恩 想睡覺之前 來發個牢騷吧 不喜歡的人就不要看下去了吧 會浪費你們寶貴的時間 其實 我不太喜歡 也不太習慣大學生活 回頭想想 儘管 我只是讀一間小小不出名 的私校 那時還很討厭有男女分班 不過還是讓我很想念高中的三年 大學生活 這在我以前讀高中時 多麼的嚮往這種自由 九月時 我來到了台北 想說 美好人生終於開始了 不過 過了兩個月 我還是忘不了過去的時光 可能是我太念舊吧 以前 有自己的教室 有自己的桌子 抽屜 卻不珍惜 想要嚐試跑教室的滋味 結果 每天都要跑來跑去 累的半死 腳踏車還要鎖 台大真的小偷很多 想想 以前 可以用零食 填滿自己的抽屜 可以用粉筆 把桌子畫上阿斯拉 位子底下一堆垃 圾 可以佈置教室 也可以再教室裡面擺壘包玩棒球 好多好多回憶 都是在那幾坪大的空間 中 以前 老師管我們 教官管我們 還有可惡的糾察隊 多想要他們通通消失 結果 現在我只知道導師是誰 心理想說他的存在只不過請大家吃飯吧 而教官是上課才出 現 宿舍的教官 是我腦殘把自己鎖在我房門外時 才感覺有他的存在 我覺得 人還是需要 有人 在旁邊管管才好 哪怕恨之入骨 也希望多一點人 對大家關心 以前 上課看漫畫 FHM 小說 .... 一定要偷偷看 真希望 那些東西不是危禁品 現在 漫畫交誼聽一堆 小說網路上一堆 隨時想看就看 好像很自由 不過 以前上課看東 西 那種偷偷摸摸的刺激感 好像漸漸離我而去 以前看一本好像賺到一本的感覺 現在 太自由 反而空虛 以前 上課都用NDS連線 連 馬力歐賽車 JUMP明星大亂鬥 .....好怕玩到很high時 老師 忽然走下來 現在 一天想玩多久就玩多久 多少人沉迷 不過 過去的玩樂 其實最大回憶 是跟同學共同的快樂時光 不是在乎 玩什麼 玩多久 以前 擠學校福利社 跟胖子學弟搶那難吃死的炒飯 羹麵 還要付錢給凶八八的福利社老闆 每天都作一樣的動作 感覺十分厭膩 總是抗議學校不給學生定外食 現在 要吃什麼 隨便 我們 卻因為選擇太多 每次都感覺頭痛 也失去了那種第四節課 偷偷吃中餐的感覺 現在 要吃不吃隨便你 幾點吃也沒人管 以前 因為是全男生班 整天都是處於瘋狂的狀態下 那隔壁正妹走過 一個比一個頭轉的快 也整天起鬨 片子亂傳 還有團購勒 上課戲弄老師 沒事無聊就嗆嗆同學解解悶 面子 我們根本不知道是什麼 以前 住家裡 每天聽我媽一直叫來叫去的 每次被罵都很不爽 看個電視也說那沒有營養 叫我快去唸書 還要早點回家 跟同學出去吃個臭豆腐 晚點回家 就開始問東問西 那時 都覺得好煩 好想出來住外面 現在 住宿 沒人管我 沒有門禁 整天沒讀書 沒有人會罵我 玩電腦玩一整天 也沒有人會 發火 凌晨1點出去騎悶車 也沒人管 好像 一切都是自由 不過 現在好像要有個人 很關心 的管管我那愛玩的心 以前 同學感情都好好 雖然現在大家一樣很快樂 不過大家都是大學生了 那高中放肆無忌 的童年 那幼稚的玩樂 好像漸漸在消失 以前 講話多放肆都無彷 對方不爽就互嗆兩句就沒事了 頂多摔個椅子 現在 我好怕一講 錯話 會被記恨 會被玩陰的 以前的種種 在當下 都不知道可貴 都想要自己不曾擁有的東西 事情 我認為 每一件事情 儘管他多美好 他的價值 需要失去時才能明白 不知道為什麼 每次想要跟人相處時 我都感覺到疲憊 漸漸封閉自己 一切的嘻笑 只不過 是個掩飾罷了 可能是我還活在過去吧 還有 我前一陣子 不小心分化了 台中 台北 台南 我在這裡道歉 其實 大家都是 最快樂的 農經一 還有 我下定 我要 對人友善 不亂飆車 不分化 不然 網路會壞掉 也許 是我太想家 也許 是我太累 也許 是我考試受到打擊 才抱怨很多 我想說 可能這篇也沒有人會看 當作賺賺P幣吧 有看完的 如果想法不同 不要罵我 因為大家的生活並不同 我希望 我可以快一點適應台北生活 我希望 我可以跟大家一起玩樂 我希望 我可以跟大家一起努力讀書 我希望 我可以在我很多年後 回憶這一段 時光 我不知道為什麼 感覺與人相處 有種莫名的無力感 卻又不會表現在行為上 好像 過去的朋友 總是比較習慣的 就因為過去的回憶太美好 才排斥了當下 其實 我第一次 在農經一時 我很快樂 我想要找回那種感覺 也要找回高中的那種瘋狂 那種任性 或許 我該睡一下 以許 醒來後 我會忘記一切 也感謝有看完的人 不過 因該沒有人會理這一大篇無意的文章吧 --

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