
162F：推 rdu20159: 你就錯在不會甜言蜜語，明明多說一句就沒事了 10/08 12:19
163F：→ esther81828: 根本跟我前男友一樣 做了讓人不開心的事情 跟他說了 10/08 12:21
164F：→ esther81828: 之後反扣我一個情緒勒索的大帽子 10/08 12:21
165F：→ esther81828: 如果是你讓對方不開心 就算客觀來說沒有對錯問題 兩 10/08 12:22
166F：→ esther81828: 人相處一定有對方不喜歡的事 你到底懂不懂得體諒 10/08 12:22
167F：→ esther81828: 對方有情緒就說是情緒勒索 那大家都像joker一樣 想哭 10/08 12:24
168F：→ esther81828: 的時候也只會笑 永遠戴著一張笑臉面具 這樣快樂嗎 10/08 12:24
169F：噓 fzxcvbna: 那你就一個人吧 10/08 12:25
170F：推 aheyi: 跟理性無關 10/08 12:31
171F：推 jidou: 你找對象，只要求一個條件:不需要哄!可是我覺得你的真正問 10/08 12:48
172F：→ jidou: 題是:只要求吵贏，你還沒有否認，吵贏了也沒有女友了啦。既 10/08 12:49
173F：→ jidou: 然你討厭哄，都說要分了，你比較適合吵來吵去/酸來酸去，不 10/08 12:49
174F：→ jidou: 用哄的那種吧? 10/08 12:50
175F：噓 toothfairy: XD 為什麼這樣還有女朋友... 10/08 12:50
176F：→ Gregor: 為什麼你所有的回覆都這麼制式化？ 跟我家人一樣，不知道 10/08 12:51
177F：→ Gregor: 為何要把自己姿態端這麼高，態度疏遠，然後彬彬有禮，有 10/08 12:51
178F：→ Gregor: 問題只要深入探討就避而不談，好像把自己普通人化一點，是 10/08 12:51
179F：→ Gregor: 種汙辱 10/08 12:51
180F：推 noahs: 我男友也會希望我能先解決他的情緒再解決問題，因為這樣會 10/08 13:03
181F：→ noahs: 相對容易得多，你是在談感情又不是開辯論大會，爭個你死我 10/08 13:03
182F：→ noahs: 活的好處在哪？有獎盃獎金嗎？人在情緒高漲的時候很容易口 10/08 13:03
183F：→ noahs: 不擇言或是做出錯誤的決定，先安撫對方我不覺得等於認錯， 10/08 13:03
184F：→ noahs: 反而是一個更有效的溝通方法，但前提是你的另一半是能溝通 10/08 13:03
185F：→ noahs: 的人啦哈哈哈哈 10/08 13:03
186F：推 bettylin9: 哄一次就沒完沒了+1.....就算是自己的父母也一樣TAT 就 10/08 13:09
187F：→ bettylin9: 是....不是完全不哄啦，就是覺得想讓對方開心或是總要 10/08 13:09
188F：→ bettylin9: 有人先釋出善意，所以先靠近對方，但好聽話我還是會在 10/08 13:10
189F：→ bettylin9: 正常的狀況下才說，否則太沒標準寵壞...以後超級無敵痛 10/08 13:10
190F：→ bettylin9: 苦，你跟她都是。不是丟著不管對方，也不是討好對方， 10/08 13:10
191F：→ bettylin9: 而是讓對方知道我們有不一樣的地方，陪著他跟他一起接 10/08 13:10
192F：→ bettylin9: 受，這樣才有可能有下一步一起願意解決，而不是好像他 10/08 13:10
193F：→ bettylin9: 跟別人不一樣的地方，就是要別人先對他好，作為交換他 10/08 13:10
194F：→ bettylin9: 才願意處理這種非人為蓄意破壞的狀況，真的這種人不管 10/08 13:10
195F：→ bettylin9: 是什麼關係....朋友教我的，就是放著放到他自己願意面 10/08 13:10
196F：→ bettylin9: 對現實了 10/08 13:10
197F：→ bettylin9: 你接受比較感性的她，她接受比較理性的你，而不是說你 10/08 13:11
198F：→ bettylin9: 站在自己比較理性的角度去說對方錯了，也不是讓對方站 10/08 13:11
199F：→ bettylin9: 在他比較感性的角度去說你錯了，你們誰都沒有要蓄意傷 10/08 13:11
200F：→ bettylin9: 害對方的情況下，沒有人有錯的 10/08 13:11
201F：推 ling7777777: 兩個都不理性好嗎 在一起是更快樂 不是互相折磨 無法 10/08 13:12
202F：→ ling7777777: 控制情緒或放下身段的 半斤八兩 10/08 13:12
203F：→ bettylin9: 可是去說一個沒錯的人錯了，或是強迫對方一定要改一個 10/08 13:13
204F：→ bettylin9: 沒必要改或不願意改的，那就很有問題XD 10/08 13:13
205F：噓 yaha1229: 大多數「自認為」理性的人其實只是低情商而已 10/08 13:45
206F：推 johnlock221: 我就是理性大於感性的女生啊 結果前男友認為不生氣就 10/08 14:07
207F：→ johnlock221: 是不在乎^_^ 10/08 14:07
208F：推 yunf: 你這就是冷暴力了！ 10/08 14:32
209F：→ yunf: 問題就是女友太聰明 而你的個性又不懂得轉彎自尊常常會變成 10/08 14:35
210F：→ yunf: 自以為是 10/08 14:35
211F：→ yunf: 而且你應該把具體的事情寫出來這樣大家才有依據 10/08 14:37
212F：→ greensh: not a must-do, but nice to have 10/08 15:00
213F：→ greensh: 這樣想也許你心態會比較平衡，也能比較客觀看待衝突 10/08 15:00
214F：推 blueforest: 有衝突時需要處理對方情緒，這個狀況不只在感情裡，在 10/08 15:59
215F：→ blueforest: 工作上、社會上也是一樣啊，你能控制不要找這類的女 10/08 15:59
216F：→ blueforest: 友，難道工作跟人際互動也能完全避開嗎？ 10/08 15:59
217F：推 blueforest: 另外，為何要害怕對方生氣而選擇不做自己呢？你都有 10/08 16:03
218F：→ blueforest: 分手的想法了害怕對方生氣？會不會是你太過於避諱「起 10/08 16:03
219F：→ blueforest: 衝突」「情緒爆發」？也許你可以想想問題癥結點究竟是 10/08 16:03
220F：→ blueforest: 哪一個：） 10/08 16:03
221F：→ dewker: 換個方式思考一下，你的最終目的是什麼？若是自我價值觀 10/08 16:05
222F：→ dewker: 的外放，你做的是正確的。若是順利完成溝通，你就必須想 10/08 16:05
223F：→ dewker: 方設法讓對方願意溝通，以設法達成目標來說，你就好採用 10/08 16:05
224F：→ dewker: 不同的作法！ 10/08 16:05
225F：噓 CFfisher: 吵贏了然後咧？爽了嗎 10/08 16:15
226F：推 s27129804: 你認真想遊戲，講贏了根本沒任何意義，自己心裡有數就 10/08 16:19
227F：→ s27129804: 好，真的講贏了對方也不好受，要給對方台階下好嗎，你 10/08 16:19
228F：→ s27129804: 是在談感情，不是在辯論 10/08 16:19
230F：推 bio2133: 你是很自我啊，不過也沒有什麼是必須的，就分吧 10/08 18:28
231F：推 shathy: 本來就是先解決情緒再解決事情啊 10/08 19:26
232F：推 shathy: 一堆自以為理性的只是用來包裝自己的低情商而已 10/08 19:28
233F：推 NrQ: 她的哄，是情緒當下時，她的情緒是能被你理解、同理到的，只 10/08 19:41
234F：→ NrQ: 要簡單的幾句話就能降低情緒，但你卻完全放置她，可是反之 10/08 19:42
235F：→ NrQ: 她在你生氣時會來哄你，這樣的落差久了感受很差吧，會覺得你 10/08 19:43
236F：→ NrQ: 很自私，只要對方有情緒你連簡單的表達幾句安撫都不給 10/08 19:44
237F：→ NrQ: 不管是朋友還情人，適時地回應別人在情緒上需要被安撫的需求 10/08 19:46
238F：→ NrQ: 非常重要吧。當然如果她的哄是無止盡的要你一直退讓就不算了 10/08 19:47
239F：推 shiuannn: 1我女都自己等情緒過就直接探討問題 但前提是對方也要冷 10/08 19:47
240F：→ shiuannn: 靜到可以溝通的時候 10/08 19:47
241F：→ shiuannn: 2理性要看你怎麼定義 得理不饒人就不是 學會處理自己情 10/08 19:47
242F：→ shiuannn: 緒後並且解決問題找到改善 雙方各退一步 對我來說才是方 10/08 19:47
243F：→ shiuannn: 法 適時的哄對方並沒有不好甚至可以加速事情解決 感情本 10/08 19:47
244F：→ shiuannn: 來就不是來輸贏 10/08 19:47
245F：推 guepard: 其實自尊高也是感性的一種喔 10/08 20:06
246F：→ guepard: 理性不是冷漠 10/08 20:06
247F：推 u04rmp: 你只是不愛這個女生罷了 10/08 20:35
248F：→ susieat: 那麼簡單的事都不願意做 不要交好了 況且你生氣她也會哄 10/08 21:01
249F：→ susieat: 你 10/08 21:01
250F：噓 VincentQQ: 笑死 理性咧 10/08 23:31
251F：噓 MDay56: 2的問題也太好笑 可以不要因為找不到就勉強繼續嗎 10/09 00:45
252F：噓 lyviasun: 最不喜歡跟你這種人相處，連當朋友都不想，自以為自己最 10/09 01:12
253F：→ lyviasun: 理性聰明，根本不在意別人感受 10/09 01:12
254F：→ lyviasun: 你在工作上對待同事主管客戶也這種態度嗎？對方情緒上， 10/09 01:14
255F：→ lyviasun: 你硬要先把事情說清楚xd 10/09 01:14
256F：→ opaque: 主動要求你哄她的語氣如果還行的話，其實可以理解為一種讓 10/09 01:55
257F：→ opaque: 步放軟，主動尋求關係修復。哄的內容不是重點，而是重啟對 10/09 01:55
258F：→ opaque: 話。這時，暫時不適合講道理，只適合也釋出友好訊息（不需 10/09 01:55
259F：→ opaque: 要道歉，如果你不認為自己有錯）。道理等關係修復了，改天 10/09 01:55
260F：→ opaque: 再溝通。關係好再溝通才可能談成。 10/09 01:55
261F：推 yangdemi: 我有個朋友，他只要覺得女生不理性，無理取鬧，就是分， 10/09 01:57
262F：→ yangdemi: 給你參考一下 10/09 01:57
263F：→ opaque: 我不清楚你女友的脾氣。但假如她用有點撒嬌或耍賴的語氣要 10/09 02:02
264F：→ opaque: 你哄她，而不是責備的語氣在要求你哄她，我想不至於脾氣太 10/09 02:02
265F：→ opaque: 差。有時，哄，也可以純粹看成：釋放友善情感訊息。光是說 10/09 02:02
266F：→ opaque: ：我剛氣頭上，語氣太衝了。這樣也是在哄她。（而且是針對 10/09 02:02
267F：→ opaque: 語氣讓步，而不是對在乎的事情讓步）還有當你女友說：好嘛 10/09 02:02
268F：→ opaque: ，不要生氣了啦（在你身上亂摸），她其實也是在哄你了。 10/09 02:02
269F：推 cherryapril: 回答你的問題，不是、不會很難找。但就你們的對話看 10/09 08:29
270F：→ cherryapril: 起來女友也有「哄」你，這個可能才是需要調整跟釐清 10/09 08:29
271F：→ cherryapril: 的地方。畢竟理性女友可能會很討厭「哄」人這個動作^ 10/09 08:29
272F：→ cherryapril: _^ 10/09 08:29
273F：推 Doralice: 你生悶氣耍自閉的時候其實也沒有真的理性，而這時對方既 10/09 08:46
274F：→ Doralice: 使還有想說的也是配合你的處理方式，這就是她的「哄」， 10/09 08:46
275F：→ Doralice: 但你沒察覺而已 10/09 08:46
276F：推 Doralice: 這不是理不理性而是願不願意互相的問題， 更有甚者能夠 10/09 08:49
277F：→ Doralice: 在對方不適時，因為自身平衡情緒能力夠，不會因為哄對 10/09 08:49
278F：→ Doralice: 方就覺得心裡不平衡才是更高段吧！ 10/09 08:49
279F：噓 helen9281: 談戀愛本質上就不是一件理性的事 10/09 10:35
280F：→ cypher4444: 都說女生跑出去就是想要你追 10/09 12:02
281F：→ cypher4444: 同理，女生不想說話就是要你哄 10/09 12:02
282F：噓 LWEN: 不要拿理想包裝情商低 10/09 20:53
283F：噓 rtyu2836: 通篇的自以為是 10/09 21:37
284F：→ qazm747: 吵贏但輸掉了對方有比較開心嗎，認真看完只覺得你好自私 10/10 03:19
285F：→ qazm747: ，沒有準備好可以進入到關係裡。顧慮他人感受不是認輸也 10/10 03:19
286F：→ qazm747: 不是在解決問題上拐了彎，反而可以是一種推波助瀾。 10/10 03:19
287F：推 hyhy: 你自己也說了情緒不太好，既然不是每個人都能完全理性，你 10/10 08:59
288F：→ hyhy: 應該要試著讓對方情緒回穩(哄)再做你想做的事(談)。每個人 10/10 08:59
289F：→ hyhy: 都有其先天後天的特質，你不可能期待每個人都跟你一模一樣， 10/10 08:59
290F：→ hyhy: 當然你也可以找一個跟你同調的，但可遇不可求 10/10 08:59
291F：推 eva44015: 完全只是自以為是的理性 說出一大堆 感覺根本沒有想改 10/10 20:09
292F：→ Toris: 可以跟你理性相處的女性也是存在 怕是太少數輪不到你 有點 10/12 23:17
293F：→ Toris: 自覺去哄哄普通等級的吧 10/12 23:17