看到前幾篇那個我爸得了直腸癌的自介...想到自己現在的處境... 真的欲哭無淚... 媽媽2/9去沙鹿光田醫院檢查,乙狀結腸鏡才沒幾分鐘,就在距離肛門口約 10公分處發現一顆很大的環狀腫瘤... 接下來的幾天已經很虛弱的媽媽又陸續接受了很多她以前其實不太能接受的 治療和檢查 像是電腦斷層要喝難喝的顯影劑 要作大腸鏡要空腹還要洩的要死要活 然後是開刀.... 其實早在一兩年前吧 媽媽就開始有類似腸躁症的狀況 但她就覺得自己是代謝快 腸躁症 所以也不以為異 到最近這一年 開始便血 一開始也以為是痔瘡(我可以罵髒話嗎 這真的是會害慘人) 還接受了痔瘡的治療 但還是一直便血 甚至後來大便越來越小條 然後不成型--->用噴的 混著血噴 除夕的時候 她很難受 我們帶她去溪頭 她覺得有好一點 但我心裡好難受 暗暗發個願 如果她狀況有好一點 又願意去檢查的話(她怕要洩她受不了 又聽說大腸鏡 很痛 還有就是 不想面對現實吧 她責任感太重了 很容易憂心很多事) 我就吃素一個禮拜還願 結果過幾天 她說她有好一點 但對於檢查的事情還是一下子說好 一下子說算了 到上禮拜五左右 她突然下定決心要去檢查了 也查好門診時間 2/9禮拜一早上我們就開車陪她去光田作檢查。 才乙狀結腸鏡沒幾分吧 就發現了顆腫瘤 醫生說一說就說出就是直腸癌 當下我真的一整個暈眩 但主治醫師因為還算是不錯的朋友 所以讓人心情比較穩定 我強忍著裝作鎮定 但內心真的有個大震盪 接著就馬上排定了整個禮拜的行程 預計就是情人節這天早上要動刀接除那部份的腸子 大概是因為有認識的緣故 感覺主治醫師對我們都語帶保留 怕我們難以承受吧 加上我爸很早之前就離開家裡了 我是家中最大的小孩 也才21歳 又是女生... 本來以為一切還算樂觀...切除後再作後續治療就好了 但媽媽跟醫師娘通話感覺到被暗示是三四期... 我聽到這句話也一度快直接哭出來 我一直都很想哭 但有人在的時候 我都不能哭 因為我必須堅強 但我真的 這些天下來 快發瘋了 心情好難受 一剛開始 看媽媽喝顯影劑那種難過 我心裡面安慰自己 這是必要的面對 沒想到 越來越多的事情 我必須是知情後要學習去接受 但通常這些事情 都讓我很難接受 我這樣一個多勞的媽媽 這麼好的一個媽媽 要受這麼多苦.... 看到她為了做大腸鏡 已經因為前幾天顯影劑不能吃東西 很餓了 還是要配合禁食 還要喝瀉藥 在廁所 排便像在排尿一樣 連走到廁所都有點來不及 我只能幫忙清理 還要安慰她 臉上要裝做沒事 但我心裡好難受 很痛很痛很痛很痛 做大腸鏡 從螢幕看到腫瘤 一整個環狀 都爛爛的了 也覺得很難過 但想到要開刀弄乾淨 心裡反而比較踏實 做了很多檢查 後來決定三年前就找到的子宮肌瘤也要趁這次手術一次拿除 昨天在病房裡,媽媽陸續打了很多東西,像是血袋,食鹽水,kcl等等 媽媽覺得很餓,其實還是可以進食,但她也不敢吃,我買了粥一口一口餵她 也盡量挑掉比 較硬的... 聽到晚上要灌腸 她又決定不要吃了 省得灌腸難過 晚上灌腸 果然因為沒吃什麼 所以只灌一次 她說這是這幾天來最快樂的一個了 早上五點多 我就醒了 因為護士小姐開始做一些準備 八點 推進手術室 十點半 婦產科主治出現在手術室門口找家屬 我很慌張的前去 看主治手上拿一個盆子 裡頭一個鼓鼓的東西 他問我說 你敢看嗎? 我才驚覺那是子宮.... 他說很鼓 又說卵巢也沒能留著了 因為某一邊的明顯是腫瘤 另一邊感覺也有點怪怪的 我看了一下 兩個大小果然差很多 但媽媽其實不太能接受這種事情 所以我心理壓力好大 因為昨天也沒說連卵巢都不能留 我也知道切除比較好 但想到是自己的媽媽 就好傷好傷 我問了一下現在狀況 醫師說還不錯 陳主任準備要進去處理腸子的部分了 我就回去外面跟家人和一個媽媽的朋友繼續等待 很漫長 又很驚慌 那種等待的感覺 簡直是一種慢性自殺 我好怕.... 十二點快半 大腸科主治出現 我們全部進去 這次是換切除的大腸 解釋起來說是第三期 但懷疑有淋巴包復 要等病理切片才知道狀況是如何 聽到三的我 只覺得比四好 心情好轉 且主治有說開刀完畢 配合良好 等下就可去加護看了 到了看的時間 一進去 眼淚又差點滴下來 媽媽插著鼻管和嘴巴那個管 麻醉還沒全退 眼皮好像有在動 嘴巴張好大 呼吸很急促 眼睛緊閉 表情很糾結 好像很痛苦 我看了好想哭好想哭 好想哭 媽媽聽到我的聲音 就好像越來越清醒 到最後就全醒了 但很痛苦 無法說話 又像是在哀嚎的樣子 問她說是不是很痛 她就點頭 看了好難過 我知道那一定超痛的 傷口很大 而且麻藥剛退 她一直按止痛劑的按鈕 我好希望那不是她 是我在受罪 但不可能 我只能一直跟她說她要加油 她也點頭 想說話卻都不能說 握了握她的手 好冰好冷 完全失溫 讓我好難受 一出去 我就跑去寺廟拜拜了 中間聽說 換班的護士 不知道是不是加護病房看太多 個性又比較好強 一度忽視了我媽的需求 讓正在痛苦巔峰的我媽說出她痛到想自殺的話 但後來去探視時 媽又要我們算了 不要給人家增加負擔 說護士有跟她道歉了 這時我心情還好 大概拜完 心情比較穩定 但因為卵巢的事情 我壓力很大 所以我決定要打電話給主治 希望他能幫忙說明 說服我媽 去接受 也順便問了很多病情的問題 知道越多 越難過越擔心(我還忘記住院前一天跟媽媽同事,一個母親也罹患大腸癌的同事聊天, 提到人工造口和那些形容 我差點要暈過去這件事) 因為主治說 病理切片出來 如果卵巢證實是轉移 就是第四期了 又說到肝(這通電話之前我打給我醫學院同學過 他也有說 最終轉移到肝這件事) 我問說那...有嗎? 前幾天問差不多的問題是說 檢查斷層 超音波什麼的 看起來是沒有 但癌指數(不知道是不是這個) 一般人<5 我媽16 說肝有很多水泡(還是肺 忘了....) 電話中 主治說 因為細胞很小 是看不到的 所以也不知道有沒有 要一段時間的觀察 大概2~5年才能知道 又突然說了一句"但也不知道能不能撐這麼久"(天啊 這是什麼!!!!!!!!!!!) 然後也提到電療化療之類的 想到這些 我真的快要崩潰了! 我很愛媽媽 我過去很任性過 但最近幾年才發現自己開始有些成長 而也發現其實不論如何我都還是很愛她的 我從小都有在想 以後要帶我媽去哪裡玩之類的 也常常吃到好吃的餐廳 就想以後帶我媽來 以後去泡溫泉之類的 媽媽一直都很有責任感 在婚姻失敗之後 獨自扶養我們幾個小孩 她天生就比較急性 又容易給自己壓力 看不開 很難放鬆要她出去玩 況且我現在 也沒什麼經濟能力... 我一直有在想 以後我立業成家了 便可以帶媽媽過好生活 但這一切 真的太快了 太早了 我好希望我們可以撐過去 還是可以給她好生活 現在一想到開刀前一天 媽說她以後要去大板根 說我不能騙她喔 我就鼻酸 我怎麼可能騙她 我心裡面的計畫比這多好多 只是都沒有講出來過 想說自己現在也沒什麼能力 現在我也不可能講出來 我只能笑著裝沒事 進去探訪也只跟她說 手術很成功喔!主治說的 其他的什麼存活率 幾期 有擴散疑慮 卵巢切除了 我都不敢講 一想到之後的電化療 她會很痛苦 我內心就一團糾結 而且還要一段時間才能確定真正的期數 擴散轉移 什麼的 我就好怕 老是想到比較壞的地方去 大概自己也怕自己毫無心理準備吧 但我還是超希望沒擴散沒轉移 一切要慢慢變好要穩定了 我真的好怕又好希望好事發生 我好希望我媽媽可以健康活著 好希望這一切快點雨過天晴 好希望一切都可以撐過去 一切都可以變好 一切都可以 一切都會越來越好 好希望好希望好希望好希望好希望 今天是弟妹值夜 守加護病房外 我開車回家 一路上我都在痛哭 徹底的大哭 我真的 好害怕 我知道自己必須堅強 但我真的也好怕會失去她 今天才有時間回家上網搜尋資料 才知道這個板 也看了不少文章 憂心好像變多了....囧 真心的希望 大腸癌的病友or家屬 大家能夠互相交個朋友 互相扶持 如果在台中 更能實際交流 我真的很需要這些力量和資訊 也希望板上所有的病友和病友家屬 都可以控制病情 戰勝癌症。 大家，都要加油喔！！！ -- 印地安人從來沒想隱瞞自己住在這裡所以 別覺得你發現了新大陸 --

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