原po與我跟男友狀況很像 我意識到這個問題的時候積極的去搜尋很多文章 建議原po可以先以「依附理論」來了解 我不是心理醫師或諮商師 說的不一定準確 只是提供我看完的理解～ 看起來原po是焦慮依附 男友是逃避依附 不適合 卻又相互吸引 焦慮依附的人 安全感需要透過別人來獲得 像是你提到的 日常會稱讚他之類的 其實反過來 你也希望別人的肯定對吧？ 雖然說已經習慣他不會稱讚 但其實需要他哄 背後原因也是透過這樣 可以感受到他的愛 藉以滿足你的安全感 反之 逃避依附的人 安全感都由自己滿足 不安全的情況 就像是你跟他的爭吵 他會想躲起來 因為這樣甚麼事也沒有 很安全 兩個都是不安全依附 一個太在意別人了 一個卻又太依賴自己了 我一開始很難理解男友 覺得 我們是男女朋友欸 都吵架了你怎麼能像甚麼事都沒有一樣 ？ 但慢慢了解過後 知道了彼此的依附類型 我才知道逃避就是他的在意 原po想想 摒除掉你說的這些事 他平時對你好嗎？ 若你真的感受不到他對你的好 那分開真的或許更適合彼此 還是其實對你很不錯 只是爭吵的時候你沒有想到 所以全部否定掉了 對每個人來說 這樣的否定都是很大的傷害喔！ 你說他都不在乎你 會不會只是你對在乎的定義跟他不同呢 我覺得談戀愛某方面就是深層的了解自己 你需要人哄 其實是對自己的極度不自信 或許跟你的過去有關 而這些會讓妳渴望安全感 尤其是對你最重要的人 你的安全感沒辦法從自身獲得 所以會更加缺乏 而你的另一半就要承擔給予你安全感 的這個重責大任 你想 這樣他不會累嗎？ 若對方愛你 肯定是心疼你的過去的 但更重要的是 要把未來活的快樂 當你一直沉浸在以前 然後一直透過他獲取安全感 其實是會讓兩個人都疲憊的 因為你的自卑沒有改善 他的安全感也沒有獲得 要一直擔心你什麼時後會生氣 甚麼時候沒有哄到 又讓你不開心 一般人的不安全感是不會這麼重的 所以他當然很難理解為什麼要一直哄你 你告訴他你的過去 是希望他理解 但我們同時也要一起前進 我們要學會理解自己 也理解對方 這樣才能讓情況變好 而不是因為你有過去 就讓他一直改變自己 去符合你的需求 溝通後 我跟男友爭吵的頻率減少很多 即使結局還是分開 我也更加了解自己了 希望原po也加油！！ 很多都是透過網路理解的 我也正在學習 若有說的不對請板友指正 因為還是學生 心理諮商負擔很大 未來若有能力也想透過專業 讓自己更了解自己 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.130.91.161 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1563343215.A.10E.html 我會用“依賴“自己 這個詞 是因為逃避型比起別人 更相信自己 安全感“幾乎全部“都是透過自己獲得的 獨立 與因為沒辦法信任別人所以只靠自己 可能要看每個人的定義吧 我覺得是不太一樣的 ※ 編輯: baek04 (140.130.91.161 臺灣), 07/17/2019 17:51:07