這不是什麼光彩的事情，但是心理醫師鼓勵我說出來才能好好地活下去。若有雷同，純屬 真實。 我是分隔線。我是分隔線。我是分隔線。我是分隔線。我是分隔線。我是分隔線。我是分隔線我是分隔 看到版上的朋友討論學歷、身高等等因素，導致戀愛不順，其實喜歡有一千個原因，愛情 濃的時候，什麼都不是問題；而當愛的感覺已經消逝，任何一個原因都可以挑剔，可以用 來分手。就好像快樂的家庭總是兄友弟恭，母慈子孝，而不快樂的家庭有一千種版本難念 的經，倒出來都像是苦死人的一杯濃海水。 我跟前男友交往三年，我們是在他開始當兵時交往的。他下部隊以後開始寫信給我，而我 開始慢慢回。一開始總是要比著些矜持，慢慢拖過幾天再回。等到有一天，我發覺他的語 氣不太對了。 他打電話來，欲言又止小心翼翼的探問：我們現在是什麼關係？從那臉紅心跳的一秒開始 交往。從來只有聽說當兵時兵變，他還有個我，每天可以打電話。 那時候總是在等電話，等他兩週一次的放假，等他早上七點叫醒我上班，再等他晚上十一 點撥過來。好不容易見了面又不好意思，總之不敢盯著他的臉瞧。常常傻笑，夜裡常常睡 不著覺，反覆回想見面的種種，他說過的每一句話，繼續盼著他寫來的下一封信。那時候 有人跟我說，你臉上有光。應該是戀愛的關係吧！他的櫃子上，累積了一疊每張一百元的 晶片卡。這也算是愛情證書的一種吧。 兩年後，他退伍了，他的家人催著他準備托福跟GRE出國。他試著跟家人提我，試著要 帶我一起出國。他的父親委婉地說，家裡沒有那麼多錢。那天晚上我們兩個抱在一起眼淚 都哭乾了，他說那我不要出去了，我說不行這是你的夢，你一定要去。 我每天想著要存錢，想著怎麼樣可以一起去，研究所沒上還要工作，幾乎是心力交瘁。晚上偶爾叫他出來，他爸爸還會怪我 打攪他準備考試。於是我們只能手挽著手在附近的街道上遊蕩，我看著他的臉，什麼悲苦都 都說不出來，但是眼淚禁不住想掉下來，還要忍著，硬眨回去。一小時之後我把他交回到 他爸爸手中。他高高興興地回到書桌前了。 他要走以前我去送他，中午的飛機。我那有躁鬱症老闆那天偏偏躁症發作，交代一大堆工作 ，我能去的時候已經他已經拉上所有行李的拉鍊，坐在客廳等小巴來接。我幫他做的最後 一件事是泡了一碗泡麵給他吃。我好想那天下午不要工作，但是我沒有勇氣。一點半到了 ，我只能跨上摩托車回到公司。 之後就是一連串相思的日子，打國際電話，MSN，國際傳真等等。那時候一分鐘20塊，他 在美國也沒有很多錢買電話卡。於是我幾千幾千的在付這些費用。在躁鬱症的老闆下工作 很苦，因為他不服藥。那一陣子我甚至忙到胃痛，每天都在盼他的隻字片語，那成了我生 命中最大的安慰。被刁難買不到材料，被要求聖誕節要加班，被老太婆要求額外的業務， 這一切我都忍下來了。存了十幾萬，一心一意想著新年要去美國看他。他說他媽媽看過我 照片以後說我太胖，我拼命減肥，甚至還吃過泰國減肥藥。又不快樂，又忙，我瘦到有史 以來我最低的的體重，連雙眼皮都跑出來了。 聖誕節後一天他打電話來了，他說正在街角的公共電話，電話卡只剩一元美金，他不能講 太多因為他們同學一群已經要出發去滑雪了。我拼命盼著他聖誕節期末考完可以好好講話 ，非常不高興，跟他吵架。他匆匆忙忙掛電話走了。 接下來他開始劈腿。滑雪那天晚上他認識了一個女生，他說「跟你一樣個性活潑，很愛搞 笑」，他說他們聊了好多。當我再接到電話，他說他們一起去逛美術館了。還安慰我說， 我沒有變心喔，我只是找不到人，就跟她去了。再來就是一封令我心碎的email了。 他說，跟我講完話以後他大哭一場，因為我對他那麼好，在台灣把他照顧的超好。他覺得 對不起我，但是他把我跟那女生放在心裡的天平量一量，他覺得她，就是重要了那麼一點 ......我大哭，他在電話裡說，再給他時間想一想。這種事情為什麼要想，我心中吶喊， 我們的三年比不上在美國的六個月嗎？為什麼我要被放在某個地方衡量，為什麼連分手都 要我來說！ 當我再打過電話去要跟他告別，他的媽媽罵我：告麼別阿！別忘了，就是這位夙未謀面的 伯母，嫌我胖，嫌我麻煩。也是這位素未謀面的伯母的媽媽，再三告誡他不要在台灣交女 朋友，說我是偽善者，阻擋他出國的腳步。 那一段日子我簡直像脫了一層皮。死去活來。吃不下睡不著。一個人的時候都想哭。那時 候我常在想，劈腿為什麼沒有罪？法律上沒有寫，但是那麼多心碎的女人腦裡都刻著我是 被劈腿背叛的，失戀一次就多一道傷疤，砍傷別人是罪，令人心碎是不是罪？那麼多一起 經歷的回憶，那麼多個共度的夜晚，那麼多的承諾，等我學業完成，我回來找個工作我們 結婚好不好？手指上還戴著定情的銀戒指，但是擁有另一枚相同戒指的人心已經不一樣了 ！鵬程萬里，柔情萬千，未來人生的計畫，都成夢幻泡影。 最好笑的是，這個爸爸的乖寶寶，媽媽的乖兒子打電話給我：我爸媽說你不可以來美國。 我冷冷的說，是喔，美國是你們家的喔？我聽到陶子在電視上說，租一個美國黑人去揍人 只要美金五塊。我好想租一打，只是苦於沒有門路。給我打！最好把他打到他媽媽都認不 出他來。爛理由，爛理由，我不需要，我需要是你為我把持住，為我堅強，在你爸媽面前 說我好話，完成你的諾言。我需要的是在那麼漫長的忍耐與等待，還有無盡的煎熬之後， 有一個好歸宿。你明明答應我以結婚為前提跟我交往，為什麼不信守諾言？多少個夜晚我 想著你溫暖的懷抱鼓勵自己在那麼難賺錢工作裡待下去，為什麼你卻轉臉去愛上我的影子 ？你說愛我的一切，卻緊緊抓住那一個已經不再是的第三者。 我想過騎摩托車騎到橋上飛越出去，想著死了心裡面那個大洞就可以不痛。想著他只不過 是因為寂寞，愛上了跟我很像的一個影子。想著要去美國殺他個出其不意，是不是他看到我， 我，就會想起我們所曾共有的一切？我想了很多，但最需要的是麻醉自己的方法，但是我 是一個好女生（蠢女生，唉），煙賭酒毒都沒沾過，半夜不敢去pub釣老外把自己灌醉把 身體隨便給出去，好蓋過他從前所留下愛的痕跡。最後我怕自殺以後還要讓爸媽來 收拾屍體太殘忍，因此沒把刀往自己手腕上割。取而代之是把所有他給的東西打成一包， 朋友建議我說要寄還本人，但是寄去美國郵資太貴了，我只是默默把它交給垃圾車。所有 他留給我的留學書籍照片印表機項鍊戒指帽子空軍基地外套，全部丟掉。 失戀了上街，街上的情侶很是刺眼，出去也難過，家裡也難待。 末了因為不知道要去哪裡死比較好，因此賴活了下來。 拉拉雜雜講了這麼長，只是為了把故事說最後一遍。我不要在夜裡再想起來這件事，再 難過。我想人都是脆弱的，眼不見心便不念。愛情小鳥抓的太緊會悶死，一鬆手卻一定會 馬上飛走。我到現在還是參不透這道理，也許註定我一輩子要單身。但是仍要祝天下有情 人終成眷屬，天下眷屬皆是有情人。但願發生在我身上的事，永遠不會再發生在別人身上 。 即使愛的再深，也還是要留下一點力氣，來愛惜自己。 --

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