不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？ 我也有過這樣的無奈感， 甚至以前還害怕自己帶孩子出門。 無力的是，當下也很想解決，也不想用打、罵的方式對待孩子， 甚至因為沒有處理過這樣事件經驗，而第一時間不知道怎麼做， 起初，心中也希望大眾環境和周遭能有多一點寬容孩子的行為。 後來，因學習冰山理論的內容而明白， 不是每個人擁有相同的經歷而能有同理， 即便有了孩子也不見得能接受同樣的行為發生， 也「不是」每個人都「應該」要對帶孩子的父母比別人多的體諒， 而是，出自於他們「願意」的那份愛， 來同理我們這些在那當下束手無策的父母。 我的意思是， 如果有人願意同理我會覺得是自己很幸運而感到被愛， 無法同理，那也沒關係，因為每個人能承受程度不同， 盡我所能做到不影響他人， 這很考驗自己的內在情緒穩定，也是需要練習的功課。 不知道是不是如同我過往有著類似的衝突？ 會疑問「這樣的教養方式」是不是就「不是溫和堅定」（正向教養）， 也就是和自己秉持著的教育理念有了衝突而無法做出實際行動呢？ 我的這個想法衝突，不斷讓自己對於孩子每個階段發展狀況了解、 教養上的調整中而有更明確和堅定的態度。 影響我很深，而且致使能夠秉持堅定的態度、知道大概界線如何劃分， 是受到羅寶鴻老師書中提到的概念： 「沒有不尊重（傷害）自己、 沒有不尊重（傷害）別人、 沒有不尊重（傷害）環境， 可以允許孩子可以有這樣的行為。」 反之，如果不尊重自己、他人、環境，那這樣的行為就不被允許。 在孩子尚未成熟，理解社會的規範時， 不能讓孩子覺得自己的「界線」可以無限擴大， 父母都必須去當那個有能力協助的大人去引導正確的方向。 如果能更進一步了解情緒，有非常多的課題可以學習， 例如:情緒的發展歷程、如何自我覺察、如何處理、表達方式等等， 情緒是受到刺激而有了反應， 當下可能是沒有仔細觀察到或者言語說了什麼而忽略， 致使孩子從緩坡達到情緒高漲的巔峰。 我認為可以「同理」孩子情緒控制尚未發展成熟而有了較激烈的情緒反應， 但不能「順從」孩子有不妥善的行為或者影響他人。 也就是可以允許「有情緒是正常的」， 但情緒的「表達方式」可能有些妥適或不妥適， 比如:文中您敘述生氣時不想要擁抱而踢父母。 假使不適當，那大人應該引導什麼樣才是適當的表達或處理方式？ 在正向教養中有兩個大方向，可以讓孩子逐漸學會自我負責的工具： 「自然後果」和「邏輯後果」。 （這兩種網路也不少討論，版上suction大也寫過相當多的好文可以參考）。 在這件事情中，如果當下能覺察自己情緒並穩定， 我會行動前語言告知，和孩子說：「媽媽知道你現在很難過， 但是這樣表達方式已經影響別人，所以現在我必須先把你抱走， 你可能會有些不舒服。」在妥適的環境允許他好好宣洩情緒。 如果未能照顧自己情緒，通常就是直接架走，事後和孩子說明原因。 漸漸這個輪廓越清晰， 「不打罵教育」（溫和堅定的正向教養）並不是要父母失去了自己， 去用低姿態討好、超理智說道理、指責打罵， 甚至是失去表達自己情緒、界線的退縮， 而是在過往打和罵之間的教養方式，可以有不同的方法選擇， 同時不是用溺愛、放任，或者直接滿足他們的需求， 這些概念彼此之間我個人認為並不衝突。 我個人看法也不認為原po敘述這一次事件的處理方式就等同教育方式是溺愛， ２歲孩子情緒起伏本就波動很大， 而每個父母都是第一次當父母， 小怪還不段進化中，進化比父母練經驗速度還快， 有時候孩子的行為來得措手不及， 或許沒有經驗或許也很難有妥當的處理方式。 我想說的是， 看到您回覆服務生部分已經一年以前的事似乎還耿耿於懷， 希望不要再自我責備陷入情緒負向反芻的迴圈， 要和孩子一起成長，想做到溫和堅定、懂得發展歷程、情緒引導、自己覺察等等， 說是說，但這項功課做起來真的不容易， 我也會有情緒失控的時候而自責無法做到自己的理想目標。 或許這件事情有處理不好的地方， 大人內心的情緒也尚未接納並且梳理， 鼓勵自己朝著微調改善、進步的方向前進， 建議同時引導２歲孩子開始發展「自我」同時也能學習到「界線」， 每件事情的情緒處理、經驗累積， 就能為他奠定穩定的基礎。 除了父母語言的引導，情緒相關的繪本也是不錯的選擇， 當下次孩子出現同樣的表達方式時，就能有比之前更好的因應之策。 很喜歡羅寶鴻老師常分享的，這段話也常駐我心，與之分享， 或許在教養迷惘之中得到一些想法和方向： 「自由不能沒有紀律， 沒有紀律的自由叫放縱； 紀律不能沒有原則， 而原則不能沒有方法。」 備註： 原則：羅老師的意思是大人必須堅持，而不是看心情。 這邊的「方法」：我認為是老師常說的教養金三角：正向教養、薩提爾、蒙特梭利，這些 方法練習不只安定自己也能安頓孩子。 ※ 引述《cccccccc (吸吧)》之銘言： : 大家好 : 這篇算討拍文吧 : 今天發生了一件很無奈又心情很差的事 : 小孩現在兩歲兩個月左右，從嬰兒時期就很愛哭鬧的他，現在又更誇張了... : 所以出門，不是去人少的大自然，就是到比較吵鬧的場合 : 安靜又有路人的地方根本不敢去 : 今天到人很多的連鎖大賣場購買生活用品，前面都蠻乖的，結完帳要去停車場前 : 小孩還是崩潰了，不明原因 : 一直在地上打滾，要抱他安撫就踹飛我們兩老，好不容易抱起來又因誇張的扭動又放下 : 總之先讓老婆去過停車票卡，我先跟小孩在地板上搏鬥 : 老婆排隊等過票卡時，排在前面的婦人就指責老婆為何讓小孩哭鬧 : 其實就這麼短短一兩句話，讓身為父母的我們感覺非常的難過 : 一邊承受路人的眼光一邊跟仍無法安撫的小孩搏鬥著，一邊氣著剛剛那位婦人的指責話語 : 我和老婆都完全反對打罵教育，自認九成以上的時候，都是很有耐心的陪著小孩 : 即使小孩屬於愛哭鬧的個性，我們也是盡量溫和的溝通 : 但小孩想要哭鬧，根本常常無法預測，也常常無法立即安撫成功 : 有時陌生人、熟人一些無同理心的風涼話，真的讓辛苦的我們感到非常生氣 : 想到某次孩子更小的時候，我們也是在一間吵鬧的餐廳吃飯 : 這間餐廳已來過好幾次，都會和店員互相打招呼 : 孩子前面都蠻溫和的，吃到一半時尖叫了一聲，其實也就短短不到一秒 : 服務生就過來我們這桌說『請注意音量喔！』 : 這是我們生平第一次吃飯被提醒要注意音量 : 感到十分錯愕、無辜、又很無奈 : 又某次，我們在一間也是很吵鬧的小吃店用餐 : 小孩每發出一些哭鬧聲，隔壁桌的情侶就用很兇狠的眼神瞪我們 : 但明明旁邊每桌大家都聊天超大聲啊！ : 真的完全搞不懂為何要針對帶著小小孩的我們 : 照顧小小孩，真的不是普通的辛苦 : 也不是說一定要對有小孩的人釋出特權還是怎樣 : 只是有些人甚至看到有小孩的家庭，會表現得特別嚴格 : 讓我們疲勞脆弱的心，又更受傷 : 不知為何我們必須接受這些難聽的責怪 : 我們只是在照顧一個活潑好動愛哭充滿好奇心的小人類而已啊！ : 雖然生活中，暖心的陌生人仍是比挑毛病的陌生人多 : 但照顧小小孩真的太辛苦，又有太多辛酸的事了 : 好難不走心呀ˊ_>ˋ --

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