作者danny77783 (魚與霽的童話)
看板BabyMother
標題Re: [寶寶] 家中小霸王的教養?
時間Thu Jun 6 14:27:42 2024
媽媽(如果是爸爸我很抱歉)您辛苦了。
我家中也有個三歲半的男孩,
而我是擔任主要照顧者的爸爸。
廣告紙的例子我非常能感同身受,
當下我只會覺得生了火星人,無法溝通。
即使如此,您依然沒有生氣的行為,
這邊要給您一個大大的讚!
我們家男孩是會在下雨時吵著要出門看車,
後來我發現在轉移注意力之前,
要先接住他的情緒。
您的觀察是:孩子意見很多,脾氣不太好。
若是我遇到我兒大吼大叫的狀況,
多會覺得沮喪、心累,有一種無力感。
這樣的行為是小霸王模式嗎?
我認為要看大人的應對而定。
我通常會客觀的表達我看到的(事實):
「兒子阿,爸爸知道你很想出去看車,
不過你看,外面滴滴答答的,
正在下大雨耶!」
說完我會等他一下,看他有什麼反應。
通常會哭鬧:
「我就是要出去!現在!」
因為接收到他的生氣(情緒),
那這一塊是需要被同理的,
所以我會先處理情緒:
「爸爸知道。爸爸也好想要出去看車喔!
不能看車,你一定很生氣,對不對?」
幫他把情緒具體命名出來,
之後再提供自己可以接受的選項(轉移注意力)。
「那爸爸可以陪你講故事,跟玩積木。
你要講故事還是玩積木呢?」
通常我兒子會一邊啜泣,一邊說:
「玩車車…」
尊重他的情緒,問題就解決了一大半。
至於您的期待:
在家中建立一些互動之道,
不會到群體生活中衝擊太大。
推文的版友的例子都蠻值得參考的,
我家也是在學校和在家是不同樣子XD
祝福大家都家庭和諧。
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1F:推 twinsppo : 呃 看你的敘述很像在寫書,或是一些育兒的教學範例 06/06 15:01
2F:→ twinsppo : ,有看過類似的書籍,但現實小孩都沒這麼好溝通 哈 06/06 15:01
蠻推薦「非暴力溝通」這本書,會發現其實教養觀念和同理心是異中求同,
差異不大的。而小孩的確不好溝通,因為他們大腦發育還沒完全,
3歲的前額葉和我們大人的前額葉控制能力不能相比。
我也有認識要慢慢引導6年,才比較好轉的爸媽。
也可以去google了解一下「我訊息」喔,基本上教養是一場馬拉松。
只要爸媽不放棄跟孩子長大有相對好的關係這個目標,就永遠有轉化的可能。
3F:→ cafeiouiou : 我家的小公主也沒那麼好溝通,我都不理她,讓她自 06/06 15:20
4F:→ cafeiouiou : 己鬧完 06/06 15:20
5F:推 pinkmfloxox : 我兒子也沒那麼好溝通,但就是不要生氣耐心講,多 06/06 15:21
6F:→ pinkmfloxox : 重複幾次還是會成功。 06/06 15:21
7F:推 pinkmfloxox : 雖然他不會照範本回應,但我們可以努力拐回來! 06/06 15:23
8F:推 chiao218 : 這也是很ok的做法我覺得,但我大女兒吃這招,小女 06/06 15:25
9F:→ chiao218 : 兒不鳥…… 06/06 15:25
10F:→ chiao218 : 後來覺得不管怎樣,父母不動氣,能了解孩子生氣的 06/06 15:26
11F:→ chiao218 : 原因(不是順從他),就是大方向了 06/06 15:26
12F:推 synytc : 二選一對我家也無效 她就是會堅持她自己的選項 不過 06/06 15:30
13F:→ synytc : 第一句先同理心情是不錯的方向,另外大人不能因為小 06/06 15:30
14F:→ synytc : 孩歡就爆氣(很難) 06/06 15:30
15F:→ synytc : 小孩知道他大吵大鬧妳會很煩的時候 就每次都用這招 06/06 15:31
16F:推 pennymstkd : 我家二選一也沒有用,他會自己生成第三個選項或是給 06/06 15:42
17F:→ pennymstkd : 你沉默以對。但轉移注意力還算有用,只是要找到能吸 06/06 15:42
18F:→ pennymstkd : 引他的其他選項。 06/06 15:42
19F:推 tiiyuway : 這些都做過 聽歸聽 孩子繼續堅持自己的想法 06/06 15:44
20F:推 Licolico : 有時候可以讓其一離開一下現場,讓雙方冷靜一下, 06/06 16:05
21F:→ Licolico : 有時候只剩孩子一個人他發現沒人可以盧跟發洩,會 06/06 16:05
22F:→ Licolico : 慢慢冷靜下來。 06/06 16:05
23F:→ Licolico : 大人也可以整理一下自己的情緒,可以更平靜的應對 06/06 16:06
24F:→ Licolico : 小孩。前提是有空間讓兩邊都待在安全的地方,例如 06/06 16:06
25F:→ Licolico : 一個人在客廳一個人在房間。 06/06 16:06
26F:→ q169 : 很多小孩就是,我現在就要,無法妥協,生不出來就是 06/06 16:10
27F:→ q169 : 跟你肯德基地上哭哭 06/06 16:10
28F:→ q169 : 除非找出一個可以跟他替換,他喜歡的東西或是事情 06/06 16:13
29F:推 quiet93 : 如果年紀稍大,其實我會直接講“因為我不想”XD 06/06 19:50
30F:→ quiet93 : 因為如果你也想出門看車,下雨又怎麼會是問題? 06/06 19:50
※ 編輯: danny77783 (61.231.180.183 臺灣), 06/07/2024 06:35:58
31F:推 ALENDA : 推 06/07 10:28
32F:推 nlevta : 謝謝回文,我不會對三歲小孩生氣,想法很簡單,小 06/07 13:13
33F:→ nlevta : 孩三歲,大人難道也三歲嗎? 06/07 13:13
34F:→ nlevta : 我擔心的地方在於小孩缺乏同儕互動,如果未來去學 06/07 13:16
35F:→ nlevta : 校,把在家裡的模式也帶到學校,可能會給老師和同 06/07 13:17
36F:→ nlevta : 學困擾,同時自己也有壓力,可能會不想上學,不過 06/07 13:17
37F:→ nlevta : 看大家的推文,應該是我多慮了,謝謝各位 06/07 13:17
媽媽您辛苦了,多欣賞自己做得好的部分
38F:推 nqj : 會不會是想看雨天車車在路上淋雨的樣子和跑在溼地上 06/07 15:52
39F:→ nqj : 的聲音,是想探索世界新事物的好奇心,若小孩是這 06/07 15:52
40F:→ nqj : 原因我就會願意帶著去看了 06/07 15:52
這位版友非常會用孩子的眼睛去看世界耶。
這邊我用得是[界線]概念,有點取巧的兩個選項都是我可以接受的,
孩子生出第三個選項,只要是我能接受的,大多也會答應。
這代表三歲孩子也具有討價還價的能力,應該要開心。
我也很想去看,這句話是「我同理你」的延伸,同理不代表同意。
我當下的界線是不出門,因為雨真的太大了。
當然每個人對狀況的界線容忍度都不同,這邊就不過細的討論了。
界線的部分推薦可以閱讀阿德勒相關的書籍。
41F:推 ningko416 : 推你,也推非暴力溝通,每個人都需要被同理,同理孩 06/07 17:31
42F:→ ningko416 : 子更是基本的,又不是為了控制孩子,或讓孩子配合我 06/07 17:31
43F:→ ningko416 : 們所以同理,就算最後無法達成共識,至少彼此都說出 06/07 17:31
44F:→ ningko416 : 自己的感受;我覺得最難的是自己要保持平靜冷靜,因 06/07 17:31
45F:→ ningko416 : 爲同理孩子的過程可能時間很長,要讓自己情緒不受影 06/07 17:31
46F:→ ningko416 : 響、保持耐心,依舊用平和的口氣講話真的是我的磨練 06/07 17:31
推薦早晚各靜心10分鐘喔
※ 編輯: danny77783 (61.231.180.183 臺灣), 06/07/2024 18:51:10
※ 編輯: danny77783 (61.231.180.183 臺灣), 06/07/2024 20:08:58
47F:推 TheVerve : 我也贊成29樓的說法,不想就是不想,要告訴他大人 06/09 01:01
48F:→ TheVerve : 也是有權力選擇不想做的事情,哭也沒有用。可以跟 06/09 01:01
49F:→ TheVerve : 他解釋因為外面下雨會濕答答我不喜歡,所以我不要 06/09 01:01
50F:→ TheVerve : 帶你出門去看車,你要看車就看電視裡的車或是小車 06/09 01:01
51F:→ TheVerve : 車,再不然就去做別的事。 06/09 01:01