借友帐号po 今天是和F分开的第37天 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝你以後一定会很惨＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 你一定会很惨 你以後一定会过得很惨 你做什麽事情都不会成功 你一辈子都会是这个样子 其实我想想你这个人真的很糟 对方只是对你好一点，你就以为人家喜欢你 其实他只是想玩玩你 像你这样的人根本不值得别人真心对待你 你以後一定会後悔，我一定会过得比你好 --- 这个是我和 F 讨论要暂时分开一阵子的时候他对我说的话。 可能有部分是Ｆ生气我离开他他才这样说 可能有部分是Ｆ这样想他觉得对於他的重建复原比较有帮助 我想冷静的跟他说：「如果说这些话会让你比较好，那我没关系」 但我没有，我当下夺门而出，连眼镜都没抓，就往家里附近的公园跑 一个人在公园的躺椅上放声哭泣 我想 可能Ｆ是一个心理师 可能Ｆ够了解我 他知道我生活上最焦虑的是什麽 他知道我关系里最没自信的是什麽 我情感上没有办法接受他对我未来生活的诅咒。 Ｆ恭喜你，你的诅咒真的很有用，我觉得他会跟着我一辈子。 我们合租的房子，你搬走了，但是却还没到期。 我一个人负担着两人的房租和合约，Ｆ先搬出去了。 Ｆ并不想要负担剩下的房租或者违约金， 他很任性的要求我自己负担， 我觉得是我先伤害了Ｆ，我自己也只能默默的承担这些。 在这个屋檐下， 我彷佛每天都活在Ｆ的诅咒和阴影里面， 我和Ｓ发展得并不好，我很努力的想要戒断Ｓ。 在这个状态下，我根本无心工作， 我向公司申请留职停薪。 一方面我要戒断Ｓ 我不能总是在公司见到他在我面前出现 另一方面，我不能再给我的主管找麻烦 手续和主管讨论完 下班後我没有回那个诅咒我的地方， 支身搭上前往东部的客运， 我不知道我要去哪 也不知道什麽时候回来 我只是要离开这里。 这两个多月来身心俱疲， 食慾不佳，精神不济，睡眠不足，情绪不稳 我好久没有感受到食物的味道 体重从57公斤变成50公斤。 我甚至萌生了轻生的念头， 尝试计画着要结束自己的生命。 然而，在东部我并没有得到救赎，到处都是和Ｆ出游的回忆 我崩溃... ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝为什麽不好好把握＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 分开後，Ｆ计画着许多事 学开车、运动计画、去日本、学英文、出国工作 我其实内心很生气， 这些全部！ 全部都是我在觉得关系有问题时， 当我觉得我们的关系没有成长，一成不变时 我和你讨论过的事情 我希望我们可以一起完成的事情 但 你总说你上班很累， 但 你总说你觉得没钱， 当我下班後找你运动的时候，你宁愿和别人在网路上聊天 你也不愿意和我去附近的公园走走 为什麽在我和你分开的时候， 我现在总是在想，当时如果你愿意多重视我的需求， 会不会我就不会成为第二者， 我现在会不会就不会这麽痛苦？ 为什麽当初我们不好好把握？ 我是第二者， 但我并不乐於玩弄别人的真心 我也厌倦两段关系的犹疑 但是点开唱机，每一首歌几乎都带给我们更多的罪恶感 我根本找不到共鸣，我根本找不到救赎。 不是所有的第二者都可以很顺利得走入下一段关系 当第二者很爽吗？ 不，如果可以我宁愿一开始就没有这些事情发生！ 一点都不爽，真的！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.162.19.167 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/multi-lovers/M.1550442095.A.5A7.html ※ 编辑: hadley (1.162.19.167), 02/18/2019 06:25:27 ※ 编辑: hadley (111.83.223.118), 02/25/2019 13:28:35