手机发文，若排版跑掉请见谅 文长注意>< 我目前26岁，住桃园在台北上班 在去年中左右我母亲因为癌症过世 我父亲是个极度依赖我母亲的人（从基本的吃饭等等事情，看医生、换灯泡之类的琐碎小事也要我妈陪 他从来不做家里的家事，都是我跟我妈处理 工作也不稳定，现在计程车司机也是要做不做的，就算我妈没过世前也是这样 （到後来我妈连家用都懒得记帐了，有就有，没有就算了 也非常没安全感，我妈癌症痛苦的要命还在夺命连环抠 其实在前年中，父母大吵一架後，我实在受不了父亲每次这样无理取闹 强硬拉着我妈住进我妈娘家那边的间尚未出租的空屋 虽说这样讲但离我家不过就隔了一条街左右 那段时间是我跟我妈过的最开心与自由的日子 在去年一月左右，我找到工作没多久，我妈发现癌症末期，去年中就走了 我发现我一直以来的精神依靠（我跟我妈互相依靠）没了 而我除了得自己承担责任外最让我害怕的事是得跟我爸相处 我已经不只一次希望我爸去死或者赶快真正家暴至少还能验伤 他对我的伤害都是精神层面的 举凡不爽就大力大声踹门、曾经在晚上把我妈与年幼的我丢包在山上（还好我妈朋友开车经过把我们载下去） 不然就是当面羞辱我，连带我妈也是 也曾经股票赔的很惨，最後让妈处理後续 我觉得更过分的是它将这一切都说「这不是什麽大事」「偶尔才会这样」「生活上遇到的烂事情我只不过回家抱怨一下」「我虽然不是最好也至少对你们是中上好了」 装可怜也要有个限度，我每次听到这种话就很想他赶快去死，再不然我去死也行 由於目前我仍住在之前跟我妈住的房子，没跟他同住 最近他说很想我，希望我多回去看看他，因为我长得像我妈 家里也都不打扫，说以前都是妈妈做的，现在要我回去的时候弄 我都不知道他到底看的是我还是妈 我爸童年很惨，所以我知道他不是坏人 但不能因为这样就把这些做过的事情都选择性失忆啊！ 我搜寻过板上的文章，都是建议快逃快经济独立 但几乎都是伴侣健在的状况 那像是这样，伴侣过世了，他也快60岁，说无论如何他都想住在我附近&我是他唯一的家人 子女还能直接离开搬得更远吗 ？ （想搬到离公司较近的地方，通勤也好累 oh对了我是独生女，而且我总觉得他这样讲根本在情绪勒索我 应该不是我的错觉（？ 其实我觉得心超累的，觉得自己随时都会垮掉 我只是维持正常的样子继续生活继续工作 让自己笑笑的，活像我妈还在的时候一样 oh对了我外公还有忧郁症，我无法制止他看着我思念我妈或者说没有妈的孩子好可怜 我妈娘家的人对我很好，但痛恨我爸，觉得我爸精神虐待我妈才导致我妈癌症过世 我从小是我妈那边的带大，本来就跟我爸不是很亲 我现在只觉得我好绝望，我不知道该怎麽办，只能被两边夹在中间 说我玻璃心也可以，但我真的快不行了 我爸有时候对我很好有时候直接骂我不孝，我快被逼疯了做什麽都不对 他也不愿意去看精神科医师，他觉得我有病 我本身有看谘询，勉强稳住精神过日子 但偶尔还是会崩溃，睡醒发现自己哭了 或者看着妈妈的照片大哭觉得为什麽丢下我一个人面对爸 QQ 觉得这样的自己好废好糟糕，到底能不能搬得远些+逃跑呢？ ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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