原ＰＯ你好： 在讨论要不要离婚之前，你可以先想想以下几点问题： 一、什麽是爱的表现？ 1.有人在情人节会送鲜花甚至自己制作卡片 2.有人会和女生并排走路时拉女生到远离车道的一侧 3.有人会在女生月经来的时候煮桂圆红枣茶 4.有人会没有物慾努力赚钱并将自己的薪水全数交给老婆管理作为家用 5.有人是不善主动但是很愿意配合别人 这次我不以我当例子，我以我爸当例子 我爸是个蛮『幼稚』的人，我老家的地板是木头材质，搬家早期我妈视地板如命天天擦拭 所以我爸酒醉时跟我妈吵架会拿起啤酒对着我妈说『你再让我生气我就把酒吐在地上』 我妈怕酒渗透到黏接缝隙遗臭万年，就选择妥协，当然是避免冲突扩大的表面妥协 又或者是我爸会威胁我妈说，你再怎样明天你娘家的饭局我就不去，初二不陪你回娘家之 类的 以前觉得我爸很不理智，现在长大後依然觉得这玉石俱焚的行为很不理智 严重酗酒的问题，常常让他有理由隔天在家宿醉耍废什麽都不干， 一句钱在桌上想吃什麽自己去买就打发我和我哥 常常醉倒在路边的我爸，时不时就会有救护车打电话到我家问我要怎麽处理， 要是当时住隔壁的亲戚在家我就麻烦我大伯，要是时间晚了我陪他做救护车去医院 等到我妈下班来医院後，给交给我妈接手，我哥那时在干嘛呢 不是说我要去睡觉了，就是把自己关在房间念书，比我爸更『奇妙』 有点离题了，不过我觉得要先给我爸一点『人设』，後面的反差才会比较强 921地震那时候，身为小学生的我其实我蛮怕一个人在家的 所以周三半天放学後，我爸都会把我接去他的公司写作业并带我去吃晚餐 现在回忆并分析，才知道我们家和他公司其实没有公车直达，为求方便只能搭计程车， 而且上班族的中午休息时间很宝贵，要是下午晚回去公司还可能会影响到工作 他愿意每周这样舟车劳顿在我现在的眼里也是一种大爱 很多人可能会觉得这也没什麽，但没有人的爱是理所当然的，一点付出都很珍贵 很多时候就是因为付出被否定，所以才会转为被动，懒得想要怎麽做 就像你不知道要送父母什麽的时候，就乾脆包红包比较乾脆的概念 另外他没有什麽物慾和朋友，除了工作就是家庭 也帮我和我哥存了一小笔钱，虽然不到买房完全不用贷款的程度 但我自己就是很爱出国和买相机摄影，很会找理由犒赏自己的人 所以我很佩服我爸可以无私将薪水交给我妈管理，甚至选择留给自己的小孩 我爸虽然不是很重视卫生，但是也愿意在抱小小孩之前用酒精消毒双手 并穿上隔离衣（不要呛我，当时月中探访时间是这样教的） 你说他会自己主动做这些事？当然不可能 因为这不是他们那个年代所学习到的知识，他们当然不会主动去做这些举动 所以也不要用自己的『眼界』去定义什麽是爱 应该要多想想，对方为你做的事情，有哪些事一般人做不到，只有他能做到的 二、婚姻是什麽？ 我个人浅见，认为婚姻没有童话故事或是偶像剧那麽浪漫 也就是感性不起来，所以故事通常会在男女主角结婚後结束 因为编剧也不知道要怎麽写，婚姻就是处理柴米油盐酱醋茶这麽『朴实』 但既然已经选择婚姻了，除非对方家暴、外遇、赌博、吸毒… 婚姻和家庭的冲突都是芝麻小事，我觉得都应该去正视去解决 他是一份『合约』，既然结婚时大话都说给亲朋好友听了 就不要让别人觉得我『言而无信』 以前我爸妈常会问我如果爸爸妈妈分开的话会选择要跟谁 我说我宁可去当孤儿或流浪汉，我谁也不跟，因为你们两个都有问题 记得这样回答问题时，我才六岁 我们都大了，已经进入可以决定自己工作和婚姻的年纪 做事尽量不要去麻烦别人，若需要麻烦别人开口说一声即可 『需求』有时就像肚子饿和头痛一样，你不说别人也不一定看得出来 期待别人『主动』结果失望生闷气，还不如直接跟对方说直接点 最後来个技术总结 你的先生与婚姻状况，你比网路上的我们都清楚， 这情形是不是该离婚只有你能做出最适合你的答案。 很多事都是一体两面，会不会造成别人负面影响很难说 所以做事情要以自己为出发点，考虑别人常常会让你无限上纲，最後就是庸人自扰 就像『赌博默示录』里的主角玩皇帝牌的时候，一直揣测别人的想法其实没有意义 因为别人的想法有时是自己内心浅意识的延伸，未必是对方真实的想法 想知道别人想什麽，用问的比问猜的直接 原ＰＯ加油 ※ 引述《camegi72 (camegi72)》之铭言： : 我们结婚将近13年，两个孩子 : 平常孩子除了早上先生会起来帮忙弄早餐载小孩上学之外，其余的事情都是我在处理 : 先生平常都是过9点以後才下班，假日有比赛就去 : 他从来不会主动问说孩子需要帮忙接送吗？家里有什麽需要帮忙的？我需不需要喘口气 休 : 一下？连我身体不舒服，他都不会问说需要他早点回家帮忙吗？除非我开口请他早点回 家 : 忙 : 平常在家可以打手游跟朋友聊天，朋友的事情永远排第一个，对於家里的事情反正我会 处 : 好，大大小小的事情，婆家娘家都是我在处理，问为什麽都不主动帮忙，先生总是说你 需 : 我帮忙要讲，而我觉得为什麽要我讲，你不是家里的一份子吗？ : 自从孩子大了，我常常问我自己，没有这段婚姻对我来说有差吗？事实是完全没有差， 我 : 一份稳定的工作，也会开车骑车，生活大小事完全不需要依靠他，也发现这不是我要的 另 : 半，开始动了想分开的念头，也许真的觉得太累了，好像该为自己而活，毕竟都40几岁 了 : 可是又担心让孩子产生不良的影响，毕竟他们才国小，是不是该再等个几年 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.36.179.101 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1711242148.A.FD9.html 以前我爸妈吵架时，我爸常威胁我妈要去喝酒，然後隔天不回娘家吃饭 你说幼不幼稚？罚你重看文章ＸＤ 可能我爸本身有点雅斯伯格、情绪障碍家加上社交障碍，结婚生子都是为了完成祖父母与 社会的观感 是完成分为子女的一种『责任』，比方说传宗接代之类的 常常戒酒浇愁浇到吐血，说自己快死了，这一说也了三十年到现在 现在还说为了儿孙他要活久一点，少喝一点 感谢如来基督佛组妈祖阿拉 我觉得我某方面有遗传到我爸，不善社交这方面 所以我只能时时提醒自己不要被情绪牵着走 既然是问题衍伸情绪，先安顿情绪不处理问题 就跟戒酒消愁愁更愁没两样 理性的面对并解决问题，问题消失了情绪就会消失 所以我才会说除非对方有法律定义上的严重人格行为偏差 不然我不会用『有病』去定罪别人来美化自己，或是『离婚』去逃避人生课题 谢谢你们肯定，我只是妈宝婚姻双版嘴炮侠 ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 03/25/2024 10:17:56 我爸的生活压力可能是天生抗压性比较差 也有可能是因为青少年成长过程中学业一直输给我大伯 也可能是上司做事时常要他便宜行事但他正直选择照规定走 因此影响同事关系和升迁 他不大会跟我们说他以前的事，大多都是从我姑妈和大伯转述 童年时的对话也较多是『我在新闻上看到什麽，你千万要记得注意什麽什麽』 那种捞叨是的叮咛 以前觉得很烦会顶嘴会装耳边风，但现在养儿方知父母恩 我自认为我遗传到了他了捞叨，并且在有了小孩後才开始发作 可能我爸妈让我过的还算安逸 所以我也很难想像我爸的压力是怎麽来的 但『未经别人痛，莫劝他人笑』，与其找原因设法改变别人 倒不如改变自己，需要时让对方有被尊重跟呵护的感觉还重要些 每个人的缺点可能都是来自於他的成长背景或创伤 就像我的被动与配合的个性可能是来自於我爸的『叮咛』 我老婆的『洁癖』可能来自於… 我怕我的儿童节变清明节 ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 03/25/2024 10:39:44 当年是酗酒，一周两到三次不在家那种，我还常常接到酒店打回家请我送钱接人 因为他薪水都交给我妈管理，所以他常常玩『先喝酒後付钱』这一套 现在频率降到非常低了，也不会喝到烂醉倒地的程度 我的老家算是已经度过难关，『雨过天青』啦 ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 03/25/2024 10:50:19 ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 03/25/2024 10:54:33