一直很想回覆這篇，每次寫到一半就跟小朋友一起睡著（抹汗
是這樣的
同理只是表達一種「我願意跟你站在一起」而不是對立面的態度，我們是隊友而不是對手
，沒有要開戰
TED有一段影片在講同理心和同情心的區別，可以看看
如果沒有同理，通常是
「說教、指責、怨懟」
（要回去了啦快點好嗎？動作很慢餒，剛剛說好的啊，又不遵守約定，你怎麼這樣啊、又
來了真的很煩欸）
「威脅、利誘」
（再不走你就別走了，我不管你了喔，數到三！趕快回家就給你吃冰淇淋）
都是一些很容易就引起對立情緒的話，而
同理心的語言是在「避免扣分」，如果抱著「達
成某個目的而同理」，反而變得很假
要解決問題需要更具體的做法
比如
1、建立生活常規（長期）
這個是大方向，爸媽在日常中不斷的強化守時守約的好習慣，用可視化的工具、行事曆（
像幼兒園那種畫出來貼在冰箱上）、口頭約定（事前就說好玩幾次玩多久）
2、遊戲化
有一篇回文的爸爸說來追我啊就是很棒的遊戲化，我通常叫不動就會跟兒子玩躲貓貓，說
「媽媽在哪裡？」兒子立刻找過來
如果小孩有特別喜歡的玩偶，也可以試試用擬人化的方式說「某某肚子餓了/想寶寶了，
希望小主人帶我回家」之類的
3、第三法：雙贏（父母效能訓練）
六個步驟
A、確認彼此需求（找出衝突點）
B、提出方案（什麼都可以，過程不能評價或否決）
C、評估方案可行性
D、決定用哪一種最合適（雙方都要同意哦）
E、實施
F、檢視效果予以修正
第三法在孩子年紀小的時候，父母要多提供選擇和協助，但只要小孩四五歲以上了，就可
以多鼓勵孩子去想辦法，不管他提出什麼天馬行空的，都先接納，等C步驟再來決定去留
，不著急否定，會發現他們真的很會找方法~
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生活常規和第三法都是比較需要長期去覆盤、沙盤演練的，可以在睡前跟孩子聊聊今天發
生什麼事，表達媽媽很希望找到一個我們都滿意的方式，你願意一起想想看嗎？
遊戲化可以去看姘C戲力輒o本書，拓展一下思惟~
最後抱抱你，看再多教養書，回到現實我們依然是人不是神，會有侷限，也會被生活瑣事
搞到崩潰
告訴孩子你的真實心情/情緒，讓他學習同理你的處境，也是很重要的
你可以這麼說
「我很著急，因為再玩下去，爸爸要來不及做飯了，會耽誤到時間」
「我們再不回家媽媽會擔心，不知道我們跑哪去了」
等等
告訴他真實的心情/情緒，也許暫時不懂，但真心換真心，能感受到，而且，總有天會懂
的
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1F：推 swoodstock: 推～ 我也會跟我大寶說我的真實情緒 那天逛街她吵著要09/28 23:47
2F：→ swoodstock: 我抱（不要爸爸抱） 我很為難的說「但是你長大 變重了09/28 23:47
3F：→ swoodstock: 媽媽只能抱一下下 不然我會很不舒服」「一下下就下09/28 23:47
4F：→ swoodstock: 來自己走喔」09/28 23:47
5F：→ swoodstock: 結果 只過了5步 他就自己說「好了 自己走走 媽媽痛痛09/28 23:47
6F：→ swoodstock: 」09/28 23:47
7F：→ swoodstock: 我預期他會這不是肯德基的哭法欸XD09/28 23:48
8F：→ swoodstock: 覺得不管聽不聽的懂 我都會說 總有一天會懂的XD(大寶09/28 23:49
9F：→ swoodstock: 現在2y3m)09/28 23:49
10F：推 mova: 推09/29 00:25
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11F：推 YPong: 實用推一個，真的要建立好溝通模式09/29 08:15
12F：推 onetti: 推～09/29 08:44
13F：推 Mesias: 推個09/29 10:43
14F：推 jollypen: 推很棒的分享 09/29 22:55
15F：推 edea6: 推超級實用09/30 08:03
16F：推 xasd: 想請問 如果小孩執著想要的 回說 我要爸爸來不及/爸爸哭哭沒09/30 10:49
17F：→ xasd: 關係/我想要爸爸痛痛 接下來能怎麼處理呢？09/30 10:49
1. 告訴他你聽到這些話的感受
2.告訴他對他會造成的影響
3.如果小孩有情緒，傾聽他的需求
4.跟他一起找雙方都滿意的方法
5.確認你跟他彼此交流的訊息是否到位（蠻容易誤會的）
被足夠愛和尊重的孩子，才有能力回饋愛哦
（沒有萬金油的方法，還是需要回歸全局去調整）
※ 編輯: smilesin (27.53.81.144 臺灣), 10/02/2022 18:45:17